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但是我一次也没有见过他们，也没有尝试着花费精力去找他们。
汤普森生活方式是一种完全不同的生活方式。正如拉尔夫所说的那样，所有的一切都是免费的。我对整个城市进行了仔细的观察，果然没有见到过货币交换，无论是硬币还是纸币都没有见到过。如果我想要某样东西，我只需走进商店，拿走便是了。我想，也许需要向公司出具一张用货清单。
不用付账便从货架上拿走东西，这件事情其实对于我来说并不新鲜，我早已习惯于在没有人注意的情况下偷偷地溜进商店。但是光天化日之下当众拿东西，今生今世还是头一次。现在我必须花一些时间，重新习惯被人注意的事实。现在我已经强烈地意识到自己处于众人的注视之下了，好几个星期之后我才对公众的目光稍稍适应起来。
除了电影、录像带和有线电视以外，汤普森城还有一座博物馆，里面放满了凡是能够想象得到的最平庸的艺术品；每周五在会议中心举办一次流行音乐会；另外，社区剧院还推出了一些舞台剧。
我喜欢这一切。
跟我一样，所有的人都喜欢这些玩意儿。
可是有些事情不大对头。人们向我提供了我需要的一切，我的周围堆满了凡是能使我感到快乐的所有物品。但是我仍然感到缺少了一些东西。我知道那是什么，但是我不愿意承认，也不愿意去考虑这件事。
汤普森城到处在流传着一个谣言：依阿华州某个地方有一座真正的城市，它是被冷落的人们为自己建立的一座乐园。我告诉自己，假如我能找到那个地方，我一定会感到快乐。
我就是这样对自己说的。
我也使自己相信，那一定是真的。
第40章 意外重逢
那是7月的第一个星期天。准确地说，是7月5日。在过去的一个星期里，我曾经邀请过詹姆斯来我家吃烤肉，他爽约了；他星期五邀请我一起喝上几杯，我也没能赴约。照此推理的话，我想这一次又轮到我提出邀请了，我去万记肉店挑选了一些牛排。我想，假如詹姆斯想吃烤肉、喝格洛格酒的话，我会再一次邀请他来的；万一他不能来，我可以邀请苏珊，我们办公室的这个女孩似乎对我发生了兴趣。
我推着手推车穿过超市，向商店后排的肉制品冰柜走去。
我把三盒速冻米饭放进手推车，然后从货架之间转了出来。
我看到她向我走来。
她是简。
我的第一个反应是，立刻像一只缩头乌龟那样藏在手推车后面，在它的掩护下悄悄溜掉。我的心脏剧烈地跳动起来，激动得几乎无法呼吸，身体完全失去了平衡。我曾经在梦幻中无数遍地想象过此时此刻、此情此景，我知道自己应该做些什么，应该有怎样的反应，可是我却变得如此震惊，完全不知所措地站在货架的尽头，紧紧抓住手推车的扶手，痴呆呆地看着她。我曾经以为自己早已忘了她看人时的眼神和她脸上的每一个细节，我以为时间已经使她在我记忆中变得模糊，我的感觉也因而变得迟钝起来。可是实际上我连一点细节也没有忘记，我对她仍然记忆犹新。我看着她，内心感到了强烈的痛苦，那张胜、那双眼睛和嘴唇，在我的记忆中掀起了汹涌的波涛。我们在一起度过的那些青春岁月，那些美好的时光，以及那些相互对峙的日子。
一切的一切全都回到了我的脑海中，时间已经将它们冲刷得令人不堪回首。
她穿了一条崭新的牛仔裤和一件T恤衫，头发梳在脑袋后面，扎成了一条马尾辫。对我来说她仍然美丽得无与伦比。我突然意识到了一个事实，我身上还穿着早晨洗车时特意穿的那件肮脏不堪的外套。当她向我的方向看的时候，我连想都没有来得及想，便退到了货架后面。我的心脏仍在剧烈地跳动着，手在不停地发抖。我感到害怕极了。我怕她仍然不想见到我，害怕她仍然恨我、冷淡我。
总之，我害怕她的任何一点变化。
倘若她变成了一个对我来说十分陌生的简，那才真正是最可怕的事情。自从我们最后一次见面，至今已经过去了大约3年，一个人在3年中完全可能遭遇到足以改变一生的经历。我们两个人都变成了跟过去不同的人，也许我们再也不能相互适应了。
也许她已经遇到了别的男人。
这是又一件最可怕的事情，是我不愿承认的。
我在纸箱的缝隙中观察着外面的动静，一寸一寸地往前移动手推车。我头脑的一部分想逃跑，把她永远留在我的记忆中，并努力说服自己相信：重逢只能彻底打碎我长期以来为自己编织的那个梦幻世界。在这个世界上没有一成不变的东西。
我的另一部分却想跟她谈谈，摸摸她，跟她重新团聚。
