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爱情永远让人仓皇不安。
只是，它来的时候带着甜蜜和期待，走得时候留下的却是苦涩和绝望。
在爱情面前，我们每个人都是奴隶，只能听从它发号施令，永远无力反抗，它来、它走，根本不受人 力所控制。
我拎过花瓶，连花瓶带花一起扔进垃圾桶，我不要再看见任何和这个男人有关的东西。
我要像扔掉这个花瓶一样永远扔掉他，永远、永远不再想他，就当他是个陌生人好了……
我不要再生活在他的阴影下，不要卑微地祈求那永远也得不到的幸福……
他的好与坏都从此都与我无关……
颓然地坐在沙发上，沙发柔软而宽大，我一下便陷下去。
如同触电一般，我跳了起来——曾经，李铭泊坐在这张沙发上，只要将手臂一展开，我便会主动坐过 去，顺从地靠在他肩头。又或是我坐在地上，伏在他膝盖上，半眯着眼，享受他抚摸我头发时的温存……
我摇摇头，努力将回忆摒弃。
从现在开始，我必须学会选择性失忆，将与这个男人有关的所有记忆都抹去，干干净净。不留任何蛛 丝马迹！
我走进厨房，想倒杯水喝，如果痛苦可以被水稀释就好了。
手一拉开冰箱门便僵住——冰箱里有一小包我细细筛选过的绿豆，每一粒都饱满而圆润。每年夏天我 都会做秘制的冰糖绿豆沙汤，放在冰箱里冰镇好，等李铭泊下班来喝。他常常一喝便是几大碗，然后让我 把耳朵贴在他肚子上听水晃荡的声音。
豆沙里有淡淡奶油的清香，他最爱问我是怎么做出来的，让他一喝便上瘾。
我总是捂着嘴巴边笑边摇头，说在豆沙里下了蛊，如果他不娶我，我便永远不给他解药，然后跑得远 远的，让他一辈子想喝都喝不到。
白领秋香第四部分（2）
然后他便会抓了我，按在冰箱上，用力吻我，直到我透不过气来，威胁我永远不能离开他……
眼泪不争气地滑落，滴到脚背上，重重的、滚烫的、带着伤……
我一把抓过绿豆，统统倒进马桶里，开大了水，瞬间冲得无影无踪……
原来，留不住一个人，花再多心思也留不住！
以后，我再也不会熬绿豆汤给任何人喝！
如果沐浴可以冲刷掉所有的回忆那该多好。
莲蓬头里的水洒落下来，将我整个人包围，眼耳口鼻都被水笼罩。
温热的水，令人精神松弛，所有的意志力都被抽离，我终于崩溃了，无力地顺着墙壁蹲在地上，蜷缩 成一团，双手抱着膝盖，歇斯底里地痛哭起来，从大声号啕一直到泣不成声，最后哭到呛住、喉咙嘶哑… …
也不知过了多久，整个浴室弥漫着白色的浓密的水汽，令人几乎窒息。
我撑着墙壁上的镜子想站起来，谁知道手一抹，隔着水雾，镜子里便出现了我，孤单而仓皇，赤裸而 苍白，像一具毫无生趣的尸体。
以前，洗完澡，李铭泊总是会温柔地捧着我的头发，在镜子面前，一边细心地帮我吹干，常常吹着吹 着，他便会轻轻吻我的耳垂、脖子、肩膀……然后，我们便会对着镜子疯狂地做爱……我总是会忍不住， 偷偷睁开眼睛，看镜子里他投入的样子……
也许，以后他也会这样和那个年轻的女孩做爱吧。
这念头轻轻一闪，我的心便仿佛活生生被人撕裂成碎片，尖锐的疼痛仿佛通过每根最微小的毛细血管 在传递……我终于体会到什么叫撕心裂肺、五脏俱焚、心如刀绞了……
以前我以为是夸张，原来都是真的！
不、不、不……李铭泊，我不要你再来骚扰我的生活！
我挣扎着站起来，也不知道哪里来的力气，抓起镜子前挂着的电吹风，用尽全身力气砸到镜子上！
镜子“啪”地应声而碎，道道裂纹，将镜子里的我分割成碎片，面目憎狞而恐怖，扭曲似一只永世不 能超生的怨鬼。
原来，一段失败的恋情，会让人变得人不像人、鬼不似鬼……
躺上床，李铭泊的气息尤在枕边，我抓起那专属于他的枕头用力扔到地上。
这个留有他气味的枕头曾经代替他，被我拥在怀里，度过了无数失眠的夜晚。
我总爱抱着枕头，把它当作他，轻轻诉说我的思念、反复亲吻，只有闻到上面他熟悉的味道，我才会 觉得安心，才能睡着……
如今，如今我再也不需要它了！
我抓过床头安眠药的瓶子，不顾一切吞下一大把。
这一刻，生死对我已经不重要，只要能让我不去想他，不再受煎熬，我愿意用生命去换取这片刻的失 忆……
我一向最是怕死。
