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我着实是恨过佑生的；觉得他玩了我；还没有人能这么充分地摧毁我的自尊。大学时代很快过去。那是我的嘉年华会；狂欢之后；留下的是无尽的虚妄与寂寥。我被分到了当地的一所高中教学。两手空空；没有爱情也看不到未来。我二十岁时；曾把三十岁想成是个地老天荒的年龄；残破得很。红颜而又薄命；是对美的最大贡献。到了三十岁；我发现好男人所应具备的素质恰恰是我在二十岁时所唾弃和厌恶的。只有上帝才会把缺憾安排得如此完满。我把一个个好男人错过了；然后想到应该抓住最后一个好男人结婚了。在岁月漫长的流逝中；我逐渐为佑生甩掉我找到了合理的解释。我留出心灵中最柔软的部分；让他在里面疼。
一个来自旧金山的男人走入我的生活。我急急忙忙嫁掉了。之前；连拍婚纱照的激情尚未来得及培养。反正前面有大段的日子。
服务生送来牛扒。佑生到底为我点了。
你不吃饭就走；我会自责的。他说。
牛扒的香气哗地铺排开来。我将牛扒切成小块；努力温文尔雅地嚼着；嘴唇总能抢在牙齿露出之前包抄上去。佑生则显得有些百无聊赖；不知将目光放到哪里。
西餐厅的灯光；不艳、不灼；是浅唱低吟式地渗入到你的骨缝里。佑生的面庞好似掺了金；放着好看的光泽。他的眼睛也闪闪的；安详、透彻。我多希望那闪烁的东西是他的泪。女人通常都会有这种虚荣。
怕佑生不好意思看时间；我拿出手机看了看。六点二十。
没关系；我们可以再坐十五分钟。佑生这才看看表。
按理说；我不该再占用这十五分钟了。好似无奈搭上的赠品。但我很没出息地坐定了十五分钟。
谈到毛静；佑生满脸是笑。说妻子很贤慧；婚后为了更好地照顾家；扔掉临床专业；做了行政工作。家里的事都是她管；这么多年；我没洗过衣服；没做过饭。他说。
我心里想；这些我也能做到。给心爱的人当牛做马；我不觉得掉价。
想说的话还是没有说出口。我听到心脏四分五裂的声音。
到了门口；佑生说；夫妻要共同经历风浪；关系才会稳固；比如就业、买房子、抚养孩子、赡养老人。两个人只要找对了相处之道；就没有做不成夫妻的。你到那边举目无亲；该退让的时候要退让；别吃无谓的苦。
早都不那样了。我本想娇憨地说出这句；但却是呛出来的；喉咙卡住了。
看着出租车徐徐开到门口；佑生好似突然放松了；又回复到原来那个动不动就揶揄我的佑生。我看你还那么倔！
不许犯倔啊！他为我拉开车门。我慢吞吞上了车；以等待挡在上框的那只手顺便摸下我的头。
出租车上；我拿出那块真丝手绢。最刺目的是右下角并蒂开放的两朵牡丹花；没心没肺地丰腴着。一切都遥远了。
临出境前；我在飞机场给佑生打了个电话；我说佑生我很难受；很难受。我再也说不
出别的话了。我盼着他说别走了；留下来。那么；全世界我都可以放弃。重新开始过等待佑生的生活。我真的这样想。前路太迷茫。
佑生说；一路平安。
飞机插入云霄。大朵大朵的祥云向我扑来；天使就藏在里面吧？我宁愿这样相信。一个阅过沧桑的女人；还等待着上帝带来礼物；这本身就是个奇迹。在离家万里的途中；我突然意识到；我爱得是多么的笨拙；绕地球一圈；只为走回原地与他会合。我远走高飞；不是逃避；而是想用“缺席”再次走入他的心房。就像当年他做的那样。我押上一切赌注；准备；用力向他一扑。
在国外；我跟丈夫貌合神离；过得很辛苦。一般隔半个月左右；我会趁丈夫未归的夜晚给佑生打电话。国内正是白天。可能是距离远了；他的言语和态度都很松弛；像个大哥哥似的嘘寒问暖。
我总是说过得很好；挑丈夫的优点去炫耀；这时；心里苦得很；泪水窝在眼里。再大的苦；我不会跟佑生诉。女人如果倾慕一个男人；她是不会在他跟前扮怨妇的；尽管这样更多时候会赢得同情与呵护。“乞怜”这两个字；看着都像翘着嘴角的嘲笑。女人一旦真爱便天高地厚；她要让这个男人伟岸、高贵、光洁。她宁可在他的光芒里卑微；却绝不会让他在出门时；顺手带上她自己的垃圾。女人一般爱跟优势稍逊于自己的男性吐苦水；这种男生多半好脾气；有某种魅力；时间和身份上比较自由。弃之可惜又无法爱太多；所以女人便用温柔的丝缚住他；好似厅堂睡房大敞给他饱眼福的特权。实际上；可怜的鸡肋男只是坐在烟熏火燎的厨房里；看她用水冲去米上的菜上的泥巴；再甩尽手上的水。
对丈夫；我可以当面把他骂成狗屎；但背地里我要抬举他；尤其是在佑生的面前。可能也是一种虚荣。丈夫为了签证顺利；将自己的人身保险和遗产继承人的名字都改成了我。一个把未知的命数交到你手里的人；无论他犯多大的错都应该敬重。而一个妻子；在分享权利的同时；也要承担复杂和秘密。还有龌龊和猥琐。这是合同；与忠诚无关。
