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我也认为自己足够坚强，能够面对一切，就是能人所不能，我就是不断更。在文学圈内混，我小唐就是凭借着靠谱二字！
可是，我却没想到，我这辈子竟然还能遇到这么难的事情。
我没记错的话，龙王是从二零一六年的年初开始的。那个时候，其实是我刚刚复活过来的时候。因为，在二零一五年，我身边发生了两件对我来说影响巨大的事情。十月，我奶奶肺栓塞转脑梗，从原本一个精明的老太太一夜之间突然失去了意识、失去了语言的能力，半身不遂躺在病床上。十一月底，我深爱着的妻子，《光之子》中的木子，《为了你我愿意热爱整个世界》中的李木子，查出乳腺癌，而且是最严重的三阴型乳腺癌。
对我来说，这是天塌地陷一般。我拼尽全力，才让自己能够勇敢的去面对。奶奶的半身不遂已经不可逆转，但在我的印象中，乳腺癌是可以治愈的。带着老婆，在北京最好的医院第一时间做了手术。切除了肿瘤。
那段时间我的生活很黑暗，连续两周，每天瘦一斤。从八十五公斤掉到了七十八公斤体重。
直到有一天，当我的双手放在键盘上，沉浸在故事的世界中，才能让我暂时脱离痛苦。也知道那时，我才知道，我是这么的热爱写作。十四年的坚持，都是因为这份热爱而来。
手术很成功，之后妻子化疗四次，一切似乎都已经过去了，而我也觉得，我似乎可以否极泰来了。一六年初，终于开始了龙王传说。
在那个时候，其实今天你们看到的这个结尾，我就已经想好了。
无论是最后的永冻冰封，还是斗罗大陆四的简介一万年后、冰化了，都在那个时候就已经构思完成。
作家的故事，一定会受到生活上的影响，我也是。所以才有了我的第二部都市小说《拥抱谎言拥抱你》和龙王的悲剧结尾。
但是，我相信风雨之后一定会见彩虹，所以，在我的悲剧结束时，我都会留有希望，也终将把这份希望带回来。所以才有了今年即将出版的《拥抱谎言拥抱你》姐妹篇《曾经江楠今安在》，才会有未来的斗罗四。
只是，在那个时候，我真的万万没有想到，我的磨难竟然还只是刚刚开始。一切都还没有结束。
坦白说，写到这里，我突然不想写下去了，因为我真的不愿意回忆这两年多来经历的一切。可是，我停顿了许久之后，还是决定写出来。因为我想告诉你们，我并不是因为懒惰而减少了写作量，而是真的因为，太苦了，我的心太苦了。同时我要因此而由衷的感谢你们，如果不是因为惦念着你们，别说写书，或许早在那最痛苦的时候，我已经跳下天台。是你们让我有勇气活下来，有勇气继续写下去，是你们让我做到了遇到事，依旧勇往直前。就像墨蓝对唐舞麟说的，勇敢！
勇敢！多么简单的两个字啊！可是，这两个字，我直到三十七岁才真正明白其中蕴含着怎样的含义，又蕴含着怎样强大的力量。
二零一六年，我渐渐缓了过来，龙王成绩斐然，得到了大家的支持，辉煌再次向我招手，亦如重建的史莱克新城。
我内心的锋锐重新磨砺而出，信心十足、努力向前。我意气风发，不只是想要做一名作家，甚至野心勃勃的想要成为上市公司的老板。
一年来，披荆斩棘，勇往直前。一切向好。
直到十二月，直到那一天。
木子手术后的第二次复查。
淋巴多发性转移、胸骨转移、肝转移。
我问医生，肝转移能治么？
医生说，三阴乳腺癌，没有靶向药，只能化疗，肝转移，平均，一年半……
一年半……、一年半……
天塌地陷！
我体会到了什么叫做躺在床上，泪水横流。
我是一个摩羯座，内心并不强大的摩羯座，外表的坚强都是为了掩饰内心的脆弱。
我是一名多愁善感的作家，我擅长于联想与构思，擅长创造与思索。
可是，在这一刻，这所有的一切都成为了我的缺陷，因为，在那时、那刻，我内心中联想到的，都是如果她离开，我会怎样。我发现，如果她离开，我将没有我自己。
她十六岁做我的女友，那时，我十八岁。一路走来，二十年了。我知道，我不可能再向爱她那样再爱上任何一个女人，因为，我没办法重活。不可能再有人能够像她那样，陪我走过少年、青年、中年，这人生中最重要的二十年。
她有点笨，也有点傻，没什么本事，甚至生活能力都不强，离了我，我都觉得她没法在社会上生存。
可我就是爱她。就像唐舞麟为了古月娜可以付出生命一样，我也可以！如果能用我的命换她的，我愿意啊！
