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补我基础能力的不足。大姐提出她的看法，爸爸也赞成这样做，妈妈却担心让我和一群智能有障碍的人在一起，会不会愈学愈笨？这一点，在大学修过特教学分的大姐却很有把握，她说一般特教班不但人数较少，而且通常会有两位专职老师，较能按学生个别差异予以教导，对我可能较有帮助！但是必须重读一年级！而且必须智力测验通过才可能上。
在大姐的解释下，爸、妈同意让我重读一年级。虽然我对特教班毫无概念，但能让自己多一点复习的时间也是好的。决定之后，大姐就立刻陪我办理了入学手续。
由于其他人都在进行暑假新生训练，我是快开学才报到，因此当时我是单独在教务处做的智力测验。隔了几天，大姐就收到了我的入学通知，我正式进入特教班就读。
因为我是早读，刚好和大我几天的表哥读同一学校，他十八班，我一年一班，为了就学便利，我就暂住姨妈家。读这样的特别班级，由于没有特别区隔和标示，且教室也都和其他班级一样，所以，也就没什么特殊的感觉，只是大家有些好奇。我们班上的人数只有别的班的一半，而且我们有两个导师，当时所用的教材和一般班级一样，进度也一样，只是感觉老师比较有耐心，而且对我们的考试成绩没有要求。第一学期似乎过得还挺开心，英文课至少我会了26个字母，许多同学都还不会阅读课文，我已经会了，有些同学甚至连老师教到哪都不知道，在这些同学当中，相对的感觉自己比他们优秀！但是考试成绩虽有进步，和在重点班的表哥比较起来，仍然显得拙劣。
在这样的班级，我显得更孤单。同学都不太容易互动，而且很容易发生肢体冲突，有一次甚至还用椅子互打，把同学的头打破了，教室里滴满了血迹。那次事件以后，管理组长几乎每到课间都会来巡视一下，对于违规的同学都处以最严厉的处罚，通常是用木条打手心或屁股，每次有同学被处罚，那哀号、痛苦的样子，都让我感到深刻的恐惧！
当时的训导人员几乎都是以杀鸡儆猴的方式处理违规的同学，但我常觉得只是吐一口痰、乱丢一张纸屑、穿不一样颜色的袜子，有那么严重，要用如此重的责打来惩罚吗？甚至，有高年级学长穿喇叭裤在朝会时被叫到前面剪裤子，还被重重地打屁股，在当时都是理所当然司空见惯的事。不过这种凶暴的管教，比乡下的小学更胜一筹！上学时我每天都提心吊胆，唯恐自己会成为下一个祭品！
在这样的特别班级待了一学期，留下的印象是：班级秩序很乱，同学上课常乱跑、很粗暴、蛮横不讲理。大姐每次问我学习的情形，我感觉在课业上老师要求少，压力也小，老师比较重视识字能力及阅读能力，如果有一个字不会老师会比较有耐心，讲解这个字，对我阅读上的确帮助不小。而其他学科，由于教得少，和其他班级应该有颇大的落差，而我跟大姐表达我的感觉我好像不应该跟这些人同班！
大姐看看我的成绩，虽然仍有半数不及格，但已有明显进步，不及格的也有三四十分。大姐为了了解我更多的情形，还特别拜访了两位导师，听取两位老师的建议虽然我智商测验只有70分（我是在后来转学资料袋中发现的），但学习能力比其他同学好，若留在特教班，进度慢、范围小，可能不利于我的学习。大姐也觉得有道理，于是在上、下学期重新编班时，我转到了普通班级一年十二班，没想到这样的决定，上课又成了我痛苦的煎熬！
那时按能力编班，而且是以升学为取向，海山国中是当时升学率极好的名校，在一年十二班，最难适应的就是考试，每次考试不是被罚，就是被打，而一天通常要考两三门课，有时还每节都考。英文、数学我是放弃不读的，除了国文、美术、工艺、体育是让我期待的，其他的科目是只听不懂！但有进步的地方是我已能自己阅读七八成的内容，与以前同样的问题是，读了就忘得一干二净，每次考试看到那些题目，都像未曾读过一般。因住在姨妈家，表哥成绩不错，回到家最害怕别人问我功课如何。几次月考，要家长盖章，我实在拿不出自己的成绩单给姨丈看。那时，我内心最为不安的，就是考试！考试！
幸好在这段时间，我遇到了生命中的贵人林丽珍老师。她教我国文，我最喜欢的是作文，早在大姐用心的教导下，我自己就能勉强写一篇作文。大姐送我一本《千家诗》，我没事就读它，所以，那时写出来的作文都像是在写诗，全是七个字或五个字一句。以我现在的眼光来看这些文句，自己都弄不懂这些文字的原意是什么！我想当时的我会用这种方式写作文，一方面可能是一种尝试，另一方面也有可能是偷懒，遇到不会的字就略过去，字与字间常不连贯、不顺畅。林老师或许基于悲悯后来才知道她的儿子也曾患脑膜炎她总对我特别有爱心及耐心。我的每一篇作文她都用心地评判，很多时候我写一页作文，她写两、三页评语，而每次给我的分数都是80分左右。80分对我而言是多么难得见到呀！作文愈写愈有劲，她常会在下课时，要我帮她拿作文本子，在前往办公室的路上她会从各种不同的角度，告诉我她看到的我的长处及优点，除了大姐，她是唯一给我深深肯定和鼓励的老师。
