按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
也许是因为受自己所读的书的影响，也可能是当时环境的影响，没有人陪我一起思考或给予我一些理解，我陷入了生命中最灰沉的一段日子，有好几次我产生了自杀的念头人终将死亡，有什么理由，让自己受如此多的苦才面对死亡呢？当时我不了解人生的意义及生命的价值，一直到我经历了生命的许多岁月之后，才理解快乐和痛苦是一体两面，没有经历痛苦，永远都尝不到快乐的滋味！痛苦是个礼物，只待时间及智慧解开它的包装！但了解这些，已经是很久以后的事了！
转学大溪国中，由于爸爸和校长是熟识的好朋友，所以，把我安排在升学班的最好一班。没想到这番好意，竟是最大的错误，我就是适应不了海山国中的考试，才演变到要转学，如今被安排在升学的重点班，考试的频繁更胜于海山国中，加上受暑假读的一些书的影响，我开始有了愤世嫉俗的想法。有一次，我在作文中，表达了自己对生命及生活的一些消极、悲观看法，老师不仅打58分，还把这灰色的想法告诉了爸爸！也许是爸爸自己也在工作、生活上遇到了麻烦，对此并没有给予我任何的理解，反而严厉地斥责我不珍惜父母的努力及付出，也不珍惜自己难得的生命，为自己制造困扰，也难为父母！
我再也不把内心的想法写在周记及作文上，我叛逆地在考试时不再不懂装懂地作答，而是交白卷以示抗议和不满。老师约谈及做家访后，我仍坚持在考试时不作答，老师最后也懒得理我了。在二年级上学期，我每天早上骑脚踏车出门，都在想如果被车撞死了，不知有多好！放学回家，常跑到学校对面的公园，好几次有冲动想从崖上一跃而下“死掉算了！为什么要活得如此痛苦！”一学期总算挨过了，我强烈地表示要转到非升学班，教务主任同意，允诺下学期，让我转到非升学班，我才勉强读完了上学期。因我的抗拒，学习成绩当然是惨不忍睹，好像只有工艺、美术、体育及格吧！
不过那段时间，我读了许多课外书。有一本书给了我莫大的启示郑丰喜先生所写的《汪洋中的一条船》，在这本书中，作者叙述了他身为一名小儿麻痹者的苦学经历，郑丰喜先生爬着上学，我虽然书读不会，但也没有理由要放弃自己！
下学期我果然被编到非升学班，开学没多久，导师就因脊椎神经开刀而请假，班级常由其他老师代理照顾，这也许是不幸的事，但却给了我很大的喘息机会，我过了国中最快乐的一学期。由于我爱读课外书，爱读散文、短篇小说，同学常交换书来看，甚至，有位同学专偷书店的书便宜地卖给我们。我像是个饥饿的小孩，拿了书就啃，但我绝不看学校的课本，反正也没人重视成绩，考前翻一翻，对考试成绩，好像也没人特别在乎。
国二升国三时学校发了一份升学、就业调查表，爸爸勾升学，我用刀片刮掉，改勾就业。因此，从国二学期末开始，就有一连串的机会参观工厂，甚至下午被安排至工厂实习，早上我们第二节课就把家里带来的便当吃了，中午到了工厂再吃工厂提供的便当，半天工作还有10元工资可领，做了一两个星期。国三可以一学年都参加建教班，半天读书，半天工作，如此的一天，过得容易，既充实、又快乐！我决定国中毕业再也不读书了！
在国二升国三的暑假，升学班暑期辅导，而我都随同学四处玩乐，玩遍了大溪附近的溪和河，钓鱼、爬山、摘果子、游泳，没事就躺在树上或溪旁石头上读散文、小说，有时独自一人带着《千家诗》走在山间小路，像个云游的诗人般，随口吟唱。爸、妈仍忙着家计，很少有空关心到我，只是偶会问我有没有读点书，我也习惯地敷衍他们。因为国二上学期的亲子冲突，我已习惯和爸、妈保持距离，虽然我仍期待他们能了解我的想法，但这些想法只是希望而已。如今身为父母才了解到爱、关心、了解孩子都不是件容易的事，因为我们对自己的了解都十分有限，如何让别人来了解我们呢？而我当时并不懂，以为父母“应该”、“必须”了解我，所以，会和父母呕气，躲避和父母谈任何事。
离开海山国中，我一直都和林老师保持联系，我也利用暑假特地去探望她。我和她谈到自己决定不再升学，准备参加建教合作的班级，林老师竟然未鼓励我一定要升学。她只淡淡地表示，这样的教育制度和社会价值是不公平的，会读书和不会读书的小孩，只要肯努力，应该都有希望才对。她希望我谨慎地考虑，不要急着决定，“选择自己喜欢的、喜欢自己的选择！”她这番话，让我又陷入了苦思我喜欢什么呢？
