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中午休市以后，他到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：〃呵，新股民吧？〃他有些莫名其妙：〃你怎么知道？〃卖盒饭的告诉他：〃老股民哪有买盒饭的？都是3点以后回家吃的！〃吃完饭，他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听，刚一会儿就有人拍拍他：〃喂！新股民吧？〃他很吃惊：〃你怎么知道？〃那人说道：〃老股民哪有听了10分钟还不发言的？〃
下午重新开市以后，他决定买股票，有一只股上个月还8块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人说：〃嘿！新股民吧？〃他一愣：〃你怎么知道？〃人家一笑：〃老股民哪有买除权股的？〃他就停住没买，快收市了，他终于决定买600839，不想被人看见，那人说：〃嘿！新股民吧？〃他一愣：〃你怎么知道的？〃那人一笑：〃老股民哪有买长虹的？〃他就把肠子都快悔青了。收盘了，营业部有个股股评，他在认真的听，有人说：〃哟！新股民吧？〃他就问人家：〃你怎么知道的？〃人家鄙视地说：〃老股民哪有听股评的？〃他就往外走，被人挡住了：〃哟，新股民吧？〃他哭笑不得：〃你怎么知道的？〃人家说：〃老股民哪有收完盘不上厕所就走的？〃
他从营业部出来，取了自行车想回家，看车老头说：〃嘿！新股民吧？〃他一惊：〃你怎么知道？〃人家告诉他：〃老股民哪有收盘就回家的？都在营业部门口侃；老股民哪有存车的？都放楼道里的！〃可没走两步，一大娘叫住他，大娘慈母般笑着说：〃孩子，新股民吧？〃他大惊：〃你怎么知道？〃大娘把捡到他刚刚掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递给他：〃小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？〃又刚走没几步，一乞丐伸过手来要钱，他就把兜里的零钱全给了他，乞丐怪怪一笑：〃好人哪，你是新股民吧？〃他开始冒汗了：〃你怎么知道？〃乞丐赶忙回答说：〃老股民一般都给我八毛！〃他彻底晕了，不敢骑车，只好推着车走了几步，一老头叫住他：〃年轻人，新股民吧？〃他有些无地自容：〃你怎么知道的？〃老头笑着说：〃老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？要穿就穿芝加哥公牛队的球衣！〃
第二天他到了营业部，一进去看也不看大盘，集合竞价直接买了两支股票，旁边一哥们见到笑了，问道：〃新股民吧？〃他的脸抽了抽，没回答；那哥们笑道：〃老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天晚上的经济频道？巴菲
1230。三人行；必有股民（）
1230。三人行，必有股民
有一则笑话说的是史无前例的口语化来解释有关股票知识。
某公司没钱用了，打通证监会发审委通过上市以后，随便找来一张纸写上100万，免不了要吹一通说这纸怎么怎么值钱，然后卖给股民，这张纸就是股票；负责推销这张纸而写成的宣传资料，叫研究机构分析报告；鼓吹那一张纸值钱的叫股评家；买了那张纸的就是股东；如果那家公司赚了钱，股东要凭这张纸来领钱，这叫派息；如果公司亏损了也不要紧，公司会说明年我们会赚的，这叫预期收益；当然，公司每年都要告诉股东赚没赚，出个文件，这叫年报表；怕股东老担心，年中再出一次，这叫半年报；还不行？那就一个季度汇报一次，叫季报。如果股东还是拿不准，要求退钱，那可不行，但可以把这张纸卖给别人，这叫股票交易；
某公司又没有钱用了，再找张纸写上100万，这叫增发新股；谁买他的新股，那叫认购；公司终于赚到钱了，讨论每个人分多少，有这种纸的都可以来参加开会，这叫股东大会；大家投票决定每一个持有10股的人可以得钱1元，出个通知告诉没来的人叫公告；有人觉得分少了吗？某公司总共有200万股，可以都让那个人买去，就由那个人说了算，这叫收购；如果觉得这纸还是不错的，好吧，就按每10股的人再得一股，这叫送股；股东很高兴了，因为现在市场上这种纸走俏，10元一张，得一股就像得10元一样，肯定比派息好，结果第二天市场上该股只卖9元，这叫除权；9元；00元还差1元，这就叫贴权；股东正想不通，每二天那张纸涨到10元了，真赚了（元）这就叫填权；公司拿到了钱花完了，吆喝也再也没人信了，然后换个马甲再卖另一张纸的叫重组。
