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第二部电影是以神风攻击机为题材拍摄的，东倭一向以神风为荣，在拍摄上下了血本，场面异常壮观恢弘，看着一架架满载着炸药的战机带着一名名急着去投胎的家伙冒着密不透风的防空火力飞蛾扑火般撞向花旗军的战舰甚至坦克（撞战舰倒还说得过去，撞坦克嘛······也太为难那些只在航校里呆了一个来月的菜鸟们了。不是有人列出过数据来证明东倭有多么强大的吗——直到二战后期，在本土被人炸得满目疮痍的情况下，人家还能每个月制造出几千架飞机，培训出上千名飞行员！我的乖乖，这效率也太高了，就是不知道这些速成的雄鹰驾机去撞坦克有多大的成功几率），总有一些家伙高呼“半哉”，看着那些不可一世的战舰一艘接一艘在神风攻击下变成喷发的火山，“天皇万岁”的狂呼声差点就把电影节院给震散架
了。这三个兵也瞪大眼睛看，生怕错过了任何一个精彩瞬间——比如，神风飞机被人家的高射炮打火鸡似的一串串打爆啦（这种情节比大熊猫的数量还要少），比如说东倭本土被人家扔下的汽油弹炸成现代的火焰山啦（这种情节跟华南虎一样，快绝迹了），又比如神风队员的脑子突然清醒了，不想去投胎了选择了跳伞，结果被队长用机翼削断伞绳，整个人在千米高空手舞足蹈，表演了一回自由落体运动，再一次证明了地心引力的存在（这种情节得用显微镜才找得到了）。每次看到这种情节，他们就叫好叫得震天响，招来白眼无数也毫不在乎。当看到几名宇宙第一强国裔飞行员用比杀猪还要难听的破锣嗓子鬼嚎着他们的《阿里郎》（他妹子的，我们怎么就没有专家去考证考证《阿里郎》到底是不是我国创作的呢？可以申报非物质文化遗产哦！百思不得其解）——登上阴风战机时，有一些老兄脸红红的，一脸愤怒的退场，边走还边挥着手臂高叫“抗议”，看来那都是宇宙第一强国的孝子贤孙。真难为他们还有良心发现的时候，没有到世界文化组织那里大吵大闹说神风攻击战术是他们发明的。
三个兵越看越不是个滋味，越看越想揍人。而他们的教官老大，早就哈欠连天，睡眼惺忪了，在电影放到最高潮的时候——由大将级将领亲自带领，一下子出动一千五百架阴风战机亡命袭击敌人舰队——柳维平伸个懒腰，站起来说：“真没劲，走吧，没什么好看的了。”
幽狼看着屏幕上高射火力把半边天都打成了紫红色，咕哝：“我觉得还可以嘛！”
柳维平给他一个爆栗子：“真的是土包子，以一群急着要排队上靖国神厕的杂种为题材拍出来的电影有什么好看的？没有见识你就给我闭嘴，省得丢了老子的脸！”
这家伙嗓子实在是太大了，这么一开口简直就是语惊四座，就连喇叭都让他给比了下去，在座的人中少说也有一半人神情怪异的望着他，像是在看一个活腻了的傻蛋。敢在这里大放獗词？活得不耐烦了！也不问问这里是谁的地盘，山口组的！好几名黄毛保安神色不善的朝这边走来，看样子是要教训人了。
蝙蝠当那些保安是透明的，问：“那么，教官，你说什么题材的电影最好看？”
柳维平说：“大把了！素人、人妻、熟妇、乱伦······多得都数不过来了，随便哪一种都比这部烂电影更卖座！”
三个兵一头雾水：“教官你说的都是些什么玩意啊？”
柳维平说：“
这些可都是东倭影视界的瑰宝啊，整个亚洲就没有哪个国家敢跟他们比的！这些电影成本低廉，情节精彩，通俗易懂，符合大众口味，只要是个男人，从八岁到八十岁，就没有一个不爱看的！”
狼獾来了兴趣：“这么出名啊！那这些电影都是些什么样的故事内容啊？”
柳维平耸耸肩：“男主角女主角在摄影师面前把衣服一扒，什么道具都不用，直接开演，爽了就叫几声‘阿妈爹阿妈爹’，你们说能是什么内容？”
三个兵：“······”
那几个保安脸都青了，都忘了上前去收拾那个混小子。
柳维平还嫌大家听得不过瘾，一脸的落寞：“其实，我小的时候有一个梦想，那就是当一位世界最优秀的四级片导演，精心挑选最勇猛的男优最美丽的女优为世界青少年提供最好的精神食粮，姥姥的，就连处女作中男女主角的名字我都想好了，男主角就叫‘日川钢板’，女主角叫‘梅川库子’，怎么样，这名字起得有水平吧？”
幽狼当场就喷了：“日穿钢板、没穿裤子、我靠！那片名呢？”
柳维平对答如流：“一夜五次郎！”
幽狼大叫：“太有才了，教官，你一定要把它给拍出来，我拼着光屁股蹲一个月禁闭也会第一个去捧你的场！”
蝙蝠皱着眉头说：“日穿钢板？这也太夸张了吧？按我说，木板就行了，别太难为人家。”
