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就是这时候我接到了把我钱卷走的那个江苏客户的电话。那个家伙一连声地说对不起！我气得浑身乱颤。我说，你把我害了，我连跳楼的心都有了。但我很快就冷静了下来。我努力控制自己，不让我对他发火。他说，真对不起张经理，我除了那家公司以外，还偷着开了一个石膏矿。石膏矿突然冒顶了，死伤二十多人，我咬着牙动用了你的货款。如果不及时安抚和打点，我就有可能蹲大狱。现在总算把事情摆平了。先给你汇走一半货款，余款我会尽快地给你汇走。你去帐户看看，款可能已经到了。我说，谢谢！谢谢！我马上去看！我又说了一些感激的话，然后挂了电话。
我竟然说了一些感激的话，放下电话我发现我一脸泪水。那些钱本来就是我的啊！我心里把他还我的钱当成了施舍。人真是奇怪！就算是自己的东西，当你已经不抱希望的时候，它的突然出现，还是让你震惊和感动。
我赶紧给帆儿打电话，把这个好消息告诉她。我终于有机会报答她了，我要在第一时间让她知道。帆儿像我一样的高兴。她说她现在当班走不开，晚上就来找我。我说晚上我去宾馆门口等你。
我把欠煤井的钱还上，法院把我的办公室开了封。我又租了一套房子，这样也有了临时的居所。我给帆儿一万块钱，帆儿不要，我以她的名义存进了银行。
我又进入了一种忙碌里，出了这件事情以后我也看清了一些朋友的嘴脸，仔细想想似乎也不错。吃一堑长一智，我在银行里偷存了一些钱，我决定不到万不得已我决不会动用它。当我做生意开始小心的时候，生意已经很难做了。对方不拿钱我就不发货，而愿意拿全款发货的人又很少。事实上我的生意几乎停摆了。
帆儿经常到我家里来。每回来都像个家庭主妇似的，把房间拾掇的一尘不染。我们开始像真正的夫妻一样生活。
有一天我对帆儿说，我不想做生意了，我想回原单位上班。帆儿愣了一下说，这样也好，其实你不适合做生意。你太真诚太善良，这是做生意的大忌。但你适合做情人！说完嘿嘿地笑。
我说你看你，我就那么大能耐啊？帆儿趴在我怀里说，这已经不错了，有几个男人适合做情人啊？做情人得有情调！我说，我有情调？帆儿噘着嘴说，那当然。
那晚我和帆儿又温柔地做了一回爱！做着的时候帆儿突然嘿嘿地笑了起来。我停住说，你笑什么？帆儿看了我一眼，竟然笑的更加猖狂。我只好很动几下，赶紧不把事情做完。帆儿都笑出了眼泪。
我从她身上下来说，你到底笑什么啊？帆儿拼命忍住笑说，其实你在你家储藏室里那回做得最好！我说你看你！哪壶不开提哪壶！帆儿说，是真的！又紧张又刺激又快活！别的事情我都可以忘掉，储藏室那回我是永远忘不掉了。我叹了口气说，可我再也不想有那样的事情！
帆儿说，对不起宝宝！我是不是让你难过了？我说没有，只是提起那件事情我就觉得欠你太多！帆儿说，人有时候会经历许多事情的，有些事情经历过也就忘了，有些事情就永远忘不掉！其实这没有什么，我相信命运，再说那也是我自己愿意的。
我有了许多的感动，我再次把帆儿搂在怀里，把脸埋在她乳房上，觉得鼻子酸酸的，直想哭。
那天中午，当我再一次把目光投向阳台的时候，那个女孩再次出现了。她依然在晒衣服。只是那天那女孩穿的是淡蓝色的秋衣，就是晴朗天空的颜色。我的心突突跳个不停。那女孩不断地踮起脚尖，不断地舒展腰身，不断地轻扬手臂，又做出了我心目中舞蹈的动作。我站在那里傻傻的向她张望。那女孩看见了我，她愣了一下，我看见她清澈的大眼睛里掠过一丝胆怯。
我向她微笑了一下，那女孩惶惶地走进屋里。我隐隐有些失望。我觉得我实在有些过了，喜欢人家也不能这样看啊！但一个声音对我说，她就是你的！我心里漾出了许多快乐！
洗头房的女孩又走出来，向我媚媚的张望，我笑了一下，我竟然笑了一下？那女孩的房间里正放着一首男高音情歌，歌声像浪花一样在阳光里跳跃，深情地抚摩我的心灵。在这个阳光明媚的中午，我竟然想到了如水的月光，我感到那声音舒缓地碰落了草尖上的露珠，在柔软的草滩上滚动。那歌声唱到：我的琴弦为你拨弹幽香，我的花园为你生长梦想。
天生一个仙人洞
自从那场音乐会以后，梦桃整个变了一个人。她忧郁着自己折磨了自己一段时间以后，像大梦初醒，她开始变着法儿折磨我。我只能哭笑不得的忍受着。
