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望着窗外的风景和偶尔飘散进来的花香，此刻我的心情是安宁的。经历过这一场，我变得更加能适应生活，不是向人生缴械投降，不是媾和，而是更加平和，对于生活里接踵而至的变故，能泰然处之，等待水到渠成的一天。
然而能这样平静地看着眼前人的机会也总是稀少的，宋铭元在第二天便接到了个紧急电话，脸色也变了，他走过来关照了我，摸了摸我的头。
“我要出去几天，这些日子里，会找吴秦过来帮忙，你有事情的话也可以打给我。”
我点了点头。
等宋铭元走了，我安静地在房子里坐了一阵，终于打定主意，收拾了东西出门。
宋铭元这次要外出大约一个星期，而这个时间里，也足够我来回一趟老家。那虽然是一条泥泞的路，进村也颠簸难忍，两边是连绵的山，一路行进便是一路尘土飞扬。整个周遭景色也是一片灰暗的，仿佛是毫无光彩的迟暮老人。
妈妈去世后，我是一直避免来这里的。其实之前那印象中的进村路也不过是我少时的记忆，如今也是有几年没回去过了。刚接了妈妈来城里，一切都往好的方向发展时候，我也想过，再也不要和妈妈回到那里去。那个灰尘漫天，让人觉得无奈贫穷和苍凉的地方。
可如今还是回来了。这里总是与城市绝缘的，即便这么多年，仍然没有通上水泥路，我坐在不透风的面包车里，一路看着沿途的景象。仍然是破败和陈旧的。和我同坐的也多是一些进程打工了返乡的年轻人，身上穿着沾了机油的衣服，脸被晒得通红或者黝黑，在坏了车窗而空气密闭的面包车里，大家挥汗如雨，很快便弥漫起了一股汗味。大家都互相不好意思地看看，然后便是哈哈大笑。
之后这几个年轻人便讲起话来，谈到城里的工作不好找，谈到房子谈到吃，倒也是很有乐趣。可惜这后半段的路程却实在是太过颠簸，这车又太密闭，我晕车晕得很厉害，头也难受，胸闷气短，心里也是一片烦躁。然而想到我的妈妈，以前要去给我打电话，却是要走这么一大段山路，心里倒难受起来。她为了省钱，却是车子都不愿意坐的，如此坡度大的山路，便是自己一来一回。
我想，她在这一路上看过多少次月亮升起，这山风又多少次吹拂过她的脸，才让她曾经鲜嫩水灵的皮肤变得那样紧绷和粗糙吧。
我始终都是欠着她的，而我的妈妈，甚至一天好日子都没有过到过。而这片她长年生活的土地，也是我一直逃避去面对的。在妈妈刚去世的那段日子里，我甚至不敢去想象，不敢去模拟她之前过的生活，是如何的捉襟见肘才让她早早地离开了我。
然而终究是要面对的。我想好好地看一次妈妈过去的生活，想好好地直面一次，何况这个她生活了大半辈子的乡村，那房子里也有她过去使用的痕迹和遗物。人死之后，，留下的这些东西便是生者的念想了。我想为母亲最后再整理一次遗物。
第四十七章
房子比我想象中的状况好些，至少还有个电灯，虽然只是凭空吊着一根电线，也没个灯罩子，就那样荡在房梁上。我一按开关，那微弱的光才流泻开来。灯泡的玻璃外壳上已经全被钨丝弄成了黑黑的一片，索性也缓和了些那刺目的黄光。这灯光，看着总让人燥热和不安，却并不能给你个清晰的可见度。我难以想象母亲要凑多近才能在灯下看清字。望着这样的灯光，眼眶里便要酸涩。
而再看周遭，因为妈妈也离开了一阶段，难免的，各处的桌椅上便是积了一层灰。好在还能看出原先的整洁和井然有序，床上的被褥也叠放的好好的，床头还放了一些母亲没有带走的衣物。我走了过去，把衣服摊开，慢慢的凑到鼻子前。
没有霉烂的味道，妈妈在进程前一定好好清洗过了，衣服上除了她的味道，还有阳光的香味。我把被子也摊开盖在身上，这个空间里便充满了妈妈的气息。我蒙头钻在里面，被子上抖落下来的灰尘让我有些发呛，也不知道是不是这个原因，渐渐的，眼泪便顺着流了下来。心里的想念，自责和悲伤也倾泻开来。
好在哭过之后，阻塞在心里的东西反而少了些，晚饭时候，在饥饿的驱使下，我抹了脸，出了门，此刻的乡间，已经是炊烟袅袅，每家每户都是一盏灯，远远看去便是温馨的一抹亮色。我在田野间走了片刻，去拜访了久违的左邻右舍，也自己一个人感受着这个村子，我长大的村子，母亲和我共同的回忆。我们从这里白手起家，一路跟随父亲进了城，又被城里的繁华所伤，沿途又返回了这里。即便它落后或者不堪，也仍算我们的港湾。