柳维平说：“别的国家的演员恐怕也就是木板的水平，东倭的嘛，钢板，还是装了反应装甲的钢板，照穿不误。”
狼獾说：“一夜五次······这个，难度也太高了吧？”
柳大导演捏着下巴，一脸的深思熟虑：“难度那是肯定有的，不过没有难度何来的精彩？放心吧，伟哥这么便宜，吃它一百几十颗，神马困难都能克服，实在不行，还可以抹神油嘛！我不信现代科学技术这么发达，连卫星都能送到太空，会没有办法培养出一个一夜五次郎！”
三个兵笑得满地打滚，就连不少观众也揉着肚子含着眼泪大叫吃不消。而那些山口组的小弟山口组高层组织过来学习先辈那种神风斗志武士精神的黑道精英都快气疯了，这小子摆明了就是没事找渣，说白了就是来砸场子的！被人当众这样子羞辱，这帮把爱国挂在嘴边、以实现大东亚共荣为已任的“精英”能不气疯么？他们平时脾气就不大好，“八格牙路”挂在嘴边，看谁不顺眼就“恰给给”——
一顿耳光抽过去，现在被人在大庭广众之下扒了底裤，哪里受得了？当下一声狂吼：“揍死这个王八蛋！”呼啦啦一下子，两三百号人围了过来，有枪的拔枪，没枪的拔出了西瓜刀，没刀没枪的四处找家伙，那叫一个杀气腾腾啊。这四个捣蛋背靠背，同样杀气冲天。看热闹的一看八成要出人命了，赶紧躲远一点，看戏可不能把命都搭进去了。
一个大概是这里的负责人之类的角色举着西瓜刀走过来，指着柳维平的鼻子竭斯底里的厉吼：“你侮辱了我们神圣的国家，识相的赶紧跪下来向我们赔礼道歉！”
柳维平冷冷的看着这只像被开水淋过的猫一样在自己面前又跳又叫的家伙，冷笑：“如果我不道歉呢？”
那只被开水淋过的猫一蹦三尺高：“那我们就把你们砍成肉泥！在这地方，砍死几个支那人根跟死几只蚂蚁一样容易！”
柳维平不屑地说：“捏蚂蚁？有这个闲工夫你还是捏捏自己那根就算在勃起状态长度也无法超过三寸的玩意吧！这可是你们最拿手的哦，你们是自慰队嘛！”
得，这小子分明就是五行欠打，骂完人家国家又骂到军队了。一个脸肿得跟个南瓜似的的小弟凑到已经处于暴走状态的负责人身边，低声说了几句话，那名负责人面色变得更加难看，瞪着柳维平，一露食肉寝皮的苦大仇深的表情，阴恻恻的问：“刚才就是你们在东方明珠大酒店袭击大盐平君和他的手下，导致我们十六名会员重伤致死的？”
柳维平瞪大了眼睛：“十六名会员重伤致死？怎么可能！”
负责人见他想抵赖，露出一点点得意的表情：“敢做就不要害怕承认！你们支那人全都是缩头乌龟，懦夫！”
柳维平说：“你懂个屁！老子敢作敢当，就是纳闷怎么你们才死了十六个，按理说那帮废物应该全部挂掉才对的！”
负责人：“······八格！！！”
柳维平不理会这个已经气得头顶冒烟的家伙，转头一脸凶怒的瞪着那几个兵，吼：“是不是你们手下留情了？妈的，你们这帮家伙，一天不盯着你们就变着法子去讨好倭猪是吧？回去罚你们每人洗三个月厕所！”
三个兵脸都白了：“教官别呀！你听我们说，我们当然不会对这帮死倭猪手下留情的，可是还没来得及下狠招，代老大就带人冲进来了······咱们是客人，总不能当着主人的面继续杀人放火吧？这太不给主人面子了。等你们握手言和了，还没等我们再动手
呢，代老大就命令他的小弟把那帮废物扔出去了······不是我们想放过他们，实在是没有机会呀！”
柳维平听了，手一挥：“罪无可恕，情有可原，这次就这样算啦。”
那位负责人气得连气都透不过来了，狠狠的喘了一口粗气，嘶声狂叫：“砍死这帮支那猪！”
山口组的成员群情激愤，涌了上来。
柳维平拔出战术刀和三棱军刺，放声狂叫：“放马过来吧！就让老子看看，出来混黑社会的倭猪是不是见了竹竿就能上，见了钉板就能走，看到火圈就往里蹿的超级猪猪侠！”
第二十一章麻烦来了（下）
渡边纯一看着电影院里那横向七竖八的尸体直发呆，半晌都说不出话来。
黑帮火拼在这个地头上实在是太过频繁了，要是哪天没有死伤几个小弟，他反而会觉得不正常。可是凡事总有个度，死伤也得有个限制，像这样一下子让人家给搞死了七八十，还真是头一回！这些小弟有的是被三棱军刺捅死，有的被战术刀砍死，有的被一拳打碎喉结，有的被人用膝盖把蛋黄都给顶出来了······有几个干脆就让人家用冲锋枪给扫成了一块破布，一个个死得性格十足各具特色！渡边纯一面无表情的翻过一具尸体来看，这位手里还拿着一支手枪，不过看他那凝固在脸上的恐惧就知道他肯定没有打中目标。这不，脸上还让人用战术刀给划了一只硕大