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么都没有。
我在聊天室和论坛用很多不同的名字，后来我打算用我的真名字，因为很多人都说，网络上的东西没有一件是真的，如果你用真名，他们反而不认为那是你的真名，如果你说真话，他们反而不认为你说的是真话，网络的规则，其中最重要的一点就是，互相欺骗。
其实我也很想隐瞒我的身份，我不知道他们会怎么对待一个正在成长的以写作为生的女人，也许很多人都会仇恨我，但也会有一些人喜欢我的吧。也许。
所以我最后决定出现的身份就是一个网络寡妇。我的丈夫整日沉湎于网络，我已经很久没有醒着看他上床了，我很寂寞，夜夜独守空房，以泪洗面，我不得不也上网，从网络中得到安慰。可是所有与我搭话的男人们，我总怀疑他们不怀好意，而所有与我搭话的女人们，我总怀疑她们的真实处境就如同我的网络身份，我变得很紧张，我无法与那些真正的网络寡妇们一起讨论男人的心理快感问题。这个身份实在不适合我。
我更乐于做一个什么都不明白的好孩子。
我一直都很怀念一个名字叫做“老天使”的男人，那是很多年前了。不知道为什么，很多事情，只要过去几天我就以为过去很多年了，我想我已经老了。真可怕。
我第一次去聊天室，第一个和我说话的就是老天使，他很善良，我问他每一个稚嫩和古怪的问题，他都告诉我答案，他说话很慢，从来都不写错别字，他说他已经四十多岁了，在聊天室里真是很老。他只呆了十分钟，从此以后，我再也没有见过他，可是我一直在找他，我再也没有见过他，我很怀念他。
我真的很有福气，我第一次进聊天室就遇到了老天使，他使我知道，要对别人好，可我总是不听话，后来出现过一个名字叫做桃园的男人，他很笨，不会说话，一天到晚被别人骂，可是自从他的城市地震了以后，他就再也没有来过，我想他也许死了，我的心里就会有一点点疼痛，我很希望他不要死，如果他再来，我再也不骂他了。聊天室改变了我的一生。
之前，我只是使用电脑写字和收发电邮，虽然我在三年前就已经上网了，我有一个PUBLIC信箱和十四个免费信箱，我还有一个花俏的主页，每天访问它的人数都会超过一百个。我多么怀念那段时光，那么多的空间，它们源源不断，任由我取用，当然风光早已不再，短短三年以后，你想要申请一个主页空间，只会在送出报告的很久很久以后才有回音，并且最大的可能却是，每一个著名的网站，它们已经拒绝再提供任何空间了。可是我已经有一个主页了，那是一个美丽极了的主页，首页是一只走来走去，愁眉苦脸的猫，第二页是无数飞翔的鸟，点击任何一只鸟都会看到我的小说，我还做了一个方便娱乐大众的留言区，他们可以把它当传呼机用，奔走相告星期六晚上的网友联欢会。其实我为了做这个主页收集了很多很多动画，尽管我用不了那么多的动画，但我会在空闲的时候看它们，它们真可爱，看一百遍也不厌倦。就像我的很多朋友，他们上网不看新闻，不去BBS站，也不CHAT，他们只做一件事情，下载MP3音乐，那些奇怪的MP3，他们听一千遍也不厌倦。
后来这个主页被清除了，主要原因是我不更新它，自从主页完成以后我就再也没有上传过一篇新小说，而且我很过河拆桥，我居然不在最显要的位置标识给我空间的网站大名。他们写了很多信给我，可是我一点儿反应也没有，他们就对我彻底死了心。在一个下着小雨的早晨，他们飞快地清除了它。
其实不是我的错，那时候我在石家庄做访谈节目。我没有电脑，我只能眼睁睁地看着这一切发生。其实我比谁都要痛苦，睡都睡不着，我是一个狂热的电子邮件爱好者，我每天都要按五十次以上的接收键，即使我知道，它会自动接收，我还是要按。我渴望从中得到信息，每时每刻源源不断的信息。
每次我旅行在外，而且没有带电脑，我就会睡不着，我念念不忘我的电子信箱，我会到处找网吧，如果那个城市连网吧也没有，我就会连夜赶回家。我认为我已经患了一种轻度的精神病，与网络有关。
我经常会在冬天胃疼，当然那不是我的胃有问题，而是因为寒冷，我会因为寒冷而精神紧张，而我精神一紧张，就会胃疼。我相信这也是一种轻度的精神病。