出国两年多后；家里出了件棘手的事。若是以佑生的地位出面帮忙；应该会得到较好解决。可我张不开嘴；怕他为此犯错误；也舍不得让他为难。在这种情况下；我回到国内。靠金钱与色诱；把事情摆平了。我打电话给佑生无意中说到此事；听上去他挺生气的；说我拿他当外人。
我约佑生出来聚聚（为什么总我主动啊）。考虑到他的身份；我让他约一个男生；我约一个女生；四个人一起。佑生爽快地答应了。
我约了当初为我寻找佑生电话的女友。饭前；我们两个又花了大把时间在美容院。等化完妆；女友瞅我咯咯地乐了；偷偷说；也许你今晚能当新娘呢。
我的脸轰地一热；肯定很红。我说；不会不会；要是有这个意思；就不找伴郎和伴娘了！
女友问；难道你不想？
想过；怎么会不想。可人家夫妻关系很好；佑生又是个重家的人。他总夸媳妇好。
你不觉得；越在外人跟前夸的；越有问题？女友说。
那不一定！
虽然我马上做出否定；但清凉的快意像沙漏似的；在心里一点点堆积。我在佑生面前不也是把丈夫夸成了圣人？似乎有一只手伸进大脑扫刮了一遍。那快意又了无痕了。在国外的日子；我频繁地想到我和佑生的未来。我非要把他得到手吗？是；似乎又不是。我不忍他有瑕。若他真的抛妻弃女投奔我的怀抱；那这个佑生就不是我的佑生了。
我笑着说；我要让我的爱情不落俗套。
女友轻叹一口气；可我们都是尘世里的人；谁脱得了俗？
我也是俗人；热爱尘世的一切浮华与虚荣。女人最梦昧以求的；莫过于无名指上戴着心爱人赠送的钻戒。出国后；每次和佑生通电话；我都有一种感觉：他是设好线的；一旦接近这条线时；他会警觉地往回撤。他伪话语很温暖；但从不狎猊；也从不给你一分希望。我试着放弃过。曾有两个多月的时间不曾给他打电话；想以此得到他关心的询问。当然；白等了。佑生永远不会主动打电话给我。
十多年；足以将腐朽化为神奇。我把一根丈长的铁杵磨成了针；可这根针无法穿透他的心。那强烈的挫败感使我极度压抑。我常常会变成两个人；一问一答；相互安慰。在反复的对话中；我的私欲一遍遍地被过滤掉。那爱；慢慢变得清澈了；明亮了；放射着无私的光辉。我感到自己成了一个伟大的、高贵的女人。我简直爱上了别样的自己。
其实女人对爱情有点叶公好龙；爱的不是龙本身；而是龙带来的云雾和神奇。爱情应该是一团灯火；悬在你前方时最完美：你想象它；它牵引你；你爱它捉摸不定的光影；它给你令人心碎的温暖；它属于尘世又不落实到尘世。就让它闪闪地悬在那里。它一日被你握在手里就落魄为一只灯泡了；失去黑夜的衬托和电源的力量；那神秘之光陡然简化为一根罩在玻璃里的金属丝。所以；尽管我是那样爱佑生；可我还要毅然放他远行；远行成我前方的灯火；一辈子不破灭；一辈子牵引我坚强前行；美好地活着。我苦苦修行；消灭己身；只为有资格追随他；仰慕他。月朗星稀之夜；我会梦见他；当我八十岁时；他依然是我心灵的伤痕；在有风有雨的晚上痛着撕裂着；可时过境迁；他永远是一首老歌；歌词已模糊；但旋律响起时；老泪依旧纵横。
在车上；女友边开车边问；如果佑生不是事业方面这么出色；或者你自己的婚姻很美满；你还会这样爱他吗？
我说我没法回答这个问题。就像将水分离成氢和氧；那还是水吗？
其实；我也在不断地追问：佑生到底好在哪儿？我们只接触了一个学期；却叫我如此残忍地守候这么多年？
答案永远不会有。女人心；比宇宙还莫测。
我们四个人；我、佑生、女友、佑生的朋友洪伟吃了餐日式料理。怕佑生抢先；快吃完时；我悄悄出去买了单。佑生叫服务员结账；发现我已经买了单；非常不好意思地说；怎么能让你买单呢；哎呀；应该是我买的。你好不容易回国一次……连这么点权利也不让我享受！
洪伟说；当领导的就是不一样啊；竟把买单当成享受；就像富人吃野菜一样。
我问；是公费啊？
佑生说；用公费请多没诚意啊！
女友笑道；既然都是自费；你俩谁花不一样啊？
我看洪伟有点吃惊地看了佑生一眼。
佑生说；那我们去酒吧坐坐吧。
我说找个清静点的地方；能聊天的。
洪伟说；都说巴伦支酒吧最棒。
公平地说；巴伦支酒吧的确很棒；从装潢到乐队都可称得上一流。可我不喜欢；太吵；和旁边的人说话都要声嘶力竭。我本是要找个清静地方聊天的。再棒的音乐于我；都不如佑生的话语动听。我们要了几瓶啤酒；佑生坐在我身边；偶尔目光碰到一起；我们会相视而笑。有点羞涩；好像第一次约会。
出了酒吧；我抱怨说脑袋被吵大了。佑生说；那我们再找个清静的地方吧；去香格里拉的咖啡厅怎么样？看来佑生今天是想尽兴了；刚才吃饭的时候；我听他跟洪伟说老
婆领着放寒假的女儿回外地娘家了。
洪伟说太晚了；怕老婆怪；叫我们三个人去。
我和佑生上了女友