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琴声停止，演奏已经结束，她起身向舞台下一群粗鲁的人挥手致谢，我只能远远地看见她穿了一身白色的衣服，但看不清她是谁，这是那天晚会上我唯一抬着头看完的节目，尽管它并不需要抬着头欣赏，但我以这种方式表达对认真的尊重，对那些敷衍的不屑。观众席中响起一两声口哨，如果是平时，我会觉得那口哨是生命的放肆与不羁，可当时我却下意识的觉得那是亵渎。
在我愣神儿的时间里舞台上的光线开始变暗，等再次亮起来时新的表演者已经站在了舞台上，节目开始了，于是我再次低下头去，然而这次看见的却是白色的裙摆，它在微风的吹动下轻抚着我的薄裤子，我抬起头，看见她已经若无其事地坐在了旁边原本空着的座位上，哦，原来提前给我座位号是这等缘故，我竟然没能认出她。
想是我的目光在她脸上停留的时间过长了，她转过身来，歪着头，眯着眼，在那一刻我的脑海中只有一个念头：她是画师笔下的花神，丰腴，美丽，引诱着我一探夏夜神秘的芳园。她问我她的衣服漂亮吗，我如实回答了她，且追加了一句她更漂亮，那是我一生最轻浮但也最真实的一句话。我们在座位上低头窃语了一会儿之后，不知是谁的提议，但我想应该不是我的，我们一起逃离了那场无聊的晚会，走在夏夜的街道上，走过田野，走过梧桐树簇拥的小道，一直走到市郊的小河边，那夜天气晴朗，月色很美，一层淡淡的水汽弥漫在河岸上，好似天间银河的朦胧，不知名的虫子奏着不知名的乐曲，伴着青草与野花的香气随着微风飘到很远的地方，以至于我在来到河边之前便已经沉醉于空气的清新与乐章的自然、华美之中。
她在前面，一会儿快跑惊吓睡在河岸上的青蛙，一会儿弯身推落草尖上的露珠，我则拎着她的琴跟在后面，看着她的一切，就这样两人在河岸上走了很远，谁也不言语。
回去的路上，她依旧走在前面，一边摆弄着手中的柳枝，一边问我喜欢什么吗，我如实作答，她又接着问道喜欢哪里，我告诉她，她的眼眸让我厌了天上的星子与世间的措。
之后的三天里，两人谈天说地，形影不离，做着那时候情侣该做的事情，盼着红妆佳人，白首与共，那三天里我想我是开心的。
因为和木匠师傅闹僵的缘故，他不再提供住宿，我一个人在外面租房子对那时的我来说是不可能的，那是一笔巨大的支出，于是我决定第四天离开那座镇子，回自己的家乡去。
走的时候，她来送我，我扛着自己的衣服走在前面，她抱着我的一些木匠工具跟在后面，就这样一直从镇子走到郊外，其间两人一语未发，就那样静静地走着。
回家乡的马车我早就雇好了，上车前，她把我的木匠工具交给我，然后蹲下身去，轻轻地将她灰色长裙的裙摆掀起，从脚踝上取下一条银色的脚链，单手举着送到我的面前，我接过来，发现上面有一颗小小的铃铛，可能是太小也可能是首位太吵闹的缘故，我摇了几下并未能听到它的响声，抬头再看向她时，她已眼角堆泪，抽泣着告诉我，从此我便是她的束缚。那句话让我浑身一颤，顿时无措，那是我少有的慌乱，我仿佛看见了小时候春天那断了线的风筝。
而今，我驻足回首这段往事，发现或许它应该有一个浪漫的名字，叫做爱情。世上有爱自己所爱的勇士，有爱别人所爱的嫉妒，有爱别人所讨厌的心机，还有爱别人告诉他应该爱的傻子，我曾在深夜长久的思考，我又是其中的哪一种呢？”
老人反问着自己，而林灿听了这句话后，也在自问着
一百五十六章节老人的故事（二）（）
老人依旧在讲述着他的故事，而林灿也在认真地听着。
“16岁，我遇见了那个混蛋，之后我发觉自己变得孤僻而冷漠，不仅是外表，还有灵魂。我开始怀疑一切，这其中也包括我自己，万物皆黑，被一具具皮囊包裹得一丝光芒都透不出来。亲情、友情、爱情，家庭、社会、种族，它们都在我的意识中消亡，就连曾经那基于不堪目的的热情也离我而去，然而这些都不算什么，让我最无法容忍的是我的信仰之塔失去了光亮，或许它已经被那个混蛋摧毁了，而我已经是一个不知归处的漂泊者，在黑暗的重洋之上打着旋儿，找不到生的意义，甚至连自己也找不到了。从那时起，我发现堕落抑或自由开始拥抱我，但无论是其中的哪一个都会导致同样的结果，我开始长期处于茫然不知所措，整日浑浑噩噩的状态，之前所有的“优秀”都被周围人承认，然后用来讽刺我的现状，这使得母亲失去了在其他妇女面前炫耀的资本，但对我来说已无关紧要，我的欲望变得单一，只爱大地之上的自由，可这自由又是什么呢，是抛下包袱的一走了之，还是死于等待的口中呢喃，尽管我内心对此一无所知，但依旧选择了前者，开始作为逢秋藏扇者追寻更伟大的自由。这之后，想要拯救我的圣人就不断涌现，拯救我，凭那群思想的蛀虫、逻辑的白痴，那群略有优势便向对手嗤之以鼻的傻子，那群凭借一句“你说的都对”的撒泼就以为站在了真理顶峰的争辩者，他们想要拯救我，一群可怜人。
