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口音多不胜数，这是个口音交汇的世界，每种口音都拥有着相互平等的地位，而也正因如此，在这个世界里，每个人都注重着自己的口音，有意无意地忽略了别人的口音，每个人都活在重视与忽略之间，重视自己，忽略别人，每种口音都在自我无限的膨胀，每个人都在这种平等的膨胀中被淹没，而自认为还是人类一员的我，也在这一浩劫中难免遇难，但我比较另类，除了自己膨胀外，还想看着别人膨胀，还想把这个好玩的过程记录下来。
我是一名90后，操着一口北方口音，思维和行动都甚是缓慢，而今客居他乡，由是自戏称北音慢客。虽然思维缓慢，但我却甚爱思考，吃饭时思考，睡觉时也在思考，且姿势独特，左手握拳撑腮，两眼微闭，目光无神，因此得一荣耀绰号“思考者”，但荣耀的背后多是心酸，这是一条万世不变的真理。思多伤身且伤神，对于这一点我感触颇深，在谈这个问题之前，我得先承认一点，我是一个专心的人，思考时一切注意力都在脑袋里，这就造成一个极大的问题，比如吃饭时思考，我的注意力全给了脑子，却没顾及眼睛，人们常说眼见未必为实，那么眼没见就更不能确定其真实性啦，因此当我意识到餐盘已空时，我便开始怀疑我到底有没有把他们吃掉呢，但就像多数时候一样，对于一件事情的怀疑，你怀疑的时间越久，就对不利于自己的一面越是肯定，于是我坚信我没吃过饭，而且我的肚子也证实了这一点，它又开始了叫喊了。我不仅吃饭时爱思考，就连睡觉时也爱思考，思到精彩处，眼前便会出现一道耀眼的光，指引着我穿过无尽的黑暗，到达黎明，对，是的，天亮啦，而我，还没有睡觉，这便可以解释为什么我白天总是处于一种神离得状态。通过这两点便足以看出我对大脑运动的热爱程度，这种程度已经到达了废寝忘食的境界。在各个行业中能达到这种境界的只有两种人，一是圣人，一是愚人，而我自谦地认识到我是后者，但在这个年龄段我也始终坚信着“大智若愚”的说法，就像小时那些可笑的坚信，七岁时，我坚信自己是闹海的哪吒，从七岁生日的那一天起便等着太乙真人的出现，好赐予我乾坤圈、混天绫和风火轮，可是直到八岁生日那天，我依旧是一个平凡的小孩子，并没有受到太乙真人的礼物，也没有剥掉龙王三太子的皮，在那个年纪这是一件多么不幸的事情啊，可好在我看穿了一切，七岁过去啦，不是还有八岁吗，记得当时有一部释小龙演的电视剧，叫做八岁王爷闹东京，里头小王爷练的一手弹珠神功，百发百中，于是我又开始坚信我便是那个王爷。八岁的时光在一个春暖花开的日子里结束，我没有变成王爷，但却输掉了所有珍爱的玻璃球得到了一双新的鞋子。九岁的我已经一无所有，失意地坐在青青的麦地上，让春风肆意地吹乱我的头发，望着云朵点缀的湛蓝天空，不禁潸然泪下，在过去的日子里，我为了一个愚蠢的“坚信”失掉了我所有的珍爱，我的玻璃球啊，你在别人的手中是否还能得到如我般的温暖，没我的日子你是否还是幸福的唯一宠儿后来，我以为我不会再坚信什么，毕竟世界上的一切都值得怀疑，但慢慢地我发现了自己的伟大，原来我还有一个“坚信”并且为之奋斗了十二年，这十二年里，马云拿出了天猫淘宝，雷军创建了小米，莫言得了诺贝尔文学奖，当初门前的小树苗如今也亭亭玉立，而我呢，我用十二年的时光重蹈了七八岁的覆辙。十八岁的夏天是一个难忘的季节，六月的雨带着丝丝悲伤，那晚我不曾思考，但却彻夜难眠，我的又一项“坚信”破灭了，我那在黑夜里声音沙哑的哭泣，不为此次破灭的“坚信”，而为那些在它之上的美丽的梦与誓言。
经过了多次的失败，我变得聪明了很多，这是我在对失败的思考中唯一收获，然而在这个年纪，我依旧坚信一些东西，但我将这种“坚信”与怀疑结合在一起，这样当下一个年龄阶段到来时，我便不会因为没有准备，而被当下这个年龄阶段的“坚信”搞得悲伤欲绝。
七年后，“倘若”我还相信理想，请让我站在枝头！
二
