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可见一斑，可见一斑啊！！
以致于后来她说话如果停顿酝酿的话，我就帮她接话；她说出什么精辟的句子，我得立即找张小纸片记录下来，最终编撰成一部厚厚的《百花语录》。
到站，下车！
我说你对教授住房的见解真是太独到，太精辟了。
她颇有些得意，笑嘻嘻说：当然啦，我智商250！
比145还要聪明一倍多的人！
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进了医院，顺利取到了化验单。
两对半。
看不懂。
问医生。
医生说：正常，有抗体。
那我就放心了。
她自然也很高兴。
我说：那我们去公园玩吧。
过街的时候，我用小手指轻轻勾了小白的手一下。
她不让我碰。
我说注意安全，这是事故高发地段。
于是她就让我牵上她的手了。
小手软绵绵的。
心里暗爽。
刚过街，她又把我的手甩开。
于是我又跟她说笑，说得她花枝乱颤的，然后我又去牵她的手。
我是不是有牵手癖啊？
Orz！
——！
小白也没有发脾气，我牵一次她就扭开一次。
我当然会见风使舵啦，如果她反应激烈，我自然不敢造次，但是现在气氛营造得很好，两人又谈的挺投机的。
然后我就牵，她就甩，一会又给我算，你今天牵了我手多少多少次了啊。
我就叉开话题，一会她又忘了数到哪儿了，只好从头又数。
有时候我说得兴高采烈，她听得津津有味，就任由我牵着手了，过了半晌，想起了，又甩开，傻笑。
路过大头贴。
拍之。
想抱着她。
终究不好意思。
我这人就是脸皮太薄了。
拍完。
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两个人都挺羞涩的。
我挑了几张我照得比较帅的给她，然后把其他的放进我的钱包里。
然后我们去晚饭。
就在赖汤圆吃的，点的套餐，十块还是十五，里面有好几种小吃。
还是各给各的钱。
11。 遭遇卖花男
11。 遭遇卖花男
我猛然省起。。
N年前mop上一个巨牛无比让我高山仰止的人传授过的：
————以下为转述————
看MM的餐酒喝得差不多的时候就要玩点花样了！问问MM的扒好不好吃，MM想不想吃你的扒，不用等答案，切一小块蘸点汤汁，直接送的MM的嘴边，一幅要喂她吃的架势，眼神一定要坚定，不能给她有拒绝你的念头。如果MM直接吃了，你晚上去PUB吧！如果MM没有直接吃，而是接下来，慢慢吃了，那就去安静的BAR吧！如果MM不但吃了还切了一块她的扒要喂你，那晚上就去DISCO吧！如果MM没吃，你就乖乖的去看看电影，音乐剧吧！（别灰心，第一次嘛！我挺喜欢这种，耐玩，有挑战性）。
吃甜点了，给MM说几个不太黄的小笑话，帮MM消化一下，没笑话？没笑话上MOP找啊！你看MOP不笑那你看什么笑啊？
差不多了，潇洒的买单了！最好刷卡，省得给小费！
等买单的时间比较长，可以和MM商量一下等会去哪，看了上面你应该有点底了吧？当然决定权是在MM手上。要是MM不想去玩了想回家，那你怎么办？送她回家还看着她上楼？那是她男朋友家吧？不管，这时候你就要装了，脸一拉长，欲哭无泪，一改刚才的谈笑风生，说说你最近一段时间，工作、生活都不太顺利，MM问你怎么了，你要左躲右闪，用表情回答，苦不堪言！
恰好单回来了，你可以走了，不说了起身帮MM搬开凳子，拿好随身物品，要是发现MM身上有污渍记得你有手帕或面巾的！然后出门时说了：陪我去XXXX（安静的BAR）坐坐好吗？MM的母性被你极大的激发了，一般不会拒绝的！
————以上为巨牛的话————
我也算是活学活用了。
牛扒换成汤圆，洋为中用。
我用筷子夹起一颗汤圆，喂到她嘴边。
含情脉脉看着她。
眼神异常坚定！
坚定决定加肯定！
等待着她的答案。
一个可以改写我人生的答案！
忐忑不安。
小鹿乱撞。
小白说：我这里有啊，你给我夹什么夹？
哐当！
我的精心安排！
膳毕。
差不多该送她回学校了。
送到她车站。
那时候还没有《千里之外》，否则我就要边走边唱首了。
眼见一辆车开了过来。
该死的公交，以前希望我刚到站它就出现，每次都等半天，结果今天希望它晚点来，它又一火舌跑了过来。
我说：别跑，你看人好多，等下一辆。
小白傻傻地点了点头。
