按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我在一夜之间其实一无所有了，我搬进了我母亲家。
帆儿经常请我吃饭，虽然总是去一些很小的地方，我心里还是充满了感激。事实上，我们连做爱的地方都没有了。我不能去帆儿的宾馆，我也不能带帆儿去我母亲家。好在是夏天，我们可以去郊外。偶尔一次可以，时间长了别说我烦，帆儿又会怎么想呢？
那天晚上帆儿又叫我吃饭，吃完饭我们就开始四处游荡。后来我们就去了花园。花园里已经坐了许多的人，凡是阴暗处，似乎都有情人的窃窃私语。我们终于在一蓬玉兰花下坐了下来。我把帆儿抱在怀里，开始亲吻和抚摩。慢慢的帆儿开始呻吟。帆儿急促地说，玉树我想要！我说我也想，可这里不行啊！帆儿说，玉树，可我真想要啊！
我想了想说，我还有我家储藏室的钥匙，要不我们去那里？帆儿沉吟了一下说，去哪里都可以！只要能要你！
我带着帆儿去了我家。我看见我家的灯光亮着，我知道我离了婚的老婆在家。我悄悄地打开储藏室的门，偷偷地和帆儿钻了进去。进去我就把帆儿抱住了。我把帆儿的裤头脱下，然后掀起她的裙子，从后边放了进去。帆儿快活地呻吟了一声，突然回过头将我抱住说：玉树我爱你！玉树哎哟！哎哟哟！玉树我心！玉玉玉树……
我再一次想起阳台上跳舞的女孩，我觉得我应该给她有点故事，也许这就是故事的序幕。
一瓶酒被我喝完了，我的东西依然顽强地挺立着，大有一夫当关之势！我觉得挺对不起他的！突然又想起那首老歌，就醉醺醺地对着他唱了起来：宝贝对不起，不是不爱你，春风潜入夜，知道你着急。宝贝对不起，不是不疼你，花落花再开，一定对住你。
我的花园为你生长梦想
那段时间我陷入了苦闷里，我似乎又有了初恋情结。每天路过那家凉台的时候，心总是慌慌的，甚至不敢去看那家凉台。快看到那家凉台的时候，我低下头，我希望当我抬起头的时候，那女孩像正午的阳光一样，出现在我的视线里。可那女孩始终没有出现。
尽管如此，在这个春天里，那女孩的出现还是在我心里留下了一片绿洲。我开始有了一种迷惘的挂念和向往。
梦桃坐在我对面痴痴的看我。我偷偷地笑了一下，我知道这个女孩在这个春天里也开始春心荡漾了。
梦桃看我的时候，我在看一份晚报。晚报上登了一幅著名歌星的照片，那歌星猩红的大嘴对着麦克风，脸上弥漫着醉人的微笑。
我开始研究歌星性感的大嘴。那歌星的嘴唇很薄，圆张着，我看着看着就想到了不该想的地方。我发现我最近总是走神，不论看到什么东西，总是联想到性，这让我沮丧。可能是我性压抑的太久，苏醒以后，就觉得整个世界都很暧昧。沮丧归沮丧，沮丧过后，我还是有些沾沾自喜。因为别人不知道我的内心世界。别人给我谈话的时候，我总是用几乎纯真的目光看着别人，别人以为我在洗耳恭听，如何能知道我的脑子早已跑到九霄云外，去想那些夜幕降临，或在如水的月光下，或在温柔的音乐里，男欢女爱的事情呢？
我又偷偷地笑了一下。
我把晚报倒过来，来研究那女歌星的大嘴。我觉得那女歌星的大嘴对着麦克风的样子，更像黄色光盘里的镜头，我觉得一种欲望又开始在我身体里爬动。
我把晚报横过来看，变换各种角度看，直看得馋涎欲滴，两腿发软，该软了地方软，该硬的地方硬。我进入了一种望梅止渴的性幻想里。
有人悄悄蒙住了我的眼睛。我吓了一跳。我说谁？没有回声。我赶紧把报纸翻过来，用手压在桌上。心砰砰跳个不停。我觉得我见不得人的想法突然被人发现了。身上的热血迅速冷了下来。刚才硬的地方软了，刚才软的地方却硬了。
你猜猜我是谁？是梦桃黏黏的声音。我一种无明火涌上来，使劲把她手掰开说，干什么你！吓我一跳！梦桃把手松开，呆呆地看我，她脸上飞起羞涩的红润。我说对不起！我不是故意的，刚才集中精力看报纸，你一蒙我眼把我吓住了。然后讨好地向他笑。
梦桃抬起手，在嘴里咬了一下。然后委屈的说，人家给你开玩笑，你这么凶！眼睛里竟然有泪珠滚动。我说真对不起！我刚才走神了。梦桃垂下眼帘，泪珠就滚了出来。
我赶紧站起来，抓着她的手轻轻的摇。我说你看你！还小孩子家家的，我都说不是故意的了。梦桃抽出手，突然笑了。梦桃说，作为补偿，你得请我看音乐会。我说什么音乐会？梦桃说，俄罗斯民乐团来我们这里演出，就一场。我说什么时候？梦桃说，今天晚上。我说，那肯定买不到票了。梦桃说，你要想买就能买到。我说，多少钱一张？梦桃说，二百。我心就咯噔一下。心想，要是阳台上舞蹈的女孩要跟我去看，别说二百，就是四百我也心甘情愿啊！我说，太贵了，都顶我半月工资了。干脆我请你喝酒吧？
