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菲力浦抖抖豁豁地接过文件夹。拿起了笔……
“不——”我一声狂叫：“不——不能签！”说着我一把夺过那只文件夹，扯下了里面夹着的死亡证明书，乱撕一通，连同文件夹一起重重地摔在了地上，然后又夺过那支笔，一拗两截，拿在手里拼命地捏紧，很快，断笔的破口把我的手戳破了。但我完全没有感觉，仍然死命地捏住。似乎这样就可以抓住莫妮卡即将逝去的生命一般。
林云儿和萨琳娜一人抓住我的一只手，想把笔抢下来，但哪里抢得动。
林云儿哭喊道：“楚哥哥，别这样，别这样。我害怕，我害怕，我真的好害怕。你流血了。你别这样……”
萨琳娜也在一边泪流满面，叫道：“你是男人。现在只有你可以顶住，你不能这样，我们都要依靠你的。我……我也不行了……”说着她突然跪倒在地，紧紧抱住了我的腿，林云儿也顺势跪了下来，抱住我的另一条腿。
整个急诊室顿时哀鸿一片。
良久。她们才松开我的腿，站了起来，把脸贴在我两边的肩膀上。我的衬衣立刻被泪水濡湿了，感觉热热的。我走向莫妮卡睡的急救手术台，轻轻地揭开盖过她脸的白布。仔细地端详着她。
“不——”，我打心底里发出一声怒吼。
不，我不能就这样看着她离开我，她年轻灿烂的生命才刚刚开始。她美丽的容颜，性感火辣的躯体，动听的嗓音不能就这样随风而逝……
“不——”我再次狂喊起来。
这时一个声音突然在我大脑里响起：“不什么啊？人都已经死了，还能怎么样？”
“我靠，这是哪个没心没肺的，居然敢在这个时候来说风凉话？”我在大脑里厉声质问。
“我乃弥勒佛是也。”
我立刻回敬道：“我操，你不就是那个‘大肚能容容天下难容之事’的笑面虎吗？你也算个佛啊，看到一个好人死了你居然一点反应都没有？”
“哈哈哈哈——”我的脑子里居然立刻响起一阵大笑声。
“你——你居然笑得出来！”
“不错，你不是要我给点反应吗？“笑”就是我的反应啊！”
“那你老妈死了，你也是这种反应啊？”我气得不知道怎么骂他好。
“当然，你刚才不是说了吗，我是‘大肚能容容天下难容之事’，后面还有一句‘开口常笑笑天下可笑之人’。”
“我了个去，看来你除了笑之外就没别的事好做了。”
“哈哈哈哈——”一阵大笑过后，弥勒佛道：“这话总结得再妙不过，果然有慧根。怪不得神界要千方百计地帮助你。不错，除了笑之外，我其实真没有什么可做的了。因为我的肚子可以容得下天下所有不平之事，那还有什么需要做的呢？”
“我晕，你这跟太上老君的‘无为而治’岂不是一个德行？”
“不错，不错。佛道同源，《金刚经》有云：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。佛教最高教义《金刚经》和道教最原始典籍《道德经》同时提到了‘无为’。没想到你一个凡人居然一语道破此间最大的玄机，真是可喜可贺呀。”
“什么可喜？什么可贺？我爱的女人刚死，你还要可喜可贺，你是不是人啊？”
“当然不是，我是佛。不过人、神、佛、魔、鬼、怪、精、灵本是同源，你说我是人也未尝不可。”
“那你能做点人事不？”
“当然可以，我是人，当然也可以尽人事。”
“那好，你给我把这个美女救活，就算你做了个好人。到时候不管你教我什么金的经、银的经，我都认真听讲，不做小动作，举手发言，还按时完成家庭作业。”（未完待续。）
卷8公狮男淫143万人迷千人踩
“哈哈哈哈——说得倒也通情达理，不过你可曾听说这么一句‘尽人事，知天命’。也就是说，必须顺乎自然地尽人事，才能无往而不胜。要不然……”
我听得开始有点晕了，今天这一秒钟的对话真是把我的三观都拿出来重新排列组合了，我快找不着北了。我连忙打住他：“什么乱七八糟的，你救人要紧，再不救就要凉了。凉了就救不活了，这得乘热。”这个道理我好像在《西游记》里听孙悟空提起过。
“看来你还没明白我的意思，我是说人之生死有命，人之富贵在天，不可强求的。”
又来，讲话怎么一套一套的，上哲学课啊。今天不把我的三观全拆成零件他是不会放过我了。我哪里吃他这一套，不过关键时刻他是我唯一的救命稻草。
（要是不把莫妮卡救活，估计各位大大立刻就得给这本所谓的爽文贴上“假冒伪劣”的标签，然后从书架上无情地删去。所以我以此为要胁，动破顺路路顺的猪脑子也要给我扳回来。谁让他只顾自己写得爽，不管读者的感受，把我的三娘娘给虐死的。）