她也是个想要拯救我的可怜人，但是与众不同，众生自寻可怜，而她却是我高尚蔓延的牺牲品。勇敢，绅士而又潇洒不羁，我用男性应有的所有美好特征来描述她，一个要强的女孩子，我从未怀疑过她要拯救我的决心。她像一头母狮，是草原上真正的王，但却是爱情的奴隶，当她温顺地向我走来时，我给予了她自由，我觉得那是我灵魂的高尚。
那些可怜人见我对他们的谆谆教诲无动于衷后，便又变成了野蛮人要来讨伐我，就像那群口中念着泛爱众生，手中却荼毒异教徒的虔诚教士一样。我在心里默念着自己的人生信条：走自己的路，别在意他人的目光。就来经理的多了，我才知道这个信条还有一个俗世的称谓，叫做不要脸。
20岁，生命的黄金时代，或许为了惩罚我之前的无礼与嚣张，岁月加快了步伐，直接来到了黄昏，把我推进了漫长的黑夜，诸神弃我而去，独留我承受孤寂与蒙蔽之苦，那长夜终使我明白那句“我的死与任何人无关”的落寞。
在那段日子里，我经常侧脸看着窗外的世界，这也是我唯一被允许的事情，那时恐惧和彷徨已经离我远去，思维的世界从未那么清晰明亮，之前我所有的挑剔都变更成了美丽的花朵，我所有的反抗都随风逝去，只剩下那阻挡自由的生命管道，我默默地看着窗外的飞鸟，她们在高楼之顶跳跃、飞翔，我的意识世界随之成为一片空白，只剩下我，一只孤零零的鸟，扇动着白色的翅膀飞向太阳，忽地又急速俯冲而下，任由狂风撕扯掉我的羽毛，依旧高歌着，用生命的最后一刻，直击那束缚我一生的大地，让它鲜血淋淋，殷红一片。然而我终究未成为那只悲壮的鸟，而是以听天由命的心态接受了最终宣判，因为即使诸神已弃我而去，可独他紧握不放，我的父亲！
我再次疲惫地睁开双眼时，一束光迎接了我，尽管我不知道具体的时间，但我知那是黎明。我身体的婴儿时代再次降临，从任人摆布到学习独自吃饭、走路和上厕所，那是一段无聊而幸福的时光，让我明白无聊的时光叫做幸福。
在那任人摆布的日子里，我短暂的回到了一个正常人的状态，收获了满心的愧疚和两句难以忘怀的话，一句是“你看，我们现在的生活在以前只有皇上能过得上”，另一句是“不管明天是刮风还是下雨，今天要好好活着”。然而，我终究是个疯子，是个混蛋，在我刚能独立行走的时候，便背起行囊，忍着剧痛跨越千里开始了逃亡的生活。我深记着临行前的那晚，我和她并排坐在台阶上，享受着夏夜的风，她低着头一言不发，我看着天一言不发，猛然间，她开始抽泣，我装作没听见，继续看着夜空，可那里一无所有，她抬起头但并不看我，低声地祈求我能不能过些日子再离开，我毅然拒绝了，起身走回自己的房间，留她被黑暗和痛苦吞噬。我知那夜母爱似水，但我是磐石一块儿，冥顽，不化！
21岁，我重回痴狂的佳境，不知为何，在一个长宵里，黑夜没有邀请月亮和星星，我却满心慌张，手忙脚乱地埋下玫瑰的种子，然后赌尽相思，仍未得见那破土的爱情，于是我在沉睡中将她遗忘，从此长梦空旷，花蝶无依
25岁，身边熟悉与不熟悉的人都在激烈地讨论着婚姻，紧跟着婚姻这个话题而来便是一切我未曾拥有的物质。此时我第一次深深地感受到了自我的无力成果。
我坐在戏院里的座椅上，那是一排木质的座椅，可只有我一个人坐在那里，戏曲我已经看完了，然而却没有任何让人惊艳的地方，渴望的是不可得，我忽然觉得刚才的一系列动作是那么的滑稽可笑，而我甚至这些动作的主演者。这一切已经是半个时辰之前的事情了，但或许觉得天意弄人，于我不公，我依旧坐在戏院的长椅上，浑身无力，把衣服的风帽重重地盖在头上，像一只被淋湿的小猫，想尽量留住那正在一点点散尽的体温。
风帽之下，冷峻的目光从一张毫无表情的脸上射出，我想那时的我的确是这个样子，我在风帽下窥视着眼前的一切：伙计们拿着茶水在奔走，散场的客人三五成群走出戏院，还有一些和我一样留在戏院的人，不过他们是因为睡着了才会留在这里
“请保持安静”的标示牌被喧嚣簇拥着，多么可笑，可是，哦，老天啊，这就是那群人誓死追求的