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，选择固定利率房贷。选择DIY和星期天早晨遇到的他*的惊喜。选择坐在沙发里全神贯注的看比赛直到头脑麻木，嘴里塞满廉价食品。选择腐朽成灰耻笑你最终的无聊家庭。选择生出一堆乱七八糟的孩子代替自己。没有什么比自私更可耻。选择未来，选择生活。但我干吗要做？我选择不选择，理由是没理由。
成了，我的状态跟电影里的马克八九不离十。我不厌恶垃圾的人生，但我厌恶无聊的人生。
我妈说，我的这种态度是只属于年轻人的状态，一种最迷惘的生活，一种颓废中的思考。我相信，她是我人生中最客观的旁观者。可关键是，我已经跟年轻不怎么沾边儿了。
我的失眠又来了，身体很疲惫，可就是无法入睡。
吃了药，不怎么见效，我开始核计着干点儿什么。目光特寸的就落在了我的数码相机上。
对了，就玩儿他了＝＝
我开了软件，把那天偷拍的武晔倒进了本子，然后。。。。。。选了一张角度最好的，照着临摹。
我把各种各样的发型给他换上，还有各种不同的衣服，以及各种造型的大提琴，实在太逗了，弄了将近十种不同的背景。越看越满意，很少拿到这么好玩儿的素材＝＝
后来我想了想，应该给他看看，实在是太有意思了。
多完美的作品啊，绝对是摄影和美术的结合典范。
门响的时候，我正玩儿的起兴，看了看表，四点过了。
〃武晔，你有邮箱么？〃我隔着门问他，特想知道他看到我伟大作品的赞叹模样。
〃你还没睡？〃他推开了我的房门，然后，呆了。
〃你。。。。。。自己弄得？〃他看着我的星空犯晕。
〃跟一个朋友，唉，你有邮箱没有，我要发东西给你。〃
他彻底被我的屋子震住了，参观了半晌，才给我写了邮件地址，并不解的问我要干嘛。
我说，你待会儿收就知道了。
他说，你有艺术家的天赋，还是那种先锋艺术家。
我说，那你等会儿一起夸我吧。
我发了照片给他的邮箱，并在信里写：我比较喜欢地狱背景那张，嘿嘿，你有恶魔的气质地狱提琴师。PS：我这是画的，不是拍的，不会反感吧？
二十分钟以后，我收到了武晔的邮件。
他没夸我，而是把我气得不善＝＝
武晔的邮件是这么写的：
【许唯，你的行为让我很困扰，你会让我觉得你是在迷恋并且追求我。】
这一什么人啊！！！！
我给他回信：
【你有病！你当我同性恋啊？神经。】
第二天早上我惯例查看邮箱的时候，发现新邮件中有一封来自武晔。就一句话【你不是，我是。】
然后我就疯了＝＝
呆呆的看着天花板，各种离奇的念头冒了出来。其中最不能让我接受的是，这房子是我姥爷送给他的。谁也不会平白无故对一个人好，如果仅仅是师徒，会把房子留给他么？这事儿我一早就觉得离奇了。。。。。。
那，他们，究竟，是，什么，关系？？？？
〃Damn it！〃我低声骂了一句，用被子蒙住了脸。老房子的隔音效果相当不好，这时候，武晔的大提琴音色正往我耳朵里灌。
关于我的家庭，谜题变得更多了。。。。。。
（三）病痛
我跟武晔僵了。
必须得承认，我觉得他阴森，或者不是阴森，而是诡异。当然也很可能不是。。。。。。反正他给了我一种不可碰触的感觉。
那天收到他的MAIL之后，我就把自己扔进了工作里。一是时间确实开始紧迫了，二是。。。。。。我不太想看见他。至少目前不想。
我不排斥同性恋，甚至我在国外的朋友中，有个女孩子就是。我排斥武晔，只是武晔。
关于我的家庭问题，我猜测过许多。从荒唐的来说，我认为我是我妈跟他父亲的乱伦产物＝＝这想法从我十九岁那年一直持续到武晔对我说，他是个GAY。
那一年，我第一次知道我姥爷的存在，从一封信上。就像他的死一样，都通过薄薄几页纸传达。
那封信没几个字儿，但我印象清晰：你还是不能原谅我么？
真的，只言片语，却引得我去勾勒这对父女之间的关系。究竟是什么事情能够引得一位年迈的父亲向女儿请求原谅？
那封信当时被随意的扔在厨房的水槽边，水槽里都是脏碗。看得出来妈走得很仓促。
我打了电话给她，她说她在拍戏，回去再说。
等她回来，我再问，她只是拿过了那封信，当着我的面儿撕了，丢到了垃圾桶里。
我懂她的意思Shut Up。
我妈从不是独裁者，她尊重我所有的意见所有的选择，只有这个事儿，关于我的家庭、我的父亲，她缄默不语。
