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我连忙叫司机把车直接开往首都机场。
我闭上双眼，把头埋在手掌里。我是如此的无地自容了。想必那出租车也曾从古观象台前经过。不过这次我却错过了。于是我不知道，有没有列车从那下面缓缓驶过。
阿澜的日记（15）
作者：小杰
（原作者：xiaojie）
走出海关，隔着层层的接机的人群，我看到阿文。他正奋力地挤过来，迎着我，辟出一条狭小的通道来。底特律机场的秩序原本不是这样混乱的。不过，当有航班从亚洲飞来时，就另当别论了。
隔着人群，他注视着我的眼睛。他的眼神里充满焦虑。
我不曾告诉过他我何时回美国来。我只告诉他，也许要离开两三个礼拜。回程的时间要根据情况而定。
我突然回忆起，我曾说过会发email给他，告诉他回来的日期。
然而，在北京的时候，我却忘记了。
况且，我也不知道，在北京何处是可以发email的。短短的一周，除了必须要做的事情，我都静静地坐在家里，面对着几堆似乎已经面对了一个世纪的杂物堆。
莫非，他送我的时候，已经仔细察看过机票了？没有接到我的消息，他便还是按照机票上的回程日期赶了来？
我有些感动了。
他额边挂着一滴汗水，鼻梁上的黑色细边眼镜也有些歪斜了。我于是微笑起来。
他隔着人群大声地问我家里是否一切都好？他脸上的焦虑散去了，又换做少年般的笑容。他果然还是个孩子。然而我的微笑，原本代表着别的意思。
我的微笑有时的确是虚伪的。比如此刻，它并不代表快乐的心情。此刻我其实是麻木的。麻木的人是不应该有任何表情的。不知从何开始，我已经学会了微笑。
可阿文还是孩子，他并没有学会微笑。他微笑，因为他的心里的确释然了。
他终于走到我面前，终于发现我袖子上的黑色丝绸的标志了。
他的微笑便立即消失了。他伸出手握住我的胳膊，握得很紧很紧。
他似乎要说些什么，却不知从何开口。我本想继续微笑，打破僵局。可突然间， 我却笑不出来了，我竟然丧失了微笑的本事了。
而且，更糟糕的事也发生了。我似乎也同时丧失了忍住泪水的本事。我的眼眶里已经饱盈了。
难道，我又要把脸贴向他的面颊么？似乎只有这样，才能够掩藏起来那马上就要涌落的泪水。
他的眼神在灼着我。
不可以。我告诉自己。在飞机上，我下过决心。我要把阿澜的日记丢掉。因为父亲曾经告诉我：小冬，毕业，成家。
小冬，毕业，成家。
我于是又有了些勇气，又找回了微笑的本事，也找回了忍住泪水的本事。
我微笑着对阿文说：谢谢你，阿文。咱们走吧。可很大的一滴泪水，还是落下来了，很重很重地落在机场光滑平坦的地板上，迸裂了。
我却仍然微笑着。我的鼻子并没有抽搐。我的表情应该是自然的。然而，阿文却紧紧注视着我。他的眼睛也微微发红了。
为了我，他的双眼竟然也微微发红了。我冲动着，我想拥抱着他，狠狠地拥抱他，把他镶嵌到自己的身体里面去了。
我却克制住了自己。我匆忙地转开目光。于是我们并肩走向停车楼。我们不再四目相对了。
我微笑的工夫毕竟是不很地道的。我们一路无语，我强迫自己忍受着那令人透不过气来的沉默。
八四年的老丰田又喘息着在高速公路上奔驰了。王菲庸懒的歌声穿透发动机的噪音，断断续续飘散了出来。
我听不清所有的句子。只听道：
你眉头开了
所以我笑了
你眼睛红了，
我的天灰了。。。
阿文终于开口了：
〃冬哥，我要离开安娜堡了。〃
我有些吃惊。我扭头看着他，忘记了我原本一直在回避他的目光。
〃为什么呢？你要回台湾了吗？〃
〃不是。我要转学去洛杉矶了。〃
他双手紧握着方向盘。目光严峻地望着前方，全神贯注似的。
〃怎么会这样？〃
〃UCLA 的一个教授对我的研发项目很感兴趣，他准备资助我。〃
〃你不是说，你得到资助了？难道。。。是两千英里以外的资助？〃
我的嗓音突然之间有些沙哑了。我试图清一清嗓子，却愈发地发不出声音来。
〃是！〃
〃可是。。。〃
我想说，可是那一夜，你却没有告诉我。
我终于还是没有说出来。
那一夜，在漆黑的公路上，我们拥抱着。我只知道他曾经因为我偷偷为他修车而气恼，却不知，他的心情原本就是动荡的。
〃那什么时候走？〃
〃下周一，就是后天。〃
我突然想起去新竹青华做教授的〃土著民〃。彭教授实验室里的台湾学生们，是否也为他举行过欢送会了呢？那欢送会上，
阿文有没有醉呢？他醉的时候，迎着月光懒散地往宿舍走的时候，有没有想起那一夜，我给他讲过的小人国的故事呢？