我不知道我如何选择，现在的我喜欢读书（不用考试的书），我如何去为我以后、未来做决定呢？回到家我和二姐谈我的想法，二姐已高中毕业，师大美术系未考上，半工半读在修幼教学分。她告诉我她在社会上工作的经验，她说一个人要有基本的学历，理想才能够实现，国中学历是不够的，她高中毕业无一技之长，就业上必须重新学起。她认为我喜欢读书、写作，是不是给自己一个机会去读高职、五专，既有一技之长，又能培养自己的兴趣呢！
思索了几天，我下定了决心考五专，考上了这辈子就永远都不要再为考试而读书了。
看见自己
生命是个旅程，在这旅程的前段，我们扮演被爱、被关心、被了解、被照顾的角色，我们误认为父母、老师的爱和关心是“应该”的、“必须”的，如果得不到，我们就自暴自弃，甚至于自我摧残，自我毁灭！
如果，我们了解任何的爱与关心都不是应该得到的，而应心存感恩地接受、珍惜。没有获得时，能够了解父母、老师没有义务和责任，除了教养、教导外，要额外给我们这一切。心中无怨，“爱”会常在，“关心”会常有。
因为“爱”和“关心”始终都被我们所拥有，只是我们期待太多，认为理所当然，我们失去了对“爱”及“关心”的感受能力，当我们开始珍惜别人的每一次付出，我们会浸润沐浴在“爱”与“温暖”里。
我们的爱一直都在，曾经有过的爱早就播下了种子，只因我们贪求恒久，期待不变，所以，爱的种子无法萌芽；若我们打开心胸，即使是在偶然错身而过的路人身上，我们都会觉察到那份人间的温暖与爱！
让自己有一颗细腻柔软的心，让爱和关心有门能够进来！
国中升上三年级，我做好了考最后一次联考的准备。英文、数学早在一年级就放弃学习了，我把心力放在其他科目上。立定志向是很容易的，而实践的过程却是艰辛的。班上升学和就业的同学各半，开学之后，导师续请病假，原以为班上会秩序大乱，没想到成为训导处盯上的重点班，从早自修开始，不是管理组长，就是训导主任，轮流点名维持秩序。由于我决定开始读书，和玩乐的朋友也就疏远了，每天下课后都到镇立图书馆或大庙的会议室读书。读了三年的国中，从未认真准备过考试，刚开始一两个月都在摸索，自己订了一份功课表
，可是许多学过的课程都忘得一干二净，好像从未学过，几度都想放弃算了！但想起林老师和二姐的话，为什么不奋力一搏呢？为什么不给自己一次机会呢？想逃避的心，就又再度积极起来！
这段时间，我很感谢好朋友阿富。他的成绩原是名列全校前几名的，但因家庭因素转到了普通班，他对读书、考试有自己的一番体会。认识他之后，他教了我一套准备考试的程序：很快读一遍，然后做测验找出课文重点，再读第二遍，再做测验，把不会的标记出来，翻阅课本开始读第三遍。他告诉我，成绩好不是因为头脑好，而是勤快，一次又一次地做测验，他说平均一课都读五遍左右，我立下志愿勤能补拙，每课反复做十遍。阿富还教我一本参考书的原则：精读、精做每一个题目。我放慢了脚步，从国中第一册国文、历史、地理、生物、健教逐一读起，我读完第十遍时，心中有一种说不出的喜悦，原来以前读不会的，只要重复练习、再练习，难的题目也会变简单，我不是笨，而是不够用功！
我每天早上6点起床，凌晨1点睡觉。爸、妈看我用功起来，一则喜，一则忧，妈妈知道劝我也没用，只好在睡前帮我泡杯牛奶，并打半桶水放在我房前，让我累了洗脸。我想他们不会了解我的用功，是想永远逃避联考，不想再为考试读书了。
当时我的目标是五专最后一个志愿“东南工专”，我把这四个字写得大大的，贴在书桌前，不管什么科系，只要考上五专，我从此便可过自己想过的生活，不需要再读这些无聊的书了！那时我家仍租老旧的四合院居住，我常在寂静的夜里，透过窗户，欣赏月色的柔美，心中思绪万千，在这个适者生存、强凌弱的世界里，我一定要做个强者，虽然，我现在是弱势被联考选择，终有一天我会成为强者，选择联考，但一想到我的英文、数学，雄心壮志马上就没了，“只要有学校让我读就够了！”
三年级的上学期，由于我的努力，联合了班上想升学的同学一起读书、一起相互测验，形成了班里一股优势的影响力。由于爸、妈给我的零用钱较充裕，许多参考书及试卷都是我出钱买的，我也常请同学去吃蜜豆冰。我们这一伙有十几个人，彼此激励，士气颇为高昂。下学期导师依然请病假，在管理组长的指定及同学的支持下，我被选为班长，这对我而言是空前的荣耀，因我们非重点升学班，除大型模拟考外，几乎是放牛吃草，我自己就和班上同学商定了进度，要升学的同学自己考自己，然后交换批改，登记分数。阿富是我们的指导小老师，谁有问题就请教他。而我这个班长是很强势的，班上有部分同学不升学，认为我做得太过分，约了别班同学在厕