我看见她拿起了一包新鲜鸡胸脯肉。我没有想到我对她竟会如此记忆犹新。我真的记得她。我记得她的一切：她眨眼的样子，她拿鸡胸脯时的表情，她舔嘴唇时的神态。一切都历历在目，那样逼真地深藏在我的内心，现在又如此鲜活地重现在我眼前。恰恰在这一刻里我才意识到，我仍然那样真挚地爱着她。
简好像为了回答某个信号，或是受到了某种震动似的突然抬起了头，注视着我这个方向。
她看见了我。
我们两人一动不动地站在原地，互相对视着，谁也没有说话。我看着她将那包鸡胸脯放进自己的手推车。她的双手也在克制不住地颤抖着。她舔了一下嘴唇，犹豫不决地张开口，好像打算要说什么，却又闭上了。
“嗨。”她终于说话了。
我已经有3年没有听到这声音了。可是它依然那样熟悉。
亲切，对我来说就像是美妙的音乐。我的嗓子里堵得慌，眼睛突然变得潮湿起来，我用手指擦了一下，怕自己忍不住会流出泪水。
“嗨。”我说。
接着我便哭了，她也哭了，她拉住我的手，紧紧地拥抱着我，吻我潮湿的脸颊。
“你知道我有多想你。”她抽泣着说。
我紧紧地搂着她，“我也想你。”
几分钟之后，我搂着她的肩膀，我还是第一次在这么近的距离下观察她。她看上去比以往任何时候都要美丽动人。无论过去的几年里她经历了一些什么变故，无论她遭遇了哪些事情，其结果终究使她变得愈加漂亮了。
我意识到我们在一起生活了很长的一段时间，当时我并未真正认为她长得漂亮。尽管她对我有着很强的吸引力，可是我在她身上没有看出这种近乎完美的、不带任何偏见的美。然而她现在的确漂亮。
她同时也是一位受冷落者。
她还没有完全陷进去。我知道这一点，我能够辨认出来，可是有时它并不十分明显。
特别是在这一时刻，它显得并不重要。
我仔细地审视着她的面孔，她的嘴唇。我能看到她眼睛里面的东西。我不知道该说些什么好，不知道怎样向她表达我正在考虑和感觉到的东西。我们现在究竟是什么关系？只是朋友吗？她能感觉到我此时此刻所感觉到的东西吗？她想返回到我们分手时所处的关系中，并让它继续发展下去吗？我们有太多的东西需要回顾，太多的话要说。但是尽管我们这样接近，感觉这样一致，我们之间仍然存在着某种障碍。我们分手已经很久了，几乎跟我们在一起的时间一样长，我们已经不能像过去那样完全能够摸透对方的心思了。
我又开始研究她的目光，我知道我应该直截了当地说。我说出了我想说的话和我所感觉到的东西：“我爱你。”
她用我所期待的方式回答了我：“我也爱你。”
所有的不确定因素都被排除了。我们已经清楚了我们现在的关系。我们知道对方在感觉些什么，在想些什么。
由此开始，我们便滔滔不绝地谈了起来，双方抢着说话，不断发生争论，重复，略过两个互不相关的故事中相互交叉的多彩画面。她说她很后悔跨出了家门，可是由于大固执，以致于不愿回来向我道歉。我告诉她说，我一直试图得到她的消息，可是我始终害怕跟她取得联系。我告诉她我离开了自动化界面公司，我告诉她我见到菲利普和平民恐怖主义者组织的经过，但是我没有告诉她我杀死斯图尔特的事，以及恐怖主义组织后来实行的一系列举动。她告诉我她发现自己也是一名被冷落者，当女招待时，她遇到另一位被冷落的中年女子，并跟她一起来到了汤普森。
我们对于能够再次见面都感到了惊讶。我们碰巧选择了这个地方，而不是别处相遇了。
“我们是天生的一对儿，命中注定要在一起。”简的声音里透露着某种开玩笑的意味。
“也许真的如此。”我说。
我们拿着各自挑选的食品，去了她的住宅，一个一层楼高的公寓，距离主干大街不远。我很吃惊地发现她有许多陈旧的老式家具，她从我们的老家带来，摆在了宽敞的起居室里。很明显她感到没有必要向任何人证明任何东西。这里看不到任何能使这间房子看上去不同寻常或者别具一格的企图；只是按照她自己的方式布置了她喜欢的那些家具。在她这里我感到舒适，浑身上下感到轻松自如，尽管我从理性上意识到简的品位十分平庸和不具特色，但它仍然令我感到高兴。我感到一切都恰到好处。
我怎么就没有注意到简是个被冷落者？
是什么原因使我以前就没有注意到这一点呢？
我猜想是我的愚昧所致。
她为我们做了晚餐，是烤鸡和速冻米饭。我们就像回到了过去。我躺在我们的长沙发上看电视，她在厨房里忙个不停，我们在起居室里一边吃着晚饭，一边观看电视上正在播放的“濒临危险”，那情形就像我们是一对从来没有分开过的恩爱夫妻。我们的节奏，习惯和谈话方式，以及她的那些小小的性格特