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我接过信便细细地看了起来，小娴写道：阿伟：对不起，这些日子给你添麻烦了，请容我跟你道声谢。其实在很早之前我就想对你说了，可是一直没能寻到机会，等我再次见到你时却怎样也开不了口了，这时我才发现我连说这话的资格都已经失去了。想到自己的过去，我突然感到不齿起来，我知道你并不在乎我的过去，可我自己在意啊，我看不起自己，我鄙视我自己，我努力地想要忘记过去，可它如同地狱冤魂般死死地纠缠着我，绝不轻易地放过我。想到自己肮脏的肉体我甚至感觉无脸再见到你，可是当我真的想狠下心离去时却怎样也迈不出步子。
这几天我很开心，仿佛回到了从前我们一起的日子，现在想起来，那段记忆是我这辈子都难以忘记的。你对我还是那么好，就像以前一样，温柔体贴，可我们已经回不去从前了，不是吗？我已不是从前的我，你也不再是从前的你。我是个贪图享乐的女人，我抵抗不了金钱对我的诱惑，最终走上这条不归路，回不了头。小海只是一个开始而已，有没有他，我想最后我还是会沦落到这地步，要怪只能怪自己，可惜当我明白过来的时候已经为时已晚了，我已经没了退路。还记得你第一次来我上班的地方找我吗？见到你我很吃惊，这种场所，这种身份的见面是我不曾想过的，不过你当时认真的表情我一辈子也忘不了，那时我便肯定了你对我的爱，可是这爱我却承受不来，我想一定会有一个更好更合适的女人去享有它，而这个女人肯定不是我。我努力地伪装着自己，装得很痛苦，我并不想在你面前表现得如此下贱，可我知道自己的身份，时间能让人记得一个人，同时也能让人忘记一个人，我要你忘记我，虽然我并不想这样，但我还是这么做了，我们已经回不到从前了，不是吗？那晚我哭了，为了你，为了你这样一个爱我的人，而我却无情地伤了你的心，我真的伤到你了，我很懊恼，可是我别无选择，我需要跟你做一个了断，我需要一个结束，你的存在让我的灵魂变得软弱无能，这并不是我想要的，但我要活下去，我别无选择。
再次谢谢你，谢谢你对我所做的一切，你是个好人，其实我一刻都不曾把你放下，直到今天我见到了宣宣，你女朋友很漂亮，我说的是真心话，更难得的是她与我曾是同行，从她身上我能找到自己的影子，这让我更坚定了你以前对我的爱，看到你们一起，我仿佛看到自己与你一起的样子，我很欣慰，真的。宣宣是个好女孩，从我跟她的交谈中我能感觉出来，同是为了生活，为了钱，但她没有卖掉自己的灵魂，这在我们这行里是少有的，我的直觉一向很准，相信我。
我从来没有这么真切地感受过死亡，我天天活在噩梦里，梦中总有太多的离奇，让我很不安稳。晚上你们走后我想了很多，对于过去我真的很抱歉，或许我们相识就是一场错误，伟，请允许我最后一次这样叫你，当你看到这封信的时候可能我已经不在这个城市，不在这个国家了，或许以后都不再回来，这个地方拥有着太多太多让我不能释怀的东西，有着太多的过去，我以为看过一眼后我就能坦然的离开，可是后来我才发现我错了，我深爱着这个城市，我深深地爱着这个令我沉沦，令我为之堕落的城市，因为城市里有你，我真的没想到我能在这里遇见你，我真的好想看看你，上天对我真好，本来我只是想来这里碰碰运气，然后从这里消失去，没想到真让我这里遇见了你，这次见面应该就是我们最后一次的邂逅，我很满足，能再次见到你是我今生最大的梦想，此刻它实现了，一年多我们终于再次在这街头相遇了，这是缘分，这是宿命，既然我的心愿已了，那也是该我离开的时候了。
人是自然的力量所创造的，我想也应该是我回归自然怀抱的时候了，再见，阿伟！再见，再也不见！伟，我希望你能开开心心地过好每一天，与宣宣好好地活下去，我会在天堂的门前看着你哟。
爱你的小娴看过信之后我突然感到心里一阵沉重，我不知道该怎样去劝慰伟哥，或许小娴此刻的离去是一个不错的选择，艾滋病毕竟是不可治疗的，在这个社会里没人会正眼瞧她。离开也好，留下来只能让自己，让更多的人痛苦而已。
当然我没这样告诉伟哥，只是轻拍着伟哥坚实的臂膀，希望他能放得下。伟哥继续大口大口地喝着啤酒，醉过之后应该会好些吧。
去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
伟哥，小娴会在远方看着你的。
第69回