可这一刻，我竟然领悟到什么叫“生亦何欢、死亦何惧！”
原来有些东西，比死亡更可怕……
第二天，闹钟响的时候，我还是觉得头昏沉沉的。
安眠药的剂量过大，后遗症便是走路摇摇晃晃，像宿醉未醒。
其实，我真是宁可自己没有清醒，因为从睁眼的那一刻，尖锐的疼痛便如闪电般划过全身。
上班？抑或放纵自己休息一天？
权衡半天，虽说失恋事小，事业事大，但是，我还是决定纵容自己，在家好好休息一天。
我太累了，身心都已经疲惫到极点，就算到了公司，恐怕我这副尊容也是魂不守舍，苍白憔悴，白白 留人笑柄吧！
打电话给人事部请假，请一天半天假应该还不至于失业吧。
我的声音也恹恹的，没精打采，人事经理一听便立即准假。
我长长吁出一口气，放下心来。
但是，与此同时，李铭泊的影子又立即浮出脑海。
心痛的感觉一阵猛于一阵，似大海上不断涌出的浪。
终于还是走到了今天，终于有新的人代替了我。
白领秋香第四部分（3）
前两天还信誓旦旦，一转身，便只见新人笑，哪闻旧人哭了。
真是不甘心，但是不甘心又有什么用呢？
这个世界就是这样，永远新人辈出。连做情人这么不光彩的角色都有人争着扮演，而且演技一代比一 代高明，一代比一代拿得起放得下。
我消耗了五年光阴，最灿烂美好的青春都荒废了，可是倒头来却换得个遭人遗弃的下场。
其实，一直以来我最恨遗弃这个词，总觉得这个词一用到男女关系上，便有失公平。
分分合合很正常，谁也说不上谁遗弃谁。
可是这一刻，我分明觉得自己被人遗弃了，而且是被遗弃在荒凉的、没有人烟的孤岛上。
伤与痛，都无处诉说。
这一日，我度日如年。
如果说昨日，我还是震惊、愤怒、屈辱。那么今日，我才开始知道痛。
原来被人抛弃，就如同刀子捅进身体里，最开始是难以置信和愤然，但还不知道痛，要过一下，身心 才能反应过来，大脑才能将疼痛的感觉传递出来，才懂得伤心和难过。
原来，世界上最痛苦的事情，不过是离开一个你仍然深爱着的人。
理智与情感厮杀得血肉模糊、遍体鳞伤。
我想打电话给李铭泊，厉声质问他。但又明白此时说什么都没有用了。
他承认，将是更致命的一种打击；他否认，我也清楚不过是一种辩解或者掩饰。所有的理由，都是为 事后开脱准备的。
若我误解了他，那么他自然会打电话来解释。
到现在为止，我的电话还静悄悄没有任何反应，已经说明一切。
若我还不知趣地打电话过去求证，便等于自取其辱，送上门让人再踩两脚。
怔怔坐在房间里，眼泪滑下来，湿了整张面孔都不知道。
一切的反应都自动减慢，变得迟钝麻木，否则光是回忆，已经要了人命。
幸亏爱情不是我赖以为生的，否则这次不知道死得多难看。
就这样胡思乱想了整日，整个人变得痴痴呆呆。
痛定思痛，将上一次清理出来的没有舍得扔掉的李铭泊的杂物，从储物柜里找出来，扔到门外的垃圾 桶里。
在心里反复对自己说，从此，这个男人以及一切和他有关的事物，甚至回忆在我心里都要鄙夷如同垃 圾，速速扔掉，不再留恋。
从此以后，不要再为这个男人掉一滴眼泪。
也不要恨他，恨也要花力气，也要动感情。
最好完完全全地冷漠、淡然、麻木，才是上策。
理智告诉我，不能再沉浸在悲伤里，必须振作起来，重新开始生活。
这段感情原本便是我要放弃的，现在，只不过是换了种方式而已，但这种方式更决绝，再没有后路可 退。
可是，感情仍然留恋着他，留恋着以前所有与他有关的回忆。
回忆原来是双刃剑。
得意时，再痛苦的回忆都自带三分颜色，衬托得你更意气风发，是劫后余生的庆幸，苦尽甘来的幸福 。
失意时，再甜美的回忆都变得灰败黯淡，突显你这一刻的悲苦，是千金散尽的空洞，繁华过后的苍凉 。
结束一段恋情的方法有很多种，我这一种最是凄凉酸楚，连过往的美好也一并抹杀掉。
叹气又叹气，流泪又流泪。
我不是不明白，再坚强的女人也有软弱的眼泪，再多的眼泪也挽不回一颗已变的心。
可今日，我决定自我放逐，纵容自己在悲伤里沉浸，并不是为了这个男人，而是为自己的五年的爱情 和青春默哀。
不吃不喝一整日，终于连思维都虚弱得懒得调动。
我缩在沙发的一角，似受伤的老猫独自舔着伤口。
一头猫要真活到我这个年纪已经成精，哪里还会为情所伤