那天晚上我辗转反侧，去推测这个谜题，然后，那可怕的念头就窜了出来。我记得，好像就是那天夜里，我的慢性失眠演变成了要命的偏头疼。。。。。。
偏头疼困扰了我将近十年，最严重的一次，我在拍摄日出的时候，差点儿从悬崖边儿上折下去。雾太大了，山太空旷了，如果JASON没拉住我，我估计已经玩儿完了。也正是因为这个，我开了城市专栏，主编说，我是个危险份子＝＝
武晔给了我一种新的可能性。更离奇的可能性。也许，我姥爷的性取向有问题。可，这又跟我母亲有什么关系呢？跟我、我神秘的父亲，又有什么关系？
想不清楚。
旅途归来的此时此刻，我迷惘着。
我给自己定的第一条路线是：南下。
从北京到上海，从上海到苏杭，一路拍了不少片子。相对于上海的奢靡、国际化，我更喜欢无锡等中小型城市的风貌，内敛、别致。
城市间的快速转变让我不太适应，这里跟欧洲不同，欧洲那么大，那么多国家，城市间的切换也比不上一个中国的行走，当然，我只走了二十分之一都不到。可是现在，我人在北京，站在我暂时的家门外，猛然的切换让我极其不适应。我不想进门，很不想。
早春的院落依旧萧条，没有丝毫春的气息。颓败，还是颓败。
隐约而来的音乐飘进了耳膜，我知道，武晔在拉琴。
深呼吸的瞬间，我忽然想到了我妈。
我在乌镇的时候，她给我打电话让我回去参加婚礼，我婉拒，因为没时间，工作的行程很满。
听得出她有点儿失落，我只是安慰了几句祝她幸福。
我离开美国之前，我妈就说了，她考虑再婚。我想了想，这该是她第三次婚姻了，对此我不置可否。她有她的生活方式，她的交际圈子，她看上谁都可以，只要不再离婚就对了。
我妈今年四十四，当然，对媒体，她说她三十八＝＝依旧很有风韵。
这次她的婚礼果然又闹得铺天盖地，但愿不要再以悲剧告终。
我有时候觉得，如果我一直被那些谜团纠缠，那么身陷谜团，并且知道的一清二楚的我妈，更痛苦。
记得一本书上说：女人比男人更坚强。那么，妈，你的肩膀都扛下了些什么呢？
我能感觉到，我妈回避这个事情，是为了保护我。她一直希望我活得随性自由。但我不能。如果一个人连出生都是一团迷雾，那还谈何走过人生走过迷雾呢？
我犯病的时候，妈总是抱着我。
她从不哭泣，只有那刻痛哭流涕。
她拦不住我，眼睁睁的看着我疼的往墙上撞，她制不服我，经常深夜打电话叫她的保安来将我死死的按到床上，注射镇静剂。
每次我失去意识之前，看到的，都是她面如死灰的脸。眼睛肿着，头发散乱着，睡衣零落。
医生拿我没办法，片子照了数张，什么症状也反应不出来。
他不知道我什么时候发病，我自己都不知道。有时候一年数次，有时候两年都没事儿。没有任何先兆。
他们说，我不能受刺激，然后我问医生，什么叫刺激。
没有答案。
操蛋！
大提琴的音色很沉，很澄澈，可是钻进耳朵里让我脑子发胀。
我靠着大门坐了下来，慌乱的在包里翻找我的IPOD。什么都好，别让我听见大提琴的声音，别让我去揣测莫须有的东西。
〃许唯？〃
门开的时候，我整个人松软的倒了过去。
〃你怎么了？脸怎么白的吓人？〃
武晔撑住了我。
〃我没事儿。。。。。。什么事儿都没有。。。。。。〃我感觉到自己失态了，可是我头疼的厉害，说话都说不连贯。
冷冷的指尖碰触到了我的额头，两边的太阳穴有如针扎。。。。。。
〃不烧啊。〃
〃让开。〃我爬了起来，抓起我的包就往屋里走。
整个房间好似都在摇晃，比从V8里看着还晕，我扑到了床上，包扔在地上，觉得脑子要炸了。。。。。。
被子被我死死的攥着，在身下呈现出一副扭曲的样貌。我想我需要我的药，可是我站不起来。
〃你。。。。。。是不是病了？〃
我难耐的抬头，恍惚间看到武晔站在床边，他穿戴很整齐，似乎要出门。手里的水杯透明的折射着落日的光线，恶心。。。。。。一种恶心想吐的感觉冒了出来。
〃出。。。。。。去。〃我抱着头接近崩溃。
〃许唯？〃他过来推我。
〃我他*的让你出去！〃我一把推开了他，玻璃落地的声音尖锐的划着我的耳膜。
〃你疯了吧？〃
我用被子蒙住了头，谢绝再听到任何的声音。
不知道扭曲的窝了多久，我头疼的实在受不了了。掀开被子，屋子里漆黑一片。混沌的下床，我去翻找药箱，药呢？药在哪儿？
屋里的东西陆续被我撞翻，我不觉得疼，什么疼都顶不上我的偏头疼。。。。。。
为什么犯病了？
为什么？
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