我于是一改刚才非主流的语气，谦恭道：“老佛爷，弥勒佛是吧，我知道您是个好佛，您腆着大肚子，开着笑口，我们人界不知道多喜欢您呢？其实最喜欢您的是那些美女，虽然她们如今老是老了点，但相比于您老人家来说，九十岁的阿婆也还是只刚出生的小母鸡，是不？”
这回轮到弥勒佛晕了，显然他被我这番忽悠之后，找不着南了。只听他问道：“你说什么？什么美女九十岁。什么母鸡？”
“咳，反正就是说您在我们人间那是万人迷，千人踩的好人呗！”
“千人踩还好啊！你的语文肯定是体育老师教的。”
我晕，他居然也知道这茬。不过也对，他好歹是个神仙佛祖，前知五百年。后知五百年那是他们神仙的及格标准。我连忙解释：“啊呀，‘千人踩’这是夸您啊！这是说如果您来我们这儿开个唱的话，那肯定是人挤人。不踩死一千个米粉（弥勒佛的粉丝简称米粉），警察收不了队。”
“小兄弟，帮帮忙，什么叫‘个唱’，个唱为什么要踩米粉，干吗不踩面粉？而且这跟警察有什么关系？”
好吧，我的第一步目标达到了。他现在除了去外婆家的路以外，估计其他的路都给忘了。
我继续努力：“唉呀，反正就是说您老人家是好人呗，好得没有肚脐眼那种。”（俗语，这是骂人的话。意思是说他不是人生父母养的，是人生出来的怎么可能没有脐带呢？）
“没有肚脐眼那是人吗？神仙也有肚脐眼啊。除了孙悟空那样从石头缝里蹦出来的物种，哪有人没有肚脐眼的。”我晕，被他识破了。
不过论歪理。他哪里是我的对手，我连忙继续忽悠：“没有肚脐眼的人才不食人间烟火啊。那是夸您不是一般人。是神中之神，佛中之佛。”
“哈哈哈哈——”弥勒佛又是一阵大笑。听了这话，估计他现在正用衣服挡住自己的肚脐眼呢，从此我估计他再也不敢袒胸露肚了。为了维护他没有肚脐眼的形象，出门最少要穿上一个肚兜。
好的，估计现在他连外婆家的路都不认识了。我现在就是蹲在路边的大灰狼，而他成了去外婆家的“小红帽”。
我终于可以绕回去了，我不紧不慢地道：“其实您不仅是大肚能容，关键是您总是急人民群众之所急，想人民群众之所想。所以您才被万人敬仰。没见吗。我们中国的寺庙里面您总是单独呆一间，而且是迎面第一间。两边还有四大金刚帮您守着，人家一进庙第一个见到的总是您，您的微笑不知温暖了多少善男信女的心。许多人可能连如来佛祖都没搞清楚是谁，但您的大名那是家喻户晓，妇孺皆知的。”
“呵呵呵呵——”各位大大有没有发现，他居然从“哈哈”改成了“呵呵”，这充分说明他被我一番忽悠之后，变得羞涩腼腆起来。我就要大功告成了……刚才是趁热打铁，现在我得给他来个打铁的最关键一环——淬火——就是把烧得通红的铁器快速放进冷水里冷却。这样才能彻底把他搞晕。
于是恭维的话戛然而止，我突然转入正题：“所以，弥勒大佛爷，今天这事无论如何您要替小民作主。您一定要帮我把这位对您崇敬有加的美女救活，以彰显您大慈大悲的心肠和无所不能的智慧！”
此番巧舌如簧顿叫弥勒佛爷哑口无言，沉吟不语。这时我早已准备好的第二套攻势立即展开——欲擒故纵式。
我道：“不过如果您实在为难的话那就算了，小民也不敢强求。不过烦请佛爷去帮我请一个神来，我想他一定可以帮我解决这道难题。”
“谁？”
“此君乃天庭中赫赫有名的人物，谁人不知，哪个不晓的天界第一大官——弼马温是也！”
“什么什么？我没听错吧，你是说弼马温——那个放天马的马夫？你不会是搞错了吧，原来那个弼马温孙悟空已经升任斗战胜佛了，你说的不会是他吧？照说也不会啊，他升官那时节还没你呢，你不可能认识他啊。”
“没有没有，我说的就是现在这个大官，听说还是参照公务员待遇的大官——弼马温。不是你说的什么孙悟空。”
“小兄弟，我听得吊爆了。你居然称弼马温为大官，还什么‘赫赫有名’。”
晕，这佛界也正够与时俱进的，连“吊爆”这样的词语都会用了。（可惜起点不许说那个“尸”字头的diao，只好用“吊”来代替了。）我可不管他吊爆不爆，反正我一口咬定弼马温是大官，他弥勒佛干不来的事，弼马温就能完成。
果然，弥勒佛声音中明显露出不快：“你的意思是让我去叫一个马夫来帮忙，你认为我没有他能力强？”（未完待续。）
卷8公狮男淫144忽悠派掌门
“佛爷大大，我可真没这意思。我只是觉得让万民敬仰的佛爷大大为难，实在有损佛爷大大您的威信。我看佛爷大大明显有难言之隐，我就不勉强了。另外我倒是可以推荐您一款专治难言之隐的良药，由成都恩威制药厂生产的‘洁尔阴’洗液。它们的广告语就是——难言之隐，一洗了之。”
弥勒佛当然听不懂我的讽刺之意，反而追问我：“什么药不药的，什么一洗了之。”
我连忙道：“