清晨响亮的鞭炮声中，伴随着舒缓的催眠曲，我钻进了被窝，众人皆向街头去，我独默默进梦乡，这就是一个新世纪的奇葩所为，但这样做也有原因，毕竟一晚未眠，因为是除夕夜吗？但要是问为什么除夕夜就不睡觉，我也回答不上来，总感觉除了习俗外，还应该有一些别的原因，但是一时难以将其琢磨透，可能是无聊，也可能是做作，也可能是对以往和小伙伴们一起守岁的缅怀。说到小伙伴，又不禁感叹，人生能得几知己，如今却散在天涯，这里所谓的知己多半已经不是小时候的伙伴了。小时候的玩伴是小时候的知己，如今算来，已不能是现在的知己，因为和他们的交流已经很难进行了，还在校园里混，嘴上挂着理想，脸上带着惆怅的我，已经不能再以一个平等的身份和那些在社会上厮打过的人站在一起了，因为我还活在人类的初期，脑子里充满了征服一切的傻气，而他们已经进入了文明社会，一切都是那么的温文尔雅，做什么事情都讲规矩，知道了天有多高，地有多厚，懂得了随遇而安，中庸待客，而我呢，到处都显露出一副野蛮的样子，死钻牛角尖，心情不好就拉着脸，心情好了就上房揭两片瓦。其实，我并没有上过房，之所以这样说，是因为对上房的向往，你可一想象这样一个场景，主人公是我，站在高高的瞭望台上，面对着北方，手持长剑，直指苍穹，忽然一阵风吹过，吹扬起我的披风，此刻只见我目光一闪，朝着前方大声吼道：将相本无种，男儿当自强。然后你在下面致以崇拜的目光。每次想到这些都会为自己的青春感到热血澎湃，可惜生在这个时代，瞭望台已经不多了，就算有也不让我上啊，就算让我上，我还得顺从这经济时代的规矩，交点人民币，而我呢，我向来是节俭的，始终不忘勤俭节约的优良传统，因此必然不会伸手去摸自己的口袋，所以呢我就把平原地区最高的地方——房顶作为了瞭望台的替代物，这也就可以解释我对上房的极大向往了。之所以说是向往是因为我还没有践行过这一伟大设想，原因是我有一个毛病，一站在高处就找不着北，万一我站在屋顶上本想指着北极星的方位，结果却指着相反的方向，那岂不是让外星人看笑话了，所以为了地球人的荣誉，我同草芥站在同一个平面上，一站便是20年，且还将这样持续下去。
小时候的知己虽然大多数已经迈进文明社会，但却和我一样与草芥站在同一个平面上，不同的是，他们的草芥让他们感到恐惧，让我感到可爱，而我的草芥让我激昂而悲哀，让他们感到可笑不已，他们对草芥感到恐惧是因为他们只看到自己周边迅速枯萎的草芥，而没有看到更辽阔的不朽的草芥，他们怕自己如同周边的草芥一样，之所以怕是因为他们明白自己便是那草芥，但还不想爽快地承认，而我呢，承认了，于是去看更广阔的草芥，其实并不能看到，毕竟广阔之外还有广阔，你所能看到的只能是一个小小的范围，但就如同毛爷爷观眼前雪便能心见万里之景一样，我也从目之所及延伸到了心之所感，于是更广阔的草芥便出现在我的眼前，我的心情瞬间便激昂万分，但紧接着便是持久的悲哀，世界上每一个人都是唯一的，我不可能是毛爷爷，但没有伟人能力的我却有着一颗伟人的心，可惜这不是什么励志故事，而是一个悲惨的现实。相比于毛爷爷，我想我和堂吉诃德更像！在这里，我表达一下自己的看法：堂吉诃德就是傻！
小时候的知己不见了，那现在的知己呢？现在的知己难求啊，虽然我们会遇见很多人，但是这些人中又有多少你能记住呢，即便记住了又有多少在不久之后你便忘记了呢，数一数，最后剩下的也就那么几个，而这其中还不一定是都是知己，很有可能一部分是知己的另一个反向——敌人，我们都有这样的习惯，把对自己不好的人死死地记在心里，而那些一直默默关心我们的人却被我们忽略在眼前。在这里补充一下，之所以说知己难求，还有另外一个原因，那就是这个结论是以我这样一个野蛮人的视角得出的，对于文明社会的人应该不存在这个问题，毕竟他们对谁都可以表现的推心置腹，这或许就是他们相较于我的先进之一吧。
对于我这样一个生活在文明世界的野蛮人，我每时每刻都感到深深的孤独与悲哀，睁开眼的多数时刻都会有这样的感觉：有欲醉的事，无可醉的酒，有可醉的酒，没想醉的心，当有了想醉的心，却又发现，哪里有陪你醉的人！与其睁着眼受这种感觉的折磨，不如想个办法让自己不去向这些事情，于是我选择了闭上眼，躺进被窝，晚安，我可爱的人！
（三）
走在前行的路上，一个人须有一个行囊，里面装一些东西，或是金钱，或是权利，或是过往，或是一些人有了这些东西，一个人走的才有真实感，这种真实感或是快乐，或是悲伤，或是激情不已，或是恐惧不安我的背囊里也不例外的背着一些东西，很重，而我从未查看过，这是别人为我装进去的，我明白。但却无权利卸下，里头或是金块儿，也可能是砖块，我没事的时候就琢磨这里头到底是什么东西，但里头究竟是什么我也不得而知。
背囊里的东西未给我太大的帮助，因为我从未打开过，但它们却常给我幻想的能力，这种能力小时候叫天真，长大后叫烂漫，再后来可能叫幸福，之所以说“可能”是因为我还没有达到“再后来”的阶段。
小时候，总是天真地以为自己是某个伟大的人，结果时间给了我最终的答案，人生的赌