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我静静的躺在床上，发着呆，胡思乱想着，究竟是谁透露了我和晨晨的行踪，我仔细的回想，但除了杨儿以外我想到别的任何人，一定是她，是她出卖了我们，这个卑鄙的家伙，我心里暗暗骂道，她为什么口是心非，一方面和我们很要好，而另一方面却做些对不起我们的事情，恐怕她说要和我们组什么舞蹈队，也只是为了拖延时间，让我们安下心来，她好可恶，怎么可以这样？枉我和晨晨那么信任她，把她看成知己，我越想越气，如果她现在就出现在我的面前，我真想一下子掐死她。
而晨晨这一次被自己的父母带回家；又会经历怎样的苦难呢？会挨打吧；会被长时间的关在家里；一步也不能踏出屋子；想到这里；我很焦急；可是此时此刻我什么都做不了；我真是没用；曾经说过要让晨晨幸福；却没有一点儿做到的能力；连最起码的保护；让他留在我身边的能力都没有；我还有什么用？我责骂着自己；过了很久，我的泪水干了，也冷静下来，我问自己我现在还能做什么？我告诉自己晨晨一定会想办法逃出来，然后回到我们的家里和我会面的，我等待着，虽然觉得渺茫，但我发现除了等待我什么也做不了，我一团乱，暮色渐渐降临，我的心情也跟着变成了黑色，那一整晚我都没有睡着，直到天明也没见到晨晨回来。
看着从窗外渗透进来的阳光；我没有一点思绪，甚至想失去的知觉的植物人一样；一动不动的保持着原先的动作。我的思想被凝固了；大脑的运作也因此而停止了；不知什么时候我睡着了；但却没有睡得很沉；一会儿醒来；一会儿又睡着了；即使是迷糊的醒着；我也依旧闭着眼睛；感受周围的一切；就这样醒来了数十次。
我不知道自己昏睡了多久；也不知道现在是什么时间了；我吃力的睁开眼睛；环视了一圈；发现天又已经黑了；由于一直没有吃饭和喝水；再加上身上的伤；让我的身体更加虚弱了；我又合上眼睛；屏住了呼吸；就在这个时候传来了敲门的声音。
我猛的睁开眼睛；我想一定是晨晨回来了；是我的晨晨回来了；晨晨一向那么聪明绝顶；一定是想方设法的从自己父母身边逃跑出来；我的思想有了感觉；便吃力的爬起来；想去给晨晨开门；但门外传来的声音又让我停止了动作；；〃伊晨；季平！〃
那是一个女孩的声音；不是晨晨；那会是谁？我想了一下；是她；一定是杨儿；她事先就约好了晨晨到家里来选跳舞的音乐；可是既然他已经泄露了我们的行踪，而且晨晨已经被自己的家人带走了；她又还来做什么呢？一定是来落井下石；一定是来嘲笑我的。
但我还是吃力的走过去；想要给她开门；因为是她；是她这个刽子手间接的拆散了我和晨晨；都是她一手造成的；我要掐死她；我走到门边，打开了门。
杨儿见我屋子里没有开灯；而我连站立都很吃力；显然一副虚弱的样子；她一脸的吃惊和疑惑；一把扶住了我；很关心；又很着急的问：〃怎么了？生病了吗？快进去坐下！〃
我有点不明白眼前这个女孩了；她是那么陌生；又那么居心叵测；她明明做了对不起我们的事情；现在还要假装出一副豪不知情的样子；我并没有马上的拆穿她；因为我想看看她到底还要耍什么花招。杨儿把我扶到床边坐下；接着打开了房间的灯；我被这突如其来的灯光刺疼了眼睛；立即用手挡在眼前。
〃伊晨呢？〃
〃你还好意思反过来问我？〃说这话时我显得有些气愤；有实在受不了杨儿的明知故问；虚情假意。
〃什么意思？〃杨儿走到我面前；一脸疑惑的看着我。
〃你这个卑鄙无耻的家伙；居然背着我们把我们的行踪告诉晨晨的家人；他们给你多少好处；为什么你要出卖我们？〃
〃你在说什么？我根本没有跟任何人说过你们在这里！〃听了我的话杨儿显得更着急了；担心的询问我；〃伊晨的父母找到这里来了？那么伊晨呢？被带走了吗？你身上的伤也是因为这事？〃
〃你要没有出卖我们；怎么会知道这些？你给我滚；滚出去！〃我用尽了最后一丝气力；站起身来；一把把杨儿推出好几步。
〃麦季平！〃杨儿大吼了一声我的名字；变得恼怒起来；然后斩钉截铁的；〃我说了；我没有泄露你们的行踪；没有出卖你们；你信也好；不信也好！〃
说完杨儿转身大步的出了房间；猛的砸上了门；我又坐回床头；失落的落下了泪；那个时候的我已经没有心思再去责怪杨儿或者其他的人；我心灰意冷；我知道；我失去了晨晨；又一次失去了他；而且这一次比起从前要更糟；我躺下身子；想让自己冷静下来；但却很难做到；我的心中在汹涌的澎湃；我的美好生活被打破了；我和晨晨都失败了；可是无论如何我是绝对不能和晨晨分开的；就算今后的路再艰苦，就算不能得到两家大人的接纳；甚至得不到世界上任何一个人的祝福；就算全世界的人都会背叛而后出卖我们；但我心里已经暗下决心；我要定了晨晨；那是一种信念；
