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再后来，琪琪经常带天佑来看我。她给天佑讲许多许多以前我和他之间的事，企图唤起他对我的回忆。可是，无济于事。天佑只是很礼貌地和我打招呼，然后安静地喝自己的酒，耐心地听琪琪和我聊天。
妖妖，好怪哦。怎么自从天佑车祸之后，他会不记得你，而你身上的百合香味也没有了？琪琪握着我的手，关心地问。是的，我的身上再也不会有百合香味了。从我的元气潜入天佑的体内后，我就变成了一个凡人。一个有生死病老，需要吃喝拉撒的凡人。花妖不复存在。这也是代价。
我的眼角开始有了细小的皱纹，和所有的女人一样，我有了衰老的痕迹。甚至，刚才琪琪还帮我拔掉了一根白发，我居然连白发也开始有了。琪琪担心地说，妖妖你是不是有什么心事呀？最近你的变化好大。而天佑仍然无动于衷地喝着他的酒，看都不看我一眼。
妖妖，为什么要把Waiting Bar改名为ForgettingBar？
对了，Waiting
Bar已经不存在了。记得花妖的天佑也不存在了。百合香味也不存在了。花妖也不存在了。还有我和天佑的千年也不存在了。既然什么都不存在了，什么都不记得了，那就忘记吧，ForgettingBar。
＇生命的顿悟＇
临晨2点的时候，我在铁路局天桥上和他说话，漫无目的。他不时的用打火机点燃香烟。在妖艳的霓虹灯下，我看见他变幻莫测的脸庞。狰狞，随后而来的是我不断的发抖。
我很热，但是我在颤抖。
他抓住我，用充满了妖艳色彩的眼睛看着我。
我依旧在颤抖。
夜色柔软，温暖，危险，糜烂，诡秘。
我已经失语了。
我叫小堂，是从南方来到这个城市的女子。这里没有湿润的空气和妩媚的香草。6年前，我来到这个城市中心的一所大学，那时候，我是一个单纯的女子，不会在天桥上和陌生的男人一起抽烟，也不会颤抖，像现在一样。南方太诡异的湿气让我打消了回家的念头，在这里做了黄河上的一块浮萍，随波逐流。
我厌倦了高楼大厦，那里有着太多让人窒息的味道。我是没有未来的女子，在那些楼体的夹缝里，连喘息的机会都被剥夺。我不停的喝咖啡，牙齿变黑，面容憔悴。每天中午，我会在泛着白光的洗手间里，对着镜子涂抹出另外一个自己。6年前，不要怀疑，我真的不是这样的，我连一管口红都没有过，没有漂亮的流苏披肩和闪着诱惑光泽的内衣。我只是我自己。
这个天桥上的男人是从酒吧把我带到这里的。他阴郁的目光让我恍惚。我失语，我只是呼吸到他吐出的烟雾。
站在天桥上，只有我们两个，天气很热，我感觉到他手指的冰凉。
从写字楼逃离之后，我开始寻求一种属于自己的空间。日复一日的沉沦于这个角落，淡蓝的烟雾，迷乱的音乐，漆黑的屏幕，和一行一行在键盘上游移的绿色字体。我在这诡秘的色彩中，思想无限漫游。那时候，我是依靠自己的信用卡上的数字还可以维持我的生活。
这个站在我旁边的男人在从酒吧带我来这里之前，他的手指一直是冰凉的。我不得不说一些实情，我是被他拽出来的，是的，从酒吧扑朔迷离的灯光里。
他是我生命里的第一个男人。我在图书馆看到他的时候，他坐在我的旁边，趴在摊开的书本上，他的手指透明修长，有着棱角分明的脸庞。
6年前，我大一，他大四。
总之，是逃不过这场劫难的，爱情有时候只是在某个特定的时期一段在劫难逃的生活。
我们的爱情一直持续到我毕业。
执著，破碎。
我是没有未来的，一个太自我的人注定在这个世界要无休止的漂泊。在豪华的写字间忍无可忍的时候，我选择了逃避。仅仅带走了我的那瓶速溶咖啡。
我选择一个人生活。
那是一月，一年的开头。很多人开始有了新的希望。
而我在这个冬天依然窝居在五泉山下的这个小区，写字、上网。长时间的夜晚生活，已经让我忘记了阳光的味道。窗帘总是拉着的，偶尔的出行，我也是习惯性的选择黑暗的地方。
他每次来看我的时候，一直笑着说些无关紧要的话。他怜惜地看着我，说，你的脸色太苍白了，你该出门晒晒太阳。我说，我出了，我每天都在外面飞。他笑，你这个孩子。我什么也没说，我也在笑，但他看不出我眼里的恍惚和疲倦。我和他因此而遥遥相对，离的很远很远。天黑了，他还不肯走。我知道，他想见我。夜来了，他想陪我一起度过。可我怎么对他解释，我眼中时而闪现的忧伤，和无法说明的混乱思想。是的，这空气里的灰色，我耳边常常响起的奇怪声音，和每一个黑色寂静的夜，还有我的寂寞。他都不会理解，我们彼此陌生，如同路人。我要怎么告诉他。