这一圈走下来，便不免要收获些旧日朋友的鸡蛋和糕点，我也没有拒绝，正好充当了晚饭，待天色全部暗下来，腿上也被蚊子咬了不少包，便打道回了家里。而村里并没有所谓夜生活，吃完晚饭，唠嗑上一会儿，或者再听会儿收音机看会儿电视，便是入睡。我一个人在旧房子里，倒是提早得到了宁静，反而腾出空来慢慢整理妈妈的东西。
其实说是整理也并不妥当，妈妈生前过得太简朴，大部分衣物也早在进城见我时就随身带了，如今留在这里的，只是些零散的东西。但这些带了她生活痕迹的物品，我也万分珍惜。断了齿的梳子，已经用旧到外翻开的牙刷，掉了漆的瓷盆，有破口的碗，我都慢慢地并且小心地收进我带来的箱子里。因为东西不多，将近一个小时我就收拾完毕了。之后便再把各处的抽屉开开，看看有没有遗落。
抽屉里几乎都空了，而当我翻到枕头下面时，却有一封封的信掉落出来。我再往床头的夹缝里翻，又找到一沓显然整理好的信件。看着信封发黄的纸张，还有外面的日期，最早的信件竟然可以追溯到十年前。而妈妈显然对这些信都很重视，有一些看着像是因为迫不及待差信而使得信封有点破损的，她都在事后用东西粘贴好了，每封信上也都标上了日期和自己收到信时候的天气，仿佛是种纪念的仪式般，信有厚厚的一沓，不同的年月日，都清晰可辨。
我有些好奇地看了看信的寄件人，再看地址，却是难受的说不出话来。
这都是那几年，父亲离开我们，一个人进城打拼时候，给母亲写来的信。再早一些，也有他们还是恋爱期间的互动。母亲在父亲的每一封信上都画了一个爱心，我甚至能想象她年少时候那种动情的青涩感觉，然而我瞪着这些信看了很久，还是没有拆开的勇气。
这段爱情的记忆，在当时，总是真切过的，存在过的，甚至在父亲背叛母亲以后，她都没有丢掉这些过去的凭证。或者我想，我也是没有窥视的资格的，母亲的心境，她最后到底怎么想，是不是仍然爱着或者恨着，或许我都是没有资格过问的。她想要珍藏的保存的东西，我便没有立场去肆意打开窥探。
我珍重地拿了信，把这些都收了起来。我不是这段感情的当事人，任何的评判，都只能由他们来做。
而收拾过程中，却另外有封信封非常崭新，在一叠泛黄纸张里鹤立鸡群的信件掉了出来。上面也没有邮戳，信封内却是鼓鼓地显然塞了东西。我有些好奇，寄件人那里也空缺着，收件人也没有，反而像是封没有投递出去的邮件。
我便把信件翻到了背面。这下倒让我意外了。那里有母亲写的非常小的一行字。
“草草，近几年身体一直不好，我知道自己也不大可能或者看到你结婚生孩子，能享受天伦之乐了。我也知道你总要回来，这封信你总有机会看到。这是妈妈写给你的。”
念着念着，我便又要感伤起来，但内心又是悸动的，没有什么比得上能看到故去的人的话语更好的事情。而当我抽出了信封内的纸，逐字逐句看下去，却终于还是忍不住哭了。
在这封信里，妈妈没有谈到自己的一点点事，我开始却还以为这封信里会有她对自己后事的交代或者对我的嘱托，却料不到她到这个时候，坚持的和想保护的还只有我一个人，唯独没有想到自己。
“想必你现在知道了，宋铭元就是当初那个人。你是个爱憎分明的孩子，我知道你放不下。但如果经历了一切，那个孩子对你的感情还是一如既往地没变，那么试图去相信他吧。不是人人都是你爸爸那样的，也不是所有人都是有钱了就变坏的。妈妈对你的感情不能说什么，但草草，你要记住，妈妈从来不怨恨他，该要被怨恨的，该是你的爸爸，而不是他。你不用觉得和他在一起就是对我的不尊重或者是不孝顺。我所想看到的，不过是你开开心心的过日子，做个平凡人。”
妈妈的字并不漂亮，甚至还写了不少错别字，但看着这些带了小学生般幼稚的字体，我的眼泪却又一次滚了下来。
她求的，从来不是我有朝一日飞黄腾达之后报答她，不过是让我做个快乐的平凡人，过好自己的日子而已。她所有的幸福，不过就是看着我幸福而已。
这一晚我住在老房子里，打包了所有可以打包的旧物，也哭干净了所有的眼泪，而那些对于未来的踌躇不确定和退缩，也似乎随着这些眼泪一起留掉了。
明天开始，我要做一个她希望我成为的人。一个快乐的平凡人。
第四十八章
有了这样的决心之后；我反而倒是放开了；也不愿意再缩手缩脚万事保持观望地再向宋铭元隐瞒眼睛的康复了。
然而这样的坦白，却还是让我忐忑的，我不知道宋铭元知道以后会不会生气我的隐瞒；或者有别的什么负面情绪