我又去拉她的手。
她看着我，有气无力的样子，说：你今天都拉我的手拉了76次了~
我心想：这丫头还真数啊。现在还惦记着呢。
我有些不好意思，脸红红，不过手还是没放。
估计她也累了，就让我捏着手。
期间一个卖花的小孩跑来让我买花，说你女朋友那么漂亮，你就买一朵吧。
我心里骂：妈卖花的，买铲铲买！
我说：我们还没耍朋友呢！
然后偷瞄了小白一眼，她假装没看见，往其他地方看去。
也不看我穿的什么鞋，像买花的人吗？
我穿的可是
双星！
双星的布鞋，蓝色的。
小白也是一双蓝色的布鞋，达芙妮的。
跟我双星的这双造型一摸一样！
有钱家的小孩儿！
都可以买好几双我的鞋了。
卖花的小孩像是吃定我了似得。
我自然不是省油的灯。
我冷笑。
小孩是复读机，又重复说：哥哥你女朋友那么漂亮，你就买一朵吧。
身子还在那儿一扭一扭的。
我心想你扭个屁啊，跳个钢管看看。
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对于复读机我是有免疫力的。书包网 www。87book。com
12。吵架的最高境界：复读机！
吵架的最高境界：复读机！
————以下是一段惨痛的历史————
那天我去超市买东西。
后面突然串上来一个大婶！
一个肥肥胖胖，腰缠救生圈的大婶。
插队！
我最讨厌插队！
尤其是从我后面插我！
在学校食堂遇到这种情况我会根据对方的身高和健壮程度分别对待。
但是我低估了大婶的彪悍程度。
我说：你怎么插队啊！
大婶陪着笑脸：我年纪大，让我先来，让我先来。
怪我，捡了便宜还卖乖。
我当时不是这样想的，我想，绝不能姑息这样的人。我要为民除害！我可是红领巾呀！
不过我还是风度翩翩让她先结账，谁叫我们群众路线是：从群众中来，到群众中去。
我小声嘀咕了一句：倚老卖老。
的确，她的年纪并不算太大，也就四十，但我忘记了有可能会提前进入更年期。
只见她蓦然回首！
回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色！
啥子叫倚老卖老！啥子叫倚老卖老！你妈才是倚老卖老，你妈才是倚老卖老！
我虽然脸皮不薄，但略有厚度，周围人挺多，我脸微微有些红。我开始跟她讲道理。
怎么说我也是火树银花舌战群乳的三寸不烂之舌啊！
我说：你插队就是倚老卖老，你插队就是倚老卖老！
她开始耍无赖了。指着我的鼻子骂：
啥子叫倚老卖老！啥子叫倚老卖老！你妈才是倚老卖老，你妈才是倚老卖老！
复读机！！！
——！
Orz！
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我这辈子最怕就是复读机，饶是我巧如簧舌，舌战群乳三天三夜面不改色，但是遇到复读机，还是没奈何。
复读机，比的是肺活量。
恰恰她是一位很有肺活量的大婶。
我开始给她讲道理，我说：我妈才不插队，插队完全不符合和 谐社会的精神，插队不能戴三_个_表。
我可是八荣八耻宣传员啊！
复读机：啥子叫倚老卖老！啥子叫倚老卖老！你妈才是倚老卖老，你妈才是倚老卖老！
我：。。。
复读机声势浩大，内容单一，但任我对她晓之以理动之以情，讲论语讲孟子，对她丝毫不起作用。
孔曰成仁，孟曰取义，老子读了十多二十年的圣贤书了，遇到复读机，全TM白读了！
我终于明白“他强任他强，清风抚山岗；他横任她横，明月照大江”的道理，于是我任由她自强来她自恶，我自一口真气足。
估计她也复读累了，见我被她说的一句话都没有，她也终于歇气了，虎躯一震，提着一袋大米飘然而去。
我愣在柜台，心想：
梁实秋写的吵架技术贴里面说的知己知彼旁敲侧击出言典雅以退为进远交近攻全tm没用。复读机才是王道！
又不用费脑去想，对手在思索的时候就可以以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速压倒气势，管他说的是大学中庸，还是时间简史。
我这辈子，就是吃了文化的亏。
——————
此刻，我对着小小复读机又是一阵冷笑。
先在气势上压倒他。
果然，他的声音渐渐小多了，就跟只苍蝇一样嗡嗡嗡的在哪儿念。
本来我是打算用时间胜利法战胜他的，他强任他强，明月照大江的嘛。跟他耗，看他还做不做生意，就让他慢慢复读，我掏出手机打游戏作