其实我喜欢偶尔尥蹶子的女孩，女孩太温柔了会让人觉得甜腻，说起来还是因为男人发贱，百依百顺了就会觉得缺少刺激。偶尔尥一下小蹶子，会让你觉得很激动，你会觉得她原来不是你的依附体，她是完全独立着存在着。就是说，她随时都可能离开你，在你太张狂的时候。她这样做，既含有娇嗔的成分，也是轻轻地向你敲了下警钟。然后，你会想办法哄她安慰她，就像平静的湖面，如果不偶尔翻起些浪花，你会感到少了生动，少了色彩，少了味道。当然我是指我喜欢的女孩。
可我不喜欢梦桃。虽然不喜欢，我也不想伤害她。毕竟人家喜欢我是没有错的，折磨我也是一种由爱到恨的过程。换句话说，恨你也是心里爱你！
我知道这个，虽然我知道她不是真的给我过不去，但她不停的这样做，还是让我感觉到了痛苦。
梦桃是个喜欢清洁的女孩，也许家庭条件好些的女孩，都有些洁癖。原来办公室里的卫生根本不用我打扫，她总是来的早些，把地拖干净，把桌子擦完，给花浇上水，甚至把我烟灰缸擦的一尘不染。我心安理得地享受着，偶尔给她一个微笑，她就干的更有劲。但这丝毫不耽误我想别的女孩，比如帆儿，比如楼上那个舞蹈的女孩。
我想女孩的时候或看书的时候，会不停的吸烟。而这时候，梦桃就会不停地拿着我的烟灰缸去水管刷洗。嘴里还软软地咕哝着，你看你，吸那么多烟干吗？对身体不好的！我送给她一个灿烂的笑以后，继续吸我的烟。而梦桃也会继续拿着烟灰缸到水管去。
她当然不知道我在想别的女孩。
但现在不同了，她虽然不知道我想别的女孩，但她知道我不喜欢她。
梦桃折磨我，是从那天早晨开始的。那天我来到办公室，就发现了问题。我习惯性地拿起水杯倒水喝，却发现暖瓶是空的。我看了一眼梦桃，我发现她偷着笑了一下。
借着窗外的阳光我看见梦桃的桌子亮亮的，而我的桌子却有些暗淡。那里落了一些浮尘，像一个刚起床的姑娘，还没有梳妆。我走过去用手摸了一下，手上就粘满了灰。
我看了一眼梦桃，我发现梦桃又轻轻地笑了一下。
烟灰缸里也满是昨天的烟蒂，我知道梦桃罢工了。我拿起抹布把桌子擦了一遍，又把烟灰倒了，坐下来开始看书。但看了两页却看你下去。我偷着看看梦桃，梦桃脸上再没有什么表情。我向门外看了一眼，我发现我这边的地也没拖。他们在那里形成了一道明显的分界线，就像黄海和渤海的交界处，我的心就像一条船，感到了明显的落差。我只好拿起拖把，把我这边的地再拖一遍。
我又去打了开水。我刚坐下，梦桃就拿了水杯倒水喝，嘴里还哼着一首欢快的歌。这一瞬间我几乎体验到了从将军到奴隶的痛苦经历。我看看花盆，花被浇过了。
为了让自己高兴起来，我强行让自己去想阳台上那个舞蹈的女孩。可我如何才能认识她呢？如果她上网该多好！我设想在一个聊天室我遇到了她，聊了一会，我发现我们就在同一个城市，于是约了见面。结果就是那个女孩。可这种概率几乎等于零。我又陷入一种沮丧里。
其实在网上找朋友真是太方便了，说几句话就算认识了，下次再见就是老朋友了，多好？只是混熟了，问对方的时候总是很远。也有谈的来的朋友，在心里也滋生出了一种依恋，见不到的时候，心里空落落的，可真见到了又不知道说什么好。就是真喜欢了，真爱了又能怎么样呢？不还是水中月镜中花？问题是人还没到位，心早到位了，于是有了心疼的感觉，魂萦梦绕死去活来。更多的时候只能望洋兴叹，恨自己鞭长莫及。
可我真的不知道怎么才能认识那个女孩。英雄救美的故事显然太老了，问题是也很危险，真让警察当流氓逮了也不合算。最关键的是也太笨拙。跟踪她到是一个办法，看她在哪个单位，再看看那单位有没有熟人，然后装着去找熟人，想法和她认识。可那也很麻烦。我根本就没在路上见过她，再说跟踪的事也太低劣。可我真的喜欢那个女孩，我就是感觉和她有一段尘缘，也许是一生。
这个上午我就是在想象中度过的。快下班的时候，我对梦桃说，我不大舒服，下午不来了。梦桃没像以前一样关心我，我隐隐有些失望。
我仍然买了菜和酒自己喝，边喝边想心事，想把自己灌醉，然后美美的睡上一觉。我希望明天早晨醒来的时候，一切都会改变。我甚至希望梦桃给我倒上一杯茶，在我不注意的时候，再悄悄蒙上我的眼睛。可一瓶酒喝完了，我竟然没醉。我决定上网去看看我的朋友们，其实是想看看我喜欢的女人。
我很快进入了聊天室，那里有几个名字，可我都不熟悉。我静静地趴在那里张望，等待着我喜欢的女人出现。我差不多等了一个下午，聊天室出来进去的人很多，可就是没有我喜欢的女人。我不知道我喜欢的女人现在在干什么？也许我在想她的时候，她在和她的情人在一起，管她！还是睡觉。
办公室里的冷战依然继续着，我只好打扫完梦桃留给我的部分，然后坐下