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上篇：
我看到他，每天，他每天准时起床，只比我晚十分钟，他会在炉子上煮大约两茶杯那么多的水，水在三分钟以后吱吱呀呀的冒热气，他随手关火，然后用水冲开两杯麦片，一杯自己吃掉，一杯放在那里，他晚上回来热了吃。通常他吃麦片的时候，我已经将早报看到第三版，娱乐版在下面，而在那个时候，他已经出门了。
他桌上的麦片慢慢的冷透，很安静的释放出一杯开水的热量。我有一整天的时间看着那杯麦片。他白天很少在家，和我正相反。
他的胃或许不好，不过也或许很好，我猜他只是懒惰，可极其偶尔的时候他会忙上一个下午，晚上的时候，堆了满满一桌的丰盛且做法正规的菜，让我的眼睛恨不得从望远镜里跳出来，我猜想他每天晚上看的在他蓝色床单下面的也许是一本古老的菜谱，他从不请朋友来，我猜他也根本没有朋友，那一桌子的菜，他怎么吃的完。我不知道他怎么处理掉那些丰盛的食物，我只知道，浪费不好。
可是，第二天，一切又变回了一成不变的一杯麦片，和另一杯麦片。
他很少有什么变化，每天的作息时间几乎一样，而且甚至，他不愿意改变他坐在沙发上的位置，所以，我看到的，他客厅的头灯在他容颜上形成的淡淡阴影都是一样的，虽然他线条柔和。我想，假如我学过绘画，他可以长期做我的模特，就那样坐在沙发上，静悄悄的，这幅画可以叫《坐在沙发上的男孩》或者叫《坐在沙发上的忧郁男孩》或者叫《坐在沙发上的沉默男孩》或者叫《坐在沙发上的安静男孩》。。。一直数下去，可以编到第238幅，这样无聊的占用篇幅，的确该被pia，但我其实的意思是，他坐在那里，整晚整晚的消耗掉整晚整晚的时间，连动也不怎么动，却给我完全不同的感觉，相隔十几米的空间，我仍能感觉到他周围的空气四散在空气里的微粒，是多么的不同，跟着他的微妙变化而变化。
如果可以，我真想换个角度，看在他面前，我视角的背面，他每晚凝视的，到底是否是一台电视。
他就好像是一只养在房间里面的猫。
周四的晚上，我永远见不到他，他客厅的灯不会亮，他不会在家，我奇怪固执的认为，他其实是一个杀手，周四是他工作的时间，每个星期工作一次，他会出去杀人，拿回整迭的新钞，然后回来，其余的时间被他整块消耗掉。当然这并没有根据，至少，他房间里的5/6，我能观察到的地方里没有任何与之有关的证据。
之后的第二天早晨，他会若无其事的回来，手里托着两个大牛皮纸袋子，两袋都是麦片。他出去买东西只限于那几样，麦片，草纸，有时是可以生吃的蔬菜，水果仅限于苹果，他可以用小刀把苹果皮从头削到尾，果皮沙沙的下落，整个一条，我不知道他有什么愿望，都说苹果皮不断，可以许愿。
我也买水果，我把新鲜番茄切成八块，竖二横一，三刀，不能再少。然后统统扔进榨汁机里去，有时我有些心不在焉，横着的那一刀刚好切到左手食指，所以我的那杯番茄汁里偶尔会掺杂我的血，好在颜色差不多，我不太介意，味道。。。也还可以。
有时我故意切到手。
下雨的时候，他会探出头来关窗户，有三四秒的时间，只要他朝前看，就可以看到他对面很远的窗口，架着一部高倍望远镜，可惜，这城市下雨的时候，一般都在夜里，天暗的好像在大海深处，城市里亮着数不清的灯光，每盏灯火都是大海深处逡巡的（鱼安）（鱼康）鱼。他们守好自己的一点亮光，已经心满意足。而且，其实要从他的角度发现我，很难，除非他想跳下去。
他的衣橱里只有衣服，冬夏不分明。颜色千篇一律，他果然是个刻板的人，用古老的食谱穿千篇一律的衣服。
家附近有两家便利超市，一家给牛皮纸袋，一家给可以降解的塑料袋，都很环保。给牛皮纸袋的那家离我家稍微有点远，所以我从来不去，所以我从来不知道哪种麦片的味道。我猜他是鱼味的，咸咸的。因为是蓝色的包装，好恐怖的麦片= =lll，我喜欢甜。糖果让我安定，吃了糖果，我才不会倒在一个陌生的地方，醒来不会对莫名的陌生的人不知所措。我有轻微的低血糖，一种随时昏倒，但只要不头先着地就不会死的小毛病，我口袋里总是带着一些糖果，缤纷的颜色，丁丁当当的响声，总觉得这样善待自己就是热爱生活了，连同糖本身都怀着积极向上的小理想，红色热情，绿色回声，紫色神奇，黄｜色单纯，蓝色天空。可是它们在口袋里放久了，就自己融化掉，又相互感染，颜色侵蚀成莫奈钟爱的那一类型，最终变成扭曲的一团。我想说，这些话并没什么特别的意思，只是粘上糖果衣服变得难洗一些而已。
最逗的是我有一次昏倒在我正在工作的时候，太好笑了，那天我没吃饭，也没喝番茄汁。