可是，上天能给我这样的机会么？我们终究生活在现实世界中，而不是玄幻小说里。我终究没有雅莉的治疗术，也没有复活的本事。
我该怎么办？那时候我就问自己，我该怎么办。一年半，留给我的，很可能只有一年半的时间了。
而在那个时候，糖糖七岁半，麟麟才只有四岁半。
我曾经在一章龙王的网络更新中写过，对我来说，这段时间真的是太难了。但我没有说是因为什么，因为我不想把痛苦也带给你们。我想要通过小说传递给你们的是快乐而不是痛苦。
在那时，我能做什么？我能做的，就只有咬紧牙关，寻找救她的方法啊！只要能救她，哪怕倾家荡产我也愿意。为此，我甚至无所不用其极。
从那时候开始，我开始每天给西藏的寺庙捐钱，努力去做“日行一善”这四个字。
从那时候开始，我开始初一、十五吃素，开始每个月农历十五放生两万条生命。
为贫困山区，我捐了十辆救护车。
为贫困山区，我捐助两所学校。
只要在朋友圈看到谁需要帮助，我都立刻捐款捐物。
我请活佛为她念经祈福。我请上师为她火供超度冤情债主。
我顾不上去问问她的治疗医院，她这么严重的高危情况，半年才复查一次，肿瘤医院都是三个月就复查，以至于转移到肝脏，也顾不得去怪她的主治医生为什么连她的情况都不了解。
那时候，我只是希望能够找到一个救她的办法。
那时候的我，心已经乱了，我在第一时间联系了美国和日本的中介，试图寻找全世界最好的医院去为她治疗。可是，问了一圈下来，她这种类型，哪怕是在美国和日本，也没有更好的药物，只能化疗。
日本更近，我带她去了。日本医生对我说，她这种情况，在日本平均能活三年。
三年比一年半，多一年半。这样简单的数学在那个时候对我来说却是一份惊喜。哪怕是多活一天，我也愿意不辞辛劳啊！
于是，在一七年的一月，我带着她远渡重洋，去了日本，在东京的一家医院开始治疗。
也是从那个时候开始，我才知道，人生最大的痛苦是分别。
在日本二十天，回国十天。这是我们在去年大部分时间的生活状态。
可是，在这种状态下，每一次的离开，都要和父母分别，都要和孩子们分别啊！
每次临走前，岳母搂着我们泣不成声的样子，我怎能不心如刀割？
麟麟还小，还不太懂事。可糖糖已经大了些，已经明白了一些。
我至今还清楚的记得，有一次，我们在去日本的前夜，糖糖说什么都不肯睡觉。我甚至有些生气，质问她，为什么不肯睡？
糖糖当时的一句话，至今想起，依旧会让我泪流满面。她对我说她怕第二天早上醒来就见不到妈妈了。
那一夜，我和老婆，抱头痛哭。
我们答应糖糖，第二天早上，赶早班机之前，一定叫醒她。而那个时间，在五点半。
而第二天早上，糖糖双眼红肿着，四点半就自己醒了过来，一直哭着送我们走。
这就是分别，而这样的分别，我们整整经历了十个月，经历了无数次。
而这样的我，能继续让龙王不断更，我都不知道自己是怎么过来的……
化疗，紫杉醇，三个月，第一次复查。肝脏上病灶小了五分之三，大好消息。我大喜过望。带老婆去欧洲旅游，那时候的我，只是想着要少留遗憾，只要她身体状况允许，我就带她去那些没去过的地方，给她一切都是最好的。
化疗，紫杉醇，六个月，耐药。肝上病灶从一个变成五个。我站在日本租住公寓的三十八层阳台，第一次想要一跃而下。
郎永淳对我说过，兄弟，咱们遇到事、不怕事。这句话给了我莫大的勇气。可是，在那一刻，我想到的只是解脱。是糖糖打来的视频，让我咬紧牙关走了回来。
八月份，换药艾日布林，这个药很贵，国内还没有。两个月复查，大部分病灶再次消失，大喜。带老婆和糖糖、麟麟去了马尔代夫。那时候，我也不知道未来会如何，只想带她好好玩玩。
十月，艾日布林第二次复查，耐药，肝上弥漫性病灶大面积覆盖，转氨酶高十倍。肿胀的肝脏顶住胃部，让她有了不适。
我第二次站在了三十八层的天台，那时候我感到的是，绝望！
日本医生对我们说，在日本，是不可能给我们使用试验药的。继续下去，可能只能用安慰剂。已经没有几种药物可以用了。建议我们回国去治疗。
日本是个严谨的国家，也可以说是死板，我们终究只是外国人，终究是二等公民，不，我们连公民都不是。只是有能力支付现金的外人。
两次的过山车，让我心力交瘁。在第一次想从天台上跳下的时候，我的手臂上长了脂肪瘤，第二次的时候，体检查出多发性胆囊息肉，还有一个大一点的，说疑似肿瘤。直到后来做了ct，说应该不是。