我在飞行的时候一直胃疼，因为我一直在问自己，去北京？不去北京？这个问题也使我精神紧张极了。
我到了石家庄以后他们给我叫鱼包饭，盘子端上来了，饭团上面插着满天星，我茫然地看着那棵满天星，我就想起了我的北京情人，他从不在床上吃饭，他说，吃饭的时候就去餐厅，睡觉的时候就去卧室，怎么可以又睡觉又吃饭的。
我想到这儿，我就笑了一笑，我想如果他也在石家庄，他会说，赏花的时候赏花，吃饭的时候吃饭，怎么可以又赏花又吃饭的。
然后我就不笑了，我想起来我们在两年前就已经分手了。
我的工作伙伴把满天星拿掉，他们说，吃吧，趁热，很好吃的。盘子里有三角形的芋艿，半圆形的白米饭，长方形的血糯糕，底部铺满了非常辣的犹鱼卷，我不停地交换刀和叉，最后我开始用手。
后来他们买了很多冰淇淋给我，后来我一个人坐在床上，一边吃冰淇淋，一边背台词，晚上就要走场了，我都不知道我要说些什么，他们要我流眼泪，他们要我谈论爱情，他们要我积极、健康、向上，他们说，在这个世界上，最珍贵、最神圣的，是爱情。
我就在床上哭起来了，我哭得一塌糊涂，眼泪把所有的纸巾都弄湿了，后来我哭得制止不了自己，我用被子蒙住头，可还是制止不了，那么多的眼泪，它们把被子也弄湿了。
我想我怎么会离他这么近，真的，已经很近很近了，车过去，只要几个小时。录完了节目，他们有车去北京，在他们去北京的时候，我坐在床上看电影频道，看完了电影以后我就对自己说，算了，别去北京了，你的故事已经结束了。
然后我就回家了。
然后我就发现我的主页不见了，那是我的心血，可是它不见了，我仍然清晰地记得，我的留言板上最后的一个留言。
你去过沙漠吗？
二、我爱美眉
这个星期的《电脑报》上有一篇文章叫《火星上的熊猫》，是说网上的MM数量就像地球上的熊猫，而会玩游戏的MM就像火星上的熊猫。
——SHIRYU
我即使已经不再叫做“我在常州”了，我已经彻彻底底地只用小妖精茹茹那个名字说话了，可是一切都无济于事。我发现很多人都在用同一个名字——“小妖精菇菇”，它和我的新名字果然没有什么分别，而且它的密码似乎是公开的，谁都可以去用，那么就不是单纯的玩儿似地，捣一捣乱了。我相信那是一场有很多人参与的驱逐，因为我的
身边还出现了“天堂里的妖魔”和“莱茵河边驱妖人”。
我收到了一封信，来自小妖精菇菇中的一个，我相信她是一个好孩子。
她说菇菇是一个集体恶作剧，很多人都在用，缘由是大家认为茹茹骂人骂得过份，但现在这玩笑已经有点过份了，我跟他们说说让他们别用了，茹茹骂人时也照顾一下别人的感觉好吗？
我给她回信说，好孩子，谢谢你，不过你不用跟他们说说，就让他们用吧。
也许这也是一种网络规则，如果他们其中的一个人有仇恨，那么那也会是一种集体的仇恨，到最后，仇恨变得很庞大。
也许世界上所有的仇恨都是这么来的，起先只是一个人与另一个人的仇恨，后来它变成了一群人与另一群人的仇恨，再到后来，就变成所有的人，人与人之间，都有仇恨。
我上网向他们道歉，我说我以后再也不说性幻想那个词了，对不起。
我不会换名字，即使我真的很生气，我也很累，可是我绝不会再换名字了。
我迷恋网络，我迷恋它。
我曾经很清醒，我只是用最少的时间下载我需要的软件和资料，我只是看一眼新闻的标题，我惟一做的事情只是搜索每一个中外文网站，我找到了很多疯狂转载我们小说的网站，我在整理证据，我想在秋收以后与他们总结帐。
可是我再也看不到自己的留言板和讨论区了，那些可爱的四处遛哒的人们，他们喜欢在我的留言板上写字，他们赞美我，也教训我。他们爱我。
我必须给自己重做一个主页。
我也偶尔去一下聊天室和论坛，我在聊天室不过说一句天气真好就另开了一个去论坛的窗口，可我在论坛里也是不活跃的，我想大概是因为我根深蒂固的观念，我不可以说话，因为无论我说什么我都没有稿酬，一分钱的稿酬也没有，我还得倒贴网费和电话费进去。
被电脑吃了所有资料的古先生说他贴到BBS上的贴子够出两本书了，可是他自己也说，推掉传统媒体约稿却偏要往那上面写东西，想来确实是有点精神不正常。
我去过他的自由撰稿人论坛，那是我开始职业写作的第一天，我也不知道我说了什么话，可是有人跟我的贴子，那是一个