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“有刀子否？” “干啥？” “他讲得太好啦，我要杀身以报。” “看那个发言的小白脸，何等英勇！” “咬紧牙关拍，硬着头皮钻。” “说话要忠厚，你两人刻薄过甚。” “现代的人，只知道责备说实话的人，对那些做坏事的人，连碰都不敢碰，乃是‘绝物’，吾欲无言。” “天下虽然小，绝物却甚多，人喂他人参，他却当屎橛。” “我要去厕所，马上就来。” “不准，胀死可也。” “暂缓办理。人心不古，世风日下，尤以值此冬防吃紧之际。吾已下令，将大门加锁，以免不肖之徒，借口外出，驾‘尿遁’而逃。” “不要交头接耳，扰乱军心，一个女人发言了。” “什么‘女人’？应说‘小姐’。” “她身体婀娜，双乳高耸，红唇乍破，皓齿初启，好不教人心魂荡漾也。诸君应稍安毋躁，听她说些什么，说不定是向我求婚哩。” “阁下光棍三十年，予深悯之。” “越看越爱，她是一个美人哩。” “美人？二十年前一美人。” “徐娘半老，风韵犹存。” “她的腔调很柔，柔到我心窝里。” “上帝，我的魂都被她勾去了，发言就发言，讲演就讲演，乱飞媚眼干什么？” “我看出苗头有点不对，又有人旱地拔葱，从座位上一拔而起。” “何不扑杀此獠？” “随他去，他上辈子准是一个哑巴。” “奉天承运，皇帝诏曰：尔等大小臣工，讲的讲，写的写，乱七八糟，搞的什么名堂？惹得朕躬性起，把尔等装入毡袋，扔到河里喂吴郭鱼。钦此。” “上苍有眼，使贵朕躬终身当一小职员，若一旦为君，民无类矣。” “敝朕躬说话虽凶，行事甚松，尔等不必顾虑，尽管拥戴可也。钦此。” “会后去看《小母鸡》，我请客，如何？” “兄台，我与你前世无仇，今生无怨，干啥要苦苦谋害我？假设你看我不顺眼，可随时拉过去揍一顿，我连哎哟都不哎哟一声。” “是何道理？” “我虽其蠢如猪，但还没蠢到去看国产电影的程度。导演只会照相，演员只会哼唧，说话像宣读联合国文告，而且动不动就唱了起来，剧情幼稚得可笑，表情拙劣得可怖。一不小心，看了之后，会浑身起鸡皮疙瘩而死。兄台，求你念及二十年老朋友，饶 了吧。” “不饶。” “我还不看日本电影，日本电影的男主角横眉怒目，一个一个凶得像欠他两千两银子。女主角哭哭啼啼，一个一个可怜得像在大庭广众之下刚挨过耳光，而且说话如喷火，受不了。” “那么，你喜欢看什么？” “美国西部武打片、侦探片，等而求其下，看看文艺片，但，不看悲剧。” “别的不说，你生为中国人，死为中国鬼，竟不看中国电影，爱国心何在？须知无爱国心便是汉奸，当了汉奸就自然而然地人神共弃，满门处斩。小伙子，勉之乎？” “兄台，请你快处斩吧，我沐浴更衣，伸颈以待。” “此公哇啦哇啦，形同泻肚，似乎要决心把我们讲死。” “美国国会有疲劳讲演，一讲便是十二小时。” “假设我们讨论的是正经事，我宁愿听他讲上一年。” “写个便条给他，告诉他太太跟人跑啦。” “事到如今，还说什么，惟有忍耐，抗战到底。” “我恨不得把他碎尸万段。” “山人心生一计。” “试略述之。” “山人以为：创立一个‘开会法’，规定凡是开会，发言时，都得金鸡独立———那就是说，一条腿站着，用不着按铃，也用不着规定时间，只要等他一条腿站得发酸，或是站不稳啦，自然会戛然而止。” “如果他不肯用一条腿呢？” “那他就是违法，人人得而诛之。” “如果他换腿呢？” “照诛不误。” “此计甚妙，公之头脑，似并不完全是狗屎也。” “予甚赞成。” “问题是，这个法律如何制定？” “恐怕要开一个会决定。” “我的娘，又要开会。” “只要此案通过，以后天下便太平了，再也没有人恐惧开会了。” “一言为定，就这么办，希提案人提出具体办法。” “再见！” “白白（bye…bye）！”打翻铅字架（1）