梦桃就用酸酸的眼光看我。她说，要是你的情人要看，八百你也会毫不犹豫的。我叹了口气说，好吧我请你，不过就这一次。梦桃噘着嘴说，小气鬼！我才不让你请呢！我说，太好了，你可不能说我没请你！然后坐下，继续看那女歌星的大嘴，只是再没有了刚才的心情。
梦桃说，我请你！我抬起眼看她。梦桃说，人家送我爸爸两张票，让我要了过来。我尴尬的笑笑，知道这次是躲不过去了。其实我真的不想给她有什么瓜葛，她不是我喜欢的那种女孩。在找女人这个问题上我有我的原则，那就是重质不重量。
她给了我一张票。我心里有些惴惴不安。
晚上我去看演出，故意去的晚些，快开演的时候我才进去。梦桃没来。一瞬间的失落以后，我竟然有些得意。我开始集中精力听音乐。让那优美略带些忧郁的俄罗斯情怀，在大厅里回旋过后，轻轻撞击我的心扉，我闭上眼睛，享受这让人心颤的异国风情。我心疼疼的多次被俄罗斯音乐打动，在那优美中蕴涵着忧伤的旋律中，我脑海中掠过了红场冬宫顿河还有叫喀秋莎的姑娘。
有一只冰凉的小手放在我手背上。我睁开眼，就看见了梦桃羞涩的目光。我向她笑了一下。然后把手拿开，示意她好好听音乐。
听磁带和在现场听音乐绝对不是一回事情。只有在现场你才能感觉到那种浓郁的热烈的氛围。你才能真正被感动。你会像一叶小舟荡漾在音乐的河流里，顺流而下，完成和水和岸和船夫和空气的情感交流，达到一种心神合一的共鸣。
当《莫斯科郊外的晚上》在大厅里想起，观众全都站了起来，用手击掌，完成观众演员以及音乐的完美配合。我想起了曾经属于我的郊外，属于我的月光，属于我的小溪，属于我的姑娘，再也控制不住的泪水，在激动的面颊上缓缓流淌。
不知何时，我发现梦桃走了。
阳台上的女孩还是没有出现。
那段时间我发现梦桃开始回避我，不需要说话的时候，她绝对一句话不说，总是闷闷的看书，也刻意回避我的目光。我知道这女孩失恋了，而让她失恋的男人是我。有时候她也轻轻唱一些忧伤的情歌，把自己感动的热泪盈眶。我只能陪着她默默叹息。我在心里对她说，对不起啊女孩，我真的不爱你！
办公室里的工作很清闲，除了买一些办公用品，就是来了客人安排一下饭店，就是月底月初忙些。也就是查查水表电表，报一下劳资报表，交一下医疗保险等杂七杂八的事情，过后，就是喝茶看报纸。我一个抽屉里堆满了杂志和书。我喜欢看书，上高中的时候养成的习惯，这个习惯保持了接近二十年。这个习惯让我学到了很多的知识，也让我有了常常不切实际的幻想。但我已经离不开书了，我爱书，就像爱我心爱的女人，最好别让我在书和我爱的女人之间作出选择，真要让我作出选择，我当然会选择心爱的女人，但我会伤心，真爱我的女人也不会让我这样选择。谁知道呢？总之我喜欢给自己假设一些矛盾，把自己折磨的死去活来。
那时候我已经开始上网，常常把我一些文章贴到网上去，任人评说。比如我写了一节《最好别招惹爱情》的文章后面，就有一个叫沙菲的女孩跟贴说：一盘花生米，一盘臭豆腐，一瓶二锅头。我笑了笑。心想这样喝巧了也很好。那天心情郁闷想喝酒，就真的买了这些东西开喝。起初我是坐着喝的，但觉得这样的菜不应该坐着喝，坐着喝就少了情调。我就干脆学一回老农，蹲在板凳上喝。我假设自己有一个绿油油的菜园，一条老狗，猪圈里还有一头老母猪，最好母猪后面再跟着一群小猪仔。喝着喝着，竟然有一种朴素的幸福的感觉在心头荡漾。我又烧了一碗玉米粥，吃了两个煎饼。只是不知道在这种情况下，应该有什么样的女人出现。那个叫沙菲的女孩应该是个山里姑娘吧？也许是个丑丑的黄毛丫头，也许还有着一脸雀斑。我在想这些的时候，也许她正赤着脚丫，手里牵着一头很肥的山羊，扎着两条羊角辫，幸福地走在田埂上。嘿嘿管她！我还是想我的帆儿。
那时候爱情差不多是我唯一有理由生存的希望。除了爱情我已经一无所有。而在这种情况下的爱情，我也不知道能撑多久。我感觉到帆儿随时都可能离我而去。
然而奇迹出现了。那天是个阴雨天，我的心情更加糟糕。我坐在我母亲家的门里，忧郁地看着飘动的雨丝，想着各种挣钱的门路，连抢银行的想法都有了。当然只能是想象。我发现我经常陷入一种下意识的狂想里，这个想法让我吓了一跳。我觉得如果再这样下去，我及有可能成为一个精神病患者。
就是这时候我接到了把我钱卷走的那个江苏客户的电话。那个家伙一连声地说对不起！我气得浑身乱颤。我说，你