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当时我们家是在过道式的客厅里开饭。饭桌临着玻璃窗，边吃还可以边跟楼下的邻居打招呼。有一年长沙下大雪，我周末归心似箭的时候公共汽车竟然都在路上罢了工，我实在无法忍受在车里无休止的等待，下了车冒着雪踉踉跄跄跑回家去。路不好走，天又很快暗下来，书包不知道为什幺越来越重，我的鞋子很快就湿了。上气不接下气的我满脑子在想：“我不管，我就想早点回去！”到家的时候已经很晚了，爸爸妈妈都挺担心地没吃饭等着我，我一进门就开始傻乐，觉得家里暖暖和和的真好真好。身上早汗透了，妈妈边“啧啧”边把我的十几斤重的棉鞋拎到阳台上去。洗完澡火锅也开了，我们就着窗口看着雪景热腾腾地吃火锅，不一会儿，窗户上就蒙了一层水气，我边吃边用手指在上面画小人，心里满满的，想着要永远住在这幺幸福的地方。
后来我们这幢楼扩建了一次，每家又接出去了一间大客厅，又正赶上了装修热。在这方面我们家怎幺可能落在别人后面。那时候我在北京读大学，不怎幺在长沙，只知道我爸妈是扎扎实实过了一段艰苦日子。比如说把客厅接出去还没接好那会儿，我们家根本就是只有三面墙。我老劝爸妈出去住，就不肯，我就正好毫不留情地讥讽他们一个教授一个政工师敞开着睡在外面。还有我的朋友亲眼见到我妈妈站在屋里直接跟楼下院子里的同事聊天，通通透透。那阵子，我们家的金银细软全都转移到最里面的卧室，因为卧室的门已经成为了我家的唯一防线。
你能想象吗？边装修边住！我一直到今天还是没有弄明白我爸我妈是怎幺做到的。好象是装书房的时候所有的家具搬卧室，人挤在卧室睡，装卧室的时候呢？对了，所有的家具搬书房，人挤在书房睡。斗智斗勇，终于是人定胜天，赶在我假期回家之前全部工程完工，我见到了一个光鲜亮丽、宽敞大方的新家。
那天妈妈兴致勃勃地领着我参观，爸爸神气不语地跟在后头。我赞不绝口地使劲表扬他们，也努力忍住对一些明显不合我品位的瑕疵缄口不提。印象特别深刻的是妈妈大声地说着：“多大！多大！住多少人都够了。”仿佛房间真的大到会有回声似的。
时间真快。新居变旧居的过程好象都没怎幺留意，已经又要搬家了。这次我们家的定位据说是：“高标准，严要求，多快好省，一步到位。”爸妈的注意力已经全部转到新房子上，本来就仙风道骨的爸爸好象又瘦了不少。我人在北京，只能偶尔地插插手，倒是可以腾出心思在这里怀念怀念旧居了。
电话又响了，还是我妈。估计柜子的事情果然搞不定了，好了，装修办名誉主任开工了。
第五部分第22节：头等大事
大伙儿在商量去海边度假的计划，行程人数都没定的时候，我就首先兴冲冲地声明，为了配合阳光沙滩的灿烂主题，去之前我一定要先染一头金发！
的确是有些形式主义，可是在我看来，一个人的发型发色，实在是太能左右他的心情和气质了，甚至可以成为一个人提升自我价值的最好方式。比如说小贝，现在谁还在意他的球踢得怎么样？要不是小贝孜孜不倦地把自己的发型从长发到光光到莫西干头到发箍到小辫变 来变去，世人恐怕也不会像现如今这样疯狂地把他当作一代尤物来关注吧？甚至有人说，没有小贝的百变发型，足坛都会寂寞很多呢。
我一直为我的头发苦恼着。我的头发很细很软，永远软趴趴地匍匐在我头上，是所有发型师特别头疼的发质。不喜欢费事弄头发的我常常会对我的发型师提要求说：要那种很有型很精神、早上起来不用整理就很体面很精神的发型。原本胸有成竹的发型师总是在用梳子拨弄拨弄我的头发之后，就做出很为难的表情，脸上好像写着：“这样啊？不如你找别人好了。”
我很喜欢那种长长的有些飞飞的发型，就像前些年的木村那种，真的很有艺术气质，又颇为随意，相当暗合我的心意。可是我这样的发质是不适合留长发的。因为太软，所以一定是清汤挂面地垂在两边，而且后来我又发现那种发型是一定要花很长时间打理的，怕麻烦的我只好作罢。
后来又相中了一种很短的发式，两侧贴紧，凸现冷峻的脸部轮廓，稍微打点发蜡就可以很炫，而且整齐也好凌乱也好，都别有风情，对发质的要求也不高，立刻去剪一个。万万没想到，因为五官长得比较孩子气，加上我的那对超级无敌招风耳，剪完这个紧贴的短发之后，人见人夸：“啊！米老鼠！”
@－@！