“真的，”那工头说，“天老爷看得最清楚，我如果把这故事归入恐怖的一类，准有人笑我故意夸张；如果把它当成一场滑稽剧，大概又有人以为我过甚其词了。我做的仿佛是一场奇异的梦，从一开始就不断地发现我是倒霉定了。” “快点讲呀！”张大了眼睛的人们催促他说。 “我得先行请求一点，就是，你们必须相信我所讲的都是真实的，我虽然可以提出任何人都无法否认的证据———我这个故事的男女主角，到现在为止，还都乱蹦乱跳地活在我们这个城市里。但我仍坚持这个请求，因为，甚至于有时候，我都有点怀疑，那些人连我在内，是不是都患着一种夜游症。” “开始吧，你的废话太多！”角落里叫起来。 “是这样的，”那工头说，“我从初中毕业时，因为家里很穷，没有办法继续升学，父亲就把我送进一家印刷公司当学徒。记得我第一天走进那家公司的时候，震耳欲聋的巨大机器和电光闪闪的制版厂，都是从前听都没听说过的奇怪玩意，使我生出很大的惊讶。我是被派到排字房做学徒的，我真遗憾当初没有被派到机器房，那就不会遭遇到现在要叙述的奇怪事情了。然而，无疑问地，我毕竟是被派到排字房，而且直到现在，已干了整整十五年，从三级学徒，靠着上帝的照顾和自己的血汗，升到今天的工头。我一直是非常愉快的，一直愉快到有一天——— “那一天是魔鬼的日子，我应该感觉到左眼在跳才对。上班后不久，老板把我叫到他房间里。 “‘这是一本原稿，’他没有等我站稳就把一包东西递给我，他说，‘最最速件，端阳节以前，一定出厂。’ “‘来得及！’我回答说。 “老板用一种不安的眼光看着我。 “‘我有什么不对吗？’我说。 “‘没有，’他从写字台后面走出来，拍拍我的肩膀说，‘你回答得很轻松，这使我担心。我们的雇主是一个很有名望的人，他交印的这些东西，在普通人看来，实在是不值得一个屁的。但他却连价钱都不还，我们要知道有名望的人总是十分难伺候的呀。’ “我同意他的见解。 “‘连一个标点符号都不能错，’老板说，‘更别说错一个字了。假使你错了一个标点符号，或是错了一个字，公司就要赔偿出一个可怕的数目。而你，老弟，你也就等于被开除了。’ “我像捧了一颗核子弹头似的，把原稿捧到排字房，然后把桌子上的东西统统拨开，提心吊胆地把它放下。凭我多少年的排字经验，看出那本原稿足有三百页十八万字之多。推测不出上面写的什么，我想，准是些什么皇帝诏书之类，否则不会严重到如此程度。记得去年排原子炉方程式时，微小的错误都可能关系到千万人的生命，也没有发生像今天这样如临大敌的场面。 “我迟疑了很久，不敢打开，惟恐里面的文件使我的心脏破裂。当然，那一定是一部具有很大影响力的文件，如果不是皇帝诏书之类的话，准是一个神秘的巫术图谱，再不然就一定是一个魔法师的咒语。总之，我已确定了我面对着的，是一个非常惊险的镜头。 “所有的工人，都屏声静气。他们紧张地围着桌子，眼睛瞪得比嘴巴张得还要大。我战战兢兢地翻开了第一页…… “不知道是谁先吐了一口气。接着，霎时间，大家爆出足以使屋瓦都震动的哄堂大笑。 “原来，原来是一本诗。 “‘捡你们的字去！’我喊，我有一种要坐下来却被别人抽掉凳子的感觉。 “晚上，我和安珍去四川小馆吃饭，那时我们还没有结婚，我不敢说她是如何的漂亮，但是我也不能虚伪地硬说她非常丑陋。我们的相爱使我骄傲，她的收入和她所受的教育都比我高，但她还是遇事顺从我，好像我是一个了不起的大人物。 “‘你似乎有什么心事？’在吃饭时，她问我。 “我立刻否认。面对着如花似玉的美人，承受着她所赐给的全部爱情，而自己的口袋又不是十分窘迫，身体又强壮得像一条牛，我还会有什么心事呢？但是，她不相信，她说她从我的脸色可以看出我正在胡思乱想。她紧逼着，每一句话都像一个锋利的钩 子，硬要从我脑子里钩出点什么。 “‘能不能说出来？’她收回调侃的笑容说，‘如果不能的话，我不勉强，不过我再也不打算看见你了。还没有结婚，你就开始捣鬼。’ “我可怜地直咽唾沫。假使为了一本诗集，而使我失去女朋友，我简直要和诗人一样的莫名其妙了。我就坦白地把上午所碰到的事告诉她。 “‘太不值得你故意神秘了，’她抿起嘴说，‘不过我得警告你，诗人们都有点稀奇古怪的，你千万不要大意。每一个标点符号，每一个字都要弄妥当。假使你排错了，你会后悔得恨不得害一场伤寒。’ “‘你说的话很像我们老板。’ “‘这是我的经验，孩子，诗人都是很特别的。’ “‘不要叫我孩子，谁告诉你诗人都是很特别的？’ “‘没有人告诉我，’她说，‘而是我自己的体验。诗人即令并不真特别，也有点假特别。三首歪诗一发表，他的头发就不能再理，他说的话就必须疯疯癫癫，见了女人也就认为非爱上他不可了。’打翻铅字架（2）