某公司的那张纸涨了也不卖，那样的股东就被称为投资者；一旦有利就卖，那样的股东被称为投机者；股东将那张纸买得多，多到能够影响股价，就被称为庄家；股东手里的那张纸买得少，还随时准备跑，就被称为散户；买得不多不少，介于庄家和散户之间，就被称为大户；如果代表单位，用单位的钱买那张纸，你就是机构；拿别人的钱买纸（至于买哪张纸就不用管）的叫基金；股民认为要涨的被称为多头，认为要跌的被称为空头；如果把全部的钱都买了股票，这叫满仓；如果只用了一半，叫半仓；完全没买股票叫空仓；要是今天买了就能卖，或者卖了之后可以立即买，那叫t＋0；今天买了只能明天卖，叫t＋1；后天才能卖就t＋2；大后天才能卖叫t＋3。
那种专门买卖纸的地方叫交易所；现在科技发达了，连纸都不用了，只用符号了，记录这些符号的掌柜叫证券结算公司；决定哪张纸可以拿出来卖的叫证监会；卖出了纸、拿到了钱就想溜之大吉的叫退市；和男女订婚预约某日结婚一样的叫可转换债券；一方到时赖婚的另一方可得到一点点青春损失费，那就叫可转债利息。
股票交易其实就是一张纸（符号）转来又转去，就和击鼓传花一样，转到某些股民的手上后没人再要了叫套牢，被套得实在太深了就叫死猪不怕开水烫，如果套得太可怕了，自己都不敢算损失了，那就叫手中有股、心中无股；股价如同郭晶晶的优美入水动作一样，绝的是竟然还没有一点水花溢出的叫跳水；股价如同明清时期的凌迟一般，一小块一小块的割掉股民的肉，叫人痛不欲生的叫阴跌，要么就伸长脖子等着，要么就亏损走人，那叫割肉止损！
很久以前，潘虹演过一部大红大紫的描写股民的《股疯》的电影获得金鸡奖，而其后的那段股指扶摇直上，冲上6000点以后的一路下探1600点，不知牵挂了多少股民的心，不知有多少酸甜苦辣咸五味俱全。于是，就创造出了很多脍炙人口的幽默和笑话，有些属于苦中作乐，有些属于**丝的无奈，有些却是辛辣的讽刺。
所以，男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手以后就一个劲的下跌，以前看不到的缺点与弱点全都**出来了；可是一旦抛出去，到了在别人手里又变得那么可爱，不是天天深发展，就是月月拉长虹。当然也有自己喜欢的股票，比如茅台、五粮液，一时犹豫就错失良机，别人抢先得手，之后就是一路绝尘，自己只有〃白了少年头，空悲切。〃
女人评价男人说：男人就象股票，价格高的不一定就是绩优股，价格低的肯定是垃圾股；自己的男人就像中国的股市，不是一般的阳痿！抛弃他吧？有点舍不得；厮守吧？又天天受气。好吃好喝的侍候他，期望他能在某个时候冒点阳气，可是刚看他有一点点**，衣服还没*完，他就已经不行了；就是吃了中国的牛鞭、美国的伟哥也不过就是两三天的雄起！关键是女人刚穿了衣服准备出去**，男人又在后边拉着女人说：〃有反应了，有反应了，你再等等！〃
说的是某先生为了炒股票悉心钻研k线组合。一日晚饭后，一家三口人坐在客厅的一张长沙发上看电视，看着看着，某先生突然地把大腿一拍，惊喜地叫道：〃好兆头，好兆头！明天股市肯定要涨！〃说着便喜滋滋地走进厨房，给自己泡了一杯好茶。可是当他端着茶杯回到客厅，只见妻子将三岁的儿子抱在怀里亲热，便大惊失色地叫了起来：〃完了，完了！明天股市非跌不可！〃女人就会娇嗔地骂他发神经。某先生无奈地解释说：〃原先我们三人并排坐在沙发上，你坐在我和儿子中间。这种k线组合是典型的两阳夹一阴，预示明日大盘必涨无疑；谁知我只出去倒了一杯茶，你就把儿子抱在了怀里，这是明显的长阴包阳的组合，明日股市怎么能不跌呢？〃
夫妻两人晚上**之后开始温存。妻子*了*丈夫的下面：〃怎么还这么疲软？〃丈夫回答：〃别着急，盘整的越久，涨的越凶。〃妻子继续**丈夫的下面：〃现在开始涨了，涨的好快！〃丈夫得意洋洋地说：〃怎么样？涨停了，光头大阳线！〃妻子终于忍不住，翻身骑在丈夫身上：〃亲爱的，我套牢你了。〃丈夫回答：〃套吧，套的越深越好。〃妻子提示说：〃我要开始上下震荡了。〃丈夫提醒她：〃要注意控制好行情节奏。〃过了一会儿，丈夫说：〃不好，我要出货了。〃妻子就加大了幅度：〃等等我，马上就要借消息突破了！〃井喷式行情之后，熊市开始，一切都恢复疲软状态。
于是，孔子说：三人行，必有股民；曹植说：本是一个庄，杀跌何太急；苏轼说：不识庐山真面目，只缘身在股市中；陆游说：买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁；文天祥说：人生自古谁无股
1231。我愿意做的事（）
1231。我愿意做的事
有些事情我一直愿意去做可就是没有时间，那就是当个股民、投身股海。
我真的很愿意和大家一样玩玩股票，享受一下上涨的乐趣和下跌的惊心动魄，体会一下中国经济的冷暖阴晴，也可以从那些涨涨跌跌的曲线里领悟中国经济的脉动。尤其是中国的股市完全就是政策