第二天一大早我收拾了几件贴身的东西，找来了房东婆婆，把钥匙归还给了她，并且告诉她我要搬走了，而屋子里的所有东西我都不要了，包括新买来的影碟机，房东婆婆死活也不答应，非得要我把属于我们的东西带走，其实她有那里知道，真正属于我们的爱情和自由都已经消失了，这些东西留下来又有什么用呢，对于我来说已经毫无意义了。
不管房东婆婆怎么说，我还是坚持丢下了所有的一切，以及和晨晨在屋子里的美好的回忆，离开了那栋楼房，唯一带走的是晨晨最后留下的那张宇多田光的CD。
我直接的赶往了火车站，想要回到那个属于我的城市，那个我生长的城市，我要去找晨晨，我决定先礼后兵，先去跟晨晨的家人好好沟通，告诉他们是没有任何力量可以拆散我们的，如果他们还是坚持自己的想法，不肯接受我们的话，我已经做好随时再把晨晨带走的准备了，我们会去得更远，到一个完全不会有人认识我们的地方，甚至不会联系以前的任何人，不会让他们知道我们的行踪，绝对不会给再任何一个人出卖我们的机会。
想到这里，我不由的又想起杨儿，我真的是感到心痛，为什么她要那样做呢？难道拆散别人是件愉悦的事情吗？虽然我有点不敢相信，但事实已经摆在眼前，或许是我太年幼，还没有体会“知人知面不知心”的道理。
可是当日的火车票已经售完了，连一张硬坐都没有，其实我完全可以先找一家旅馆住一夜，明天再走也不迟，可当时我并没有那样做，而是买了一张无坐的车票，理由嘛，或许是因为没有晨晨我真的生活不了，连一天都不愿意和他分开，又或者是我在身体和身心受到伤害之后，那种愤怒驱使我必须马上出现在晨晨，以及他的家人面前，必须马上勇敢把自己的幸福争取回来，我怕时间一久了，我就会失去这种勇气，又变得懦弱了和胆却了。其实人在很多时候都是这样的，如果不当机立断、一鼓作气的话，日子久了斗志就会慢慢被磨损了。
在踏上了火车的那一刻，我有一种想哭的冲动，说不清楚当时的心情是怎样的，是因为在一个城市呆久了，一旦离开就会有点心酸，还是因为这里储藏着很多只属于我和晨晨的美好回忆，我舍不得丢下这些回忆，但我心里很清楚，回忆只是过去式而已，人要向前看，我的前面还有很多艰苦的路要走，我不仅要面对晨晨的家人，还要面对自己的父亲，那是一种斗争，是我自身良心的责备和对晨晨爱意的一种斗争，不管最后我选择了什么，我今后的路都不会好走，恐怕会很崎岖和坎坷，但是路是自己选择的，我必须坚持的走下去。
（七）
那是我身平第三次乘坐火车，其实我事先就知道没有座位，要一直站十几个钟头会很辛苦，可我告诉自己，别人可以做到，我也一定行。
然而上了火车我才发现，一切比我想象得更糟。车厢里聚满了人，只能容下三个人的座位也坐了七、八个人，而两旁座位中间留出的一条很狭窄的过道也被乘客们的行李及一些乱七八糟的东西堵得水泄不通，我被后面的人一推差点儿摔了一交，我赶紧往前走，可是前面的“障碍物”实在是堆积如山，简直是寸不难行，我只能一步一步的移动双脚，慢慢的向前行走。
忽然我觉得很迷惘，我往前走又能去哪里呢？前面一样是站满了人，连一块空地都没有，很忽然的我被吓了一跳，因为脚下有一个上了年纪的老人家，他就躺在过道边上，我差点儿没踩到他。我开始有点后悔坐这趟车，买这种无坐的车票了。
最后我走到车厢的连接过道上，那里的人要少一些，可是由于没有窗户，可以说这里是完全密不透风的，在加上天气又热，这空气不能流通，简直像是呆在锅炉房里。我知道后悔也没有用，人已经上了车了，还是忍忍吧，咬咬牙就过去了。
我倚着车厢，胡思乱想着，一个乘务员走了过来，我听到身边一对夫妇在和她说补卧铺票的事情，卧铺？我记得我和晨晨来重庆的时候坐的就是硬卧，很舒服的，原来这辆火车上也有呀，现在还可以补票，我也赶紧的去向乘务员打听，然而暂时并没有票。
就在我再度失望的时候，从我身后传来了一个声音：“有人要到餐车上来休息吗？还有一个空位子，二十块前可以坐到两点钟！”
我回头一看，这才发现我们坐的九号车厢后面就是餐车，那里面环境很好，地方很宽敞，又有座位、又有风扇，我看了看挂在餐车上的钟，现在是十一点三十分，也就是说交二十块钱就可以坐三个小时，于是我毫不犹豫的走了过去，交了钱之后，便在乘务员的带领下来到了“我的”座位，坐下的那一刻我真的自己很幸运。由于前一天并没有睡好觉，实在是很困，于是我一面闭目养神，一面静