酒品好，人品就好，反过来人品好了，酒品差也差不到哪儿去，伟哥人品就很好，眼看着要吐了，又愣是给活生生地咽了下去，宁可为难自己也不愿为难群众，踉跄着摇晃到了厕所，才将胃里的酒精翻江倒海般倾泻出来。吐出来后伟哥安静了许多，仿佛吐出的并不是酒，而是所有的忧愁与烦恼。
伟哥静静地躺在沙发上，并没有闭眼，大有种醉不冥目之感，目光呆滞，望着天花板没有动弹，也不知道在想些什么，或许在回想与小娴在一起走过的日子吧，我不愿意去打搅他的回忆，斯人已去，伤心是再所难免的。
我轻轻拍了几下伟哥结实的臂膀，便起身去了卧室，直到进门那刻伟哥才开口小声说了句什么，听得很不真切。我望着伟哥，伟哥这时已经坐了起来，抹着他那深邃的眼睛，似乎有眼泪状的物体溢出来。
我再次回到沙发上坐定，伟哥喃喃道，我想出去走走。
出去走走也好，总比一个人闷在家里强，空间的局限性，并不利于挥发掉身体里的晦气，出去走走，感受一下广阔的天空，吹吹风，能让整个人的心情舒展一些。
我对伟哥说，好啊，走吧，我陪你。
说着我站起来，浑身上下轻松了许多，伟哥能这样想，证明伟哥确实想通了，现在只需要再稍稍调节一下自己的情绪，很快便又是我所熟悉的那个伟哥了。可伟哥并没有站起来的意思，仍然坐在那里一动不动着，良久才发话道，我是说去旅游，去外地，一个人。
伟哥眼神异常的坚决，看来伟哥早就拿定了主意，并不是跟我商量。
我茫然地答了声，没有反对，也没有支持，出去走走也并不是不可行，伟哥这么大一个人了，我是放心的，只是此刻宣宣已经住了进来，能说走就走吗？伟哥继续道，明天就走，晚上我会跟宣宣说的。
既然伟哥已经决定我想我也确实没有必要再说下去，伟哥那狗脾气我是再清楚不过，只要他决定的事，九头牛也拉不回来。
晚上宣宣哼着小曲便进了屋，此时她并不知道小娴的离去，直到见到伟哥那张似笑非笑的脸才隐约感到什么地方不对劲，脸上的笑容顿时消失了，变得严肃冷俊起来。
宣宣将我拉到了一边，问我，伟哥怎么了？
一种莫名的冲动，差点让我在宣宣面前讲出了所有，算了，这种事情还是当事人说来得恰当些，我又将话愣给咽了下去，只是淡淡地笑道，一会儿你会知道的。
宣宣听我这么一说收拾了心情，调整好笑容便在厨房里做起饭来，他清楚伟哥是爱着她的，所以他相信伟哥，所以她没有再问下去。等到吃饭的时候，宣宣仍旧保持着笑脸，笑得很夸张，让人一眼便可以看出那笑容后隐藏着莫大的委屈与无奈。
可能中午喝了些酒的缘故，伟哥的胃有些难受，生痛生痛的，纵然面对如此美味也没了兴趣，只是一个劲地为宣宣夹着好吃的菜，体贴入微，无微不至，自己却一口未吃。他不知道越是这样越使宣宣感到难受，终于宣宣的笑凝固住了，慢慢衍变成一副欲哭无泪的样子。
伟哥也注意到了宣宣表情的变化，关心道，怎么了？
宣宣沉默起来，并没有急于回答伟哥的问题，等到孕量好感情后才把头转了过去，问道，你还爱我吗？
伟哥听到这话表情显得很是惊讶，他不曾想到宣宣会问出这样的问题，难道她还怀疑他对她的爱么。
犹豫片刻伟哥坚定地回答道，爱，你知道我是爱你的。
宣宣苦笑一声，异常地激动起来，对伟哥叫道，你这算爱我吗？我都快被你逼疯了，你知道吗？
说着宣宣趴在桌上大哭起来，女人三###宝之一，哭！我不知道这哭的用意是什么，我也不知道原因之所在，不过可以肯定的是女人的眼泪对于男人或多或少都存在着些杀伤力的，尤其像我们这种未经世事的小屁孩，一见着女人的眼泪就慌了神，伟哥忙从身边拿过抽屉纸，安慰着宣宣，轻轻地拭其眼角的泪水，看得我心理也不是个滋味，于是加紧抛了几口饭，独自躲进了卧室，这时候我想我是不应该出现这里的，还是哪儿凉快哪儿待着的好。
宣宣的哭声渐渐小声起来，客厅里传来了伟哥模糊的声音，我也懒得去听伟哥哄女孩子的话语，总少不了一些海誓山盟，听着我就起鸡皮疙瘩，不过这招对女人却很有效果，所以伟哥才屡试不爽。卧室里除了那台跟随了我一年之久的电脑，其实并没有什么娱乐工具，我也只能度步到电脑前坐下，在网上翻看着一些笑话来调节自己的无聊生活，我突然想起了自己曾写过的一些悲情杂文，其实人都有悲观的一面，只是有的人表现得强烈，有的人表现的冷淡而已，而这种悲观的文字总能或多或少地引起一些人的共鸣，自己先前也曾写过一些杂文，生活随笔，在网上也算颇受好评，至少我抓住了一部分读者的心。
论坛首页，我又见到了昨晚看过的那部悲情小说，似乎人气真的很高，又被顶到前面，那小说好似有着一种莫名的吸引力，让我再次无意识地点开来看，翻到尾页，新的留言已经淹没了自己昨