话说这附近只有一个邮局，下午的时候邮局很冷清，柜台上只放着两个包裹，紧挨着，一个是我的，一个我几个小时后知道，是他的。我和他的包裹放在一起，我想如果我事前知道，我想我想知道他的名字。
我从特殊渠道邮购了一架新的望远镜，比之前那个，清晰三倍，运气好的话，我可以知道他在睡前看的那本书书名是什么，当我把那个新望远镜架好的时候，他回来了，今天稍微有些提前回来，手里正是那个包裹，他大概心情不好，所以很粗鲁的撕开包裹，包裹里面是一个游戏机，同时证实了我的猜测，墙壁那面的确有一台电视机，他把电视搬过来，调换方向，屏幕正对着窗口，然后我看着他坐在地上那块灰蓝色小块的IKAE地毯上，看着说明书，仔细研究那个机器构造，他最后决定把游戏机竖起来放在地上，银白色的外壳，泛着与他那个空间不相称的未来颜色，他把电源接线都插好，手法熟练，最后他开始背对着我面无表情的打游戏，我也不知道为什么他面无表情和背对着我这个矛盾关系同时存在，那游戏一幅不好玩的样子，他却一直打下去了，然后我就开始替他着急，他总在一个关卡死去，然后从新开始，还是原路送死，几十次下来我知道其实秘诀就在于管卡上面的那块石头，踩着它就可以过关了，可是他就是不知道，他大概会一直打下去，然后一直死在那里，我很想打个电话给他，然后匿名的只说一句话，踩那块石头就可以过关了，笨蛋！但因为这个而给他打电话，实在很好笑，所以我不打，况且我并不知道他家的电话号码。所以我只能干着急，暗暗祈祷他能早日看出来那是块垫脚石。不知不觉，我的工作时间就到了，我不得不饿着匆匆出门，所以我在工作的时候昏倒了，之后不太妙，整整三个月都被关在一个地下室，每天不停的被拷问谁是雇主，等我逃出来的时候，我的胡子已经长得很长很长了。
我是一个杀手。偶尔低血糖的杀手。
我有一个老板，十个同事，大家都没有名字，也没有麻烦，我的代号是7。我们通常是单干，互相看不见，只有一些有难度的工作会被告知，一个数字同事在你身边，你会和谁搭配合作，我和其他同事的交集只限于偶尔合作时远远看到的反光镜片，我选择用枪支的红外线准星朝那边晃一下，打个简单的招呼。
这样挺好。
对面的男孩，我对他一无所知，却有一种十分熟悉的感觉，我们都这样作息，周而复始，日出日落，给我一种非常古老的感觉，本来我从事的杀手职业就是人类最古老的两个职业之一。
人类最古老的职业杀手和妓女。
在前文中，我说过，我猜他是一个杀手，我之所以不猜他是男妓并不是因为我不这么怀疑，而是，我不敢，众所周知，在这个圈子里，贸然说某位筒子是男妓就会马上被删文和封ip，所以我暂时不想冒险，我想把事情说完，虽然我的心里其实一直都这么怀疑。
上次说到，我三个月以后逃回来了，我让自己全身浸泡在淡盐水里，整个浴缸的水变得淡红，好久没这么疼了，一时之间，我有点想哭，幸好我是冷水，假如被热水的蒸汽一熏，没准真的掉下眼泪来，不过我龇牙咧嘴的样子大概比哭还难看。之后处理那些细碎的伤口用了不少时间，翻起来的肉抹平，稍微腐烂的肉割掉，很熟练。但是最后弄好了，天都已经黑透了，而且满地棉纱红红白白。
我始终没顾得上看望远镜一眼，望远镜上的灰尘已经有半个毫米那么厚。
我出去吃饭，吃了一些肉，和蔬菜。饭后去了离我家很远的酒吧，但我没有喝酒，在那家酒吧，总有些别致的东西，偶尔还可以遇到3，我曾经在工作时救过她一次，她是我唯一知道的一个同事，她是女孩子，她在酒吧里穿各种红色的衣服，她很好看。我们知道彼此的身份却佯作不知，我相信老板什么都知道却也佯作不知，默许这种行为或许很危险。
我和她整晚聊天，我很想念和人说话的感觉，三个月来我都保持沉默，语言功能几乎丧失。她告诉我老板很快就会给我一宗大买卖，我问她你怎么知道，她不回答我。只是替我换了块我够不到包扎的棉纱。
自从z国的财务部长在本地被暗杀之后，风声一直都很紧，老板短期不再接生意，我的空闲更加多了起来，但只要不妨碍银行卡上的数字每月定时增加就一切OK。即使如此，我仍期待大买卖。
我凌晨回家，望远镜了一下，我猜他正睡得和往常一样，背对着我，已经把被子完全踢开，露出整个的窄窄的脊背，双手死死抱着一个咖啡色的玩具小熊，把口水嘀嗒在小熊的黑色纽扣眼睛上，这其实也是我猜的，因为他时不时的就洗那个小熊，夹子夹在小熊耳朵上，晾在窗口。
其实这就是我猜测他是一个男妓的原因，我猜他是，是因为我希望他是，这个男孩，他让我有欲望：粗鲁的，温柔的，笑的哭的，cj的，8cj的，他让我有夜空般各式各样的欲望，所以，如果他是，