当时的课文中，有一篇朱自清的文章《匆匆》，其中的文字深深地打动了我：“人赤裸裸地来，又将赤裸裸地去，我们未带来什么！也带不走什么！”当时我正面临每天考试的痛苦，如果生命的历程是如此，早死、晚死又有何差别呢？我把这个问题向林老师请教，她告诉我，人生是个历程，朱自清所描述的是有形的生命，在无形的生命中，生命的历程本身就是学习和成长。当时，我无法理解这些，我只感受到我的压力和痛苦，一心想求得解脱，其实，我的内心是不敢勇于承担与面对生活的压力，我是退缩、想逃避，我无法理解生命的历程
不论遭遇什么，都是有意义及价值的。
国一下学期的美术课，是对我的另一个鼓舞。老师是位刚从师大毕业的男老师，从不依课本的范例，只要求我们充分发挥自己的想象力及创意。做肥皂雕刻时，我简直着了迷，做了许许多多的造型雕刻。老师把我的作品陈列在讲台上，赞许我有艺术天分；画图时，我偏爱抽象画，把石膏素描画得四不像，老师非但未指责，还激赏我有野兽派的味道。我那时很爱画，可惜美术课一周一节，又常被挪去用作考试。在我的生命中，我常问自己，这一生如果能做什么事而乐在其中，我会选择雕塑和绘画，这位老师短短几次的启迪，却对我生命有着莫大的影响！
但无论如何，国一下学期和上学期比较起来，是漫长而痛苦的。受林老师的影响，我找了一些关于佛学的书来读。对于生命的目的及去处，我存有很大的疑问为什么要浪费生命来考试、读书呢？我起了“出家”当和尚的念头，一个人从板桥骑脚踏车到土城、三峡交界的长寿山。当时天下着大雨，我独坐凉亭，隔着雨幕望着一位老师父在和一位信众对话，心中一直没有勇气上前和这位老师父讲话，就这样等到雨停了，那位信众也走了，老师父也转身入内休息了，我才带着自己带来的疑问，下山回家。
天空虽然因放晴而洁净湛蓝，我一路骑着脚踏车，心中的阴霾却愈加浓重我实在找不到理由，去承受这些考试、读书的痛苦！我还要继续吗？
看见自己
重新检视这段生命的旅程，有些痛苦至今仍令我惊颤，记不住仍要记住，读不会仍努力在读，努力从未被了解，而别人看到的只是留在考卷上的数字，记不住的仍旧记不住、读不会的还是不会。但现在不用再考试，也不会有人在意我不会什么！
如林丽珍老师所说的“生命是个经历，不论它遭遇了什么，它都是有意义和价值的！”当时我极端地排斥读书考试，选择了逃避现实，却不知如何做出选择，所要走的道路，都和自己的期待有很大的差距。生命是个经历，在我们没有更适当的选择之前，以我现在的态度，我会放下挣扎，好好地珍惜眼前的生活，品尝它的滋味，尽自己的努力，等待下一个选择的机会！
年轻时，我常抗拒、逃避自己不喜欢的一切！等到不再年轻，才恍然大悟，所抗拒和逃避的事物背后，正隐藏着我期待得到的礼物！
一年级下学期期末考试的时候，我寄了封限时信给爸、妈，把自己准备出家的想法告诉了他们。我原以为他们收到信时是暑假的开始，没想到刚开始考试二姐就到姨妈家来接我回家。二姐不容我犹豫，拉着我的手，什么东西也没拿，就把我带回大溪！
我想要出家的事，对爸、妈来讲是很大的冲击，但他们不了解我读书考试的煎熬与痛苦，我并不了解出家要过的是什么生活，只是浪漫地从诗文里得知，而向往一种抛弃红尘，自
由自在的清净生活。爸、妈的震惊，出乎我的意料，妈妈了解我就学的痛苦，难过地说：“不读就算了！何必要出家呢？”经由爸、妈、大姐、二姐商议，希望我能同意转回大溪就读，我似乎也不敢再有别的考虑，顺着父母的心意转回大溪，然后随同二姐办完转学手续，把大姐留在姨妈家的藏书带回了一部分。整个暑假我大部分都一个人，在竹林下的古井边读这些书。我几乎迷上了短篇小说和散文，至今仍印象深刻的是谢冰莹女士的文章《流星》，这篇文章描述抗战时期，她的侄子参加青年军为国捐躯，短暂的生命如流星般地绽放短暂光芒，留下令世人惊叹的故事。同时受日本作家三岛由纪夫的短篇小说的影响，我给自己的生命一个决定我要像烈士般地活着，不要做个平凡的常挂天际的繁星！
也许是因为受自己所读的书的影响，也可能是当