他终于要离开了，要到阳光明媚的加州去了。我也是曾经向父亲许诺过的。我们的确到了应该分别的时候了。然而，又如何谈得上分别呢？我们原本只是一个教授手下的同学罢了。他来自台湾，我来自大陆。我们原本是不同的，我们以后也会继续不同。
我回转过头来，注视着窗外。又在经过休仑河上那长长的桥了。河面是那样宽阔，蜿蜒着一直伸向天边。
〃我们停一停吧，在河边坐坐好吗？〃 我的声音想必是太低了。他没有听清。他问我说了些什么，我摇摇头，告诉他没什么。
车速很快，超速了很多。他那样专注地驾驶着，我想是不会有什么不安全的。
河面虽然宽阔，还是立刻便从视野里消失了。
王菲的歌声又钻进耳朵来：
玫瑰都开了，
我还想怎么呢？
求之不得，求不得
天造地设一样的难得，
喜怒和哀乐，
有我来重蹈你覆辙。。。
阿文去洛杉矶已经有快一个月了。临走时，他要把那辆老丰田车送给我。我执意不肯，他只好五百元卖给我。我说太便宜了，他说，算上你修车花费的五百元，一共一千，一点也不便宜。我无话可说，于是就接受了。我的记忆果然是如此的不可靠呢，我当时竟然忘记了，修车的钱，他是曾经还给我的。
然而，即使是这买车的五百元，我也并没有立刻付给他。为了还信用卡公司的账（飞机票的一千九百元），我甚至还从他那里又借了七百元。于是，我就欠他一千三百元了。
好在我仍旧在Steve的实验室里工作，而且，Sunny的家长还把我推荐给他们的几家邻居。我的家教任务异常繁忙，从周一到周五，几乎天天都有两三个小时的工作。我的月收入终于上升为四位数。
我的确是非常繁忙的。我于是没有时间去机场为阿文送行了。不过，他的很多台湾朋友都去为他送行了，我似乎原本就是没有必要去的。
再过一个月，我就可以把钱还给阿文了。我暗自打算，要写一张一千五百元的支票寄给他。可是，我有些担心，他不去兑现这张支票。
一个月以来，我只接到过一个他的电话。夜里十点，在我的洞穴里。他问我为何总不在家，语气中带着些许埋怨。我笑答，我的习性你了解，以前又有多少时间我会缩在这黑暗的巢穴里呢？他便笑了。他说，你是一只老鼠吗？居住在巢穴里。
我说，是鼹鼠，不是老鼠。我的眼神也是不好的。他笑得更加嘹亮了。我仿佛看到他那十六七岁少年般的笑容了。于是那天的对话就这样开心地结束。
然而在那天夜里，在梦里，我却再次见到了辉。他却穿着中国楼那奶白色的衬衫和黑色的西裤。更加令我不安的，是我和他在夜幕里拥抱着。我甚至感觉到了他温热的面颊了。异常的真切。然而，他的面孔却是模糊的。我没有看到伟的面孔。朦胧间，我却仿佛看到那十六七岁少年般的微笑了。
第二天一早，我想起来，我有车了。不必担心在深夜里独自在街上行走。于是，我便把每晚归家的时间拖延到凌晨，并且关闭了留言机。
阿文是不会在那么晚的时候打电话的。他是很体贴的，会担心打扰了我或是房东的睡眠。
我相信自己是自私而且卑鄙的。我竟然利用他留给我的汽车，作为躲避他的工具。
我原本是打算扔掉阿澜的日记的。为了父亲对我说过的话。
我抱着那本日记犹豫了很久。最终还是把它深深藏在皮箱的最底层了。毕竟，伟和佳慧已经结婚了。阿文也到遥远的洛杉矶去了。我还有什么可以担心的呢？
然而伟曾经对我说，我们以后可以经常在一起了。我是不应该再回忆起这些话的。我的记忆总归是无法听话起来。这许多年，它总是这样随心所欲的。
不过，在北京的那一周，我最终还是没有去过紫竹院，也没有去过卧佛寺。临走的那一天，在飞驰的出租车里，我掩着面，竟然连那古观象台都错过了。
我到底还有什么可以担心的呢？我的生活终于要走上正轨了。我故意拖延回家的时间，想必以后也不会再接到阿文的电话了。
他不曾打电话到Steve的实验室。也许，他不想让Steve知道，他和我依然保持着联系。
可Steve又如何会在意呢？他每天仍旧兢兢业业地做着他的工作。他的眉头依然微锁着，他也是从不多话的。他不曾问我为什么曾经请假一周，也不曾问我，我衣袖上曾经别着的黑箍有何意义。他的沉默，仍然吸引着我的好奇。我是不应该对他好奇的。不过，实验室的时光总是特别无聊的。我不禁时常暗暗地观察着他。也许是这初秋的闷热吧。不若酷暑中那样吸去了我浑身的能量。多了一丝清凉的秋风，却如催化剂般，鼓舞着我内心的冲动。
我越发努力地企图忘掉阿澜的日记，这冲动却越发强烈起来。 但是，我向父亲许诺过的事情，又如何可以不兑现呢？
不过我确信，对Steve的观察是安全的。我想我是内向的，内向的我是无法接近异类的。而美国人，无疑就