在发型上做过的失败尝试还有很多。记得有一次，因为实在受不了头发们老是软绵绵地塌在头上，听到有人说烫一下就膨起来了，就听信怂恿跑去烫头。结果发型师错用了小号的烫发卷，时间也没有拿捏好，烫出了一头老气横秋的死卷，一下子飞奔前进了若干十年。在那段难熬的日子里，走到哪里都有好事的人夸张地挤兑我，朝我大喊：“何爸爸好！”
在发型这方面吃朋友的亏还真不是一回两回的。有一次上节目的时候，湘湘帮我用直板的夹发棒夹了一个很赞的发型，我很喜欢，就在那里感叹说要是天天有人帮我夹这样的头发该有多好，言下还颇有点暧昧的意思。湘湘这个不负责任的家伙就说你去烫这种直板就好了嘛！还说了些日本现在就流行烫这种直板之类的话。我听了大喜，下了节目就直奔湘湘推荐的发廊。
发型师听了我的要求颇为困惑，我们的对话是这样的：
我：“我要烫头发！”
发型师：“好！烫什么样的？”
我：“烫直！”
发型师：“啊？本来也不卷啊？”
我：“要更直！膨起来！”
发型师：“膨起来？那就只能把发根儿烫卷了。”
我：“好，烫！可是烫完发根儿也得直，不能卷。”
发型师：“这！……”
热烈讨论后决定的方案是，先把发根儿烫卷，再用拉直的定型膏定型。
而我万万没想到，这过程原来是这么的复杂……先得洗，洗完了剪，剪完了上卡子，上了卡子蒸，蒸完了又洗，洗完了拉直，拉直完了洗，洗完了不知道为什么又蒸，蒸完了……
最最崩溃的是没完没了地洗头，这是每个单元的必备环节。开始的时候洗头的美女还兴致勃勃地和我搭讪着，聊聊节目什么的，并且表示能为我洗头是一件让她相当之愉快的事情。当洗到第六遍的时候，气氛明显地沉闷了，我为了打破尴尬，没话找话地说笑：“相处这么长时间，你现在应该跟我的头发很熟了吧？”美女沉默着，手里明显加强了劲道，于是我知道这笑话完全不好笑了。
四个小时之后，我终于连滚带爬地逃出了发廊，深深地为这样耗费时间的决定后悔着。朋友们的周末例行party已经接近尾声，见到我当然一顿责骂，我就赶紧解释自己的烫头遭遇。朋友们盯着我的头好好看了一会儿，冷冷地说：“你要是有别的堆要混就直接说！就算找借口也别找这么滥的，你说你去美容了我也许信，顶着和原来一模一样的头发愣说自己去烫了四个小时头我们可不能答应！”
字字都扎在心里啊！
第六部分第23节：斤斤计较（1）
教授说：我去了四次，减了十六斤。
教授不是真的教授，是我的一个朋友。因为她永远搞不清楚我在学校的实际头衔总是固执地捧煞我叫我何教授，我也就只好以牙还牙地叫她“教授”。她很喜欢这个称呼，因为里面有“shou”的音，而胖胖的教授一直都很想瘦。
她去参加了一个减肥疗程，先点穴再按摩再蒸再吃中药，然后教授说：“我去了四次，减了十六斤！”
这番话当场就激起了强烈的反响，几个女孩完全坐直了，身体无一例外地朝教授倾斜，甚至有人直接拿出了纸笔准备记录详情了。
“疼吗？”“拉吗？”“限制吃东西吗？”“影响睡眠吗？”“会反弹吗？”……
一系列问题以后大家明白这似乎真的是一个理想的减肥方式，不怎么疼，也不会特别耗时间，什么都可以吃，也不会造成心慌亢奋的副作用，关键是，非常快速有效，很快地，她们已经在分组约同去的时间了。
我特别不合时宜地问了一句：“那贵吗？”
女孩们特别不以为然地看着我，那表情好像我问了天下最多余的问题。
尴尬中……
看来JLo（珍妮佛洛佩兹）还是不够红，当时不是说她的葫芦身材将引发全球的审美观变化吗？还说很快“骨感美”将不再风行，大家都会以有肉肉为美。后来又有凯瑟琳泽塔琼斯跟风而上，在怀孕以后出演《芝加哥》，水蛇腰变水桶腰，照样舞出万种风情，更脸肿身膨、大腹便便地出席奥斯卡颁奖礼，高歌一曲之时谁会在意她不复之前曼妙的身材？
这样的好榜样还是无力回春，减肥依然是女人永恒的话题。有个简单的现象特别说明问题：不知道从什么时候开始大家一起吃饭不再问“谁不要米饭？”而是直接问“谁要米饭？”大家都戒备森严地好像跟米饭有仇，我这种一吃几碗的绝对成了异类了。
我常常会为人们在减肥时表现出的果敢和勇猛而由衷地赞叹。为了减肥而研发出来的奇谈怪招简直匪夷所思，像什么贴耳朵、捆手指、吃中药、节食什么的都属于低年级，什么辣椒法、保鲜膜法、箍牙法都不算大制作，抽脂、磨脸颊骨、磨骨盆这些完全就是满清十大酷刑的说法照样大批人趋之若鹜。还有人为了细腰如柳可以大无畏地去卸掉几根肋骨问你服不服？