我太久没有说话。我不知道如何面对一个我在乎的人，告诉他我的感受。我在网上每一天遇见很多很多人，话语在空中飞舞，都是笑脸和安慰。可是我不知道如何表达我自己。我说的话都是语言，离开我就不是我体内的声音。我看着那个人，不知道她是谁，在说什么。在里面，我只是一层又一层的面具，我笑，我打架，我说谎，我撒娇，我哭，我天真，我苍老，我憎恶语言，我依赖它生活。就像在他面前一样，我习惯掩饰，习惯微笑。我说这一刻是我，可是怎么开口。
有一段时间，我也很想念他。我感到很冷。我在夜里惊醒，看着窗外红色的城市夜空，渴望得到一个正常人所有的温暖和快乐。我想在他的怀里歇斯底里的大哭，微热的眼泪会温暖我冰冷的皮肤。只是一刻。天亮之后，我清醒的意识到我无法依赖任何人。包括他。
每一天都是冷的。我习惯自己的体温就像习惯孤独一样。
他说话的时候，我看着电视，里面永远是热闹的，很多人，演着不同的戏。我突然有一种极度绝望的情绪，离开，或许只是一瞬间。没有理由。因为我没有未来。
那是冬天，分离。
我没有再见到他。
这里是铁路局天桥。我被拖出酒吧，塞进了出租车。还要补充一下，我穿着虎纹的比基尼。
我是在公交车站的站牌上看见哪个小纸块的，招聘卡厅小姐。
我从抽屉里翻出很久没有用过的口红，对着镜子，涂在苍白的嘴唇上，淡绿的眼影，精心修饰的睫毛，一切，只是一次注定。
我跳舞的迪厅，或者说所有的迪厅，都像是藏在丛林中邪教的祭坛，DJ是那个阴险的祭司。此刻他正嘶声大叫：“ARE YOU
HAPPY？！”我立刻像迪斯尼里的班尼兔般蹦起来，和其他羔羊们一道举起V指：“YEAH！！”。我懒懒得晃着，任单调往复的鼓点渐渐将我催眠，心神如散沙般滑落。
但滑落忽然定格DJ含糊得说了几句欢迎XX小姐表演的话。
我穿着虎纹的比基尼，妖媚地走在舞台的中央。打了几个旋之后，我慢慢地卸落了身上虎皮的衣裙，一刹那，我忽然听到了自己的心跳；听到了《春光乍泄》以狐步舞曲为旋律，华丽无比的前奏，听到了黄耀明极具质感的声音：
你以目光感受 浪漫宁静宇宙 总不及两手 轻轻满身漫游
我露出比基尼，露出了颀长的身躯，露出月光般的肌肤。空气中有魔法施过，留下金粉的痕迹叮铃铃地四周溅落。没有起哄和口哨，所有的人静默着，继续着自己心不在焉的舞步。
我带着紫色的假发，血色欲滴的唇，寒如刀锋的双眸，身姿迅捷，我明艳，却不动人，四射着冷兵器重重的金属味；我穿着比基尼，慵懒而轻盈，长发失重般得飘浮在耳侧，微微眯起的双眼藏着虚无的深黑，晕染成紫色的唇边漾起一抹笑意…是妩媚，更是玩味的笑。
这就是脱衣艳舞，这就是我谋生的职业，但当我卸下衣装狂舞之时，那光泽、富有张力的肌体，却瞬间从真实中出离。
灯光迷离，人心荡漾。
我站在台上，完成我夜晚的工作。
那只是一个瞬间，我突然被一个男人抓住，闪耀的灯光下，我根本看不清他的脸，只是感觉到深陷进我皮肤的手指是那么的冰凉。我呼喊，但是喧嚣的音乐后面谁能听见如此苍白的呻吟，我在极度恐慌中看见了一个个摇摆的头颅，用轻视、漠然的目光看着我，我浑身冰凉，有手指划过我的肌肤，燥热的。
慌乱中，我拼命的抓住刚才扔在舞池的比基尼，虎纹的比基尼，胡乱的套在身体上，像一朵萎靡的花朵，我听见皮肤被撕裂声音。
我的身体划过冰凉的地面，在一只冰凉的手中沉沦，像大海里掉落的一个细小的钢阵，四周冰凉，跌入浑浊的大海，清澈的大海，那是一枚小小的钢针，即傲慢又放任。
那是一个漫长的过程，我看见了无数晃动的脚，我看见了我披散的头发，我感觉到地面啤酒的清香和石子的粗糙，我再次感觉到了那冰凉的手指，如此的修长，和眼前坚定的步伐，如此的稳健。我被重重的甩上了出租车，然后来到这座天桥。
他是温情的男人，在愤怒的时候依然可以看见清澈的眼神。
我站在天桥上和他说话，漫无目的，霓虹灯下，我看见他狰狞的脸旁，我在颤抖，无休止的颤抖。一个穿着虎纹比基尼的女子和一个干净的散发着力士香皂味道的男子，站在天桥上对峙，他在不停的抽烟，我在呼吸他吐出的烟雾。两个曾经纠缠的灵魂，就这么在都市的深夜里相互伤害。
往事一幕。
他，突然流泪。无法相信，自己曾经深爱过的女子，此刻就站在自己的面前。
我，皮肤干燥。摆脱了生命的枷锁，梦想在废墟中复活。
兰州的夜晚通常是很安静的，我们站在铁路局天桥的中间，仰望着没有星星的夜空。
一个男人无声的泪水在干燥的空气中迅速蒸发，我微笑