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☆、止步不前的爱
我吸了一口气，他就是有手段哄住我，每次都被他轻易哄住。我没回答他，扭过头去。许久，身后都没动作，我好奇扭过来，他看到我笑开，俯身便吻住嘴角，舔去那些咸苦，我小嘴微张接受他热情的亲吻，边吻边问我为什么哭，见我不说，他大手捏住我胸前，威胁意味十足。
“不接我电话，我想到你会不睬我……”在他面前我总是下意识说着可怜不已的话，鄙弃自己的同时也期待他的回答，即使知道床上的男人没真心，我也想他是特别的，他待我本就不一样。
他没有回答我，感受到的只是他更猛烈的亲吻和抚弄，弄到我全身酥麻瘫软成一滩水他也不放过，更加卖力。不顾我的求饶，一次次要着我，似是用行动告诉我，我的想法是多么可笑。
说来也巧，他来的这次赶上了合欢节，这天男女双方通过合欢花互诉情意，但愿也如合欢般和和美美。在常梓宥为我戴上合欢花时，我是有顷刻的感动的，我眨着明媚的双眼，扬起嘴角笑的很欢，察觉他讶异的收起愁绪，我才转身收起情绪拉住他往前看去。这几天我们没有任何目的，走走停停，看到初春时节风筝开始飘在空中，心也似随着起飞，梓宥见我盯着风筝入神，也跑去买了个风筝，我不想放的，只是看他在前面带着风筝，手也下意识握紧了细绳，待风筝上了天，他从背后抱住我，埋我颈窝看我盯着风筝出神。
我忽然想笑，在悉尼没人知道我恋爱，就算同学看到我手腕上的玉镯和指上的戒指也没多问，可每次出来和梓宥约会，竟没撞上一个人，这情偷的不刺激，没些惊心动魄的偶遇。
“在想什么。”他吻了下我耳垂低声道。
“想你什么时候走。”我口不对心侧眸笑他，就算心里有多苦，面对他我还是扬起一副笑脸。他并没起疑，“赶我？”
我微摇头，“我从来左右不了你，只是在想用个什么法子不放你离开。”我想到的便是孩子，可现在我已经不抱希望了，用孩子留住人可怜又卑鄙，何况要有早有了，看来我们注定分开，我也留不住他。之前我还问过他，如果我有了他的孩子预备怎么办，他当时抚摸我肚子，神情很严肃，“娶你。”
那只是对我的安抚吧，娶我？已经不是第一次对我说了，我还能信？我不敢想象有妻有子的他还会打算离婚再娶？他不满意婚姻，但也没提过离婚的事，何况他对他女儿喜欢的很，有了孩子一切都不一样。也不知道我如今分析这些算不算晚。
也有人说坚决不要和一个为你离婚的男人在一起，他既然能为你离婚，那么也会为了别的女人和你离婚，我不知道这句话是不是绝对，但心里有共鸣，只是人的感情由不得自己做主，或者是我脆弱的性子使然吧。
常梓宥亲了亲我脸颊，低笑道，“你什么也不用做，我的心在你身上，身子更不用说。”我歪着头任由他捉弄，但笑不语。
最后风筝在我手上挣脱开飞向更远的高空，我也是因为被常梓宥大胆热情的撩拨，大脑一片空白手就松开了。
这次的常梓宥比以往都热情，之前他因担忧我身子，每次都控制好自己，不放纵。
更不同的他这次的停留比以往的更短，我不知道这意味着什么，也不去想那些。回到宿舍才打开手机，果真有很多未接电话和信息，我将那些一并删除，曾经的聊天记录也顺带清空。
今天看邮箱里还是空的，娄予学长上次来信说要考试便没了音讯，但白沫已经有两个月没来信了，我上次的信也没有回复，心里有些发紧，总会不由自主往白凜和常梓宥身上歪想。
好在没过几天收到了，我心也落下，可看到信的内容，我没了心情。我不知道他是从哪里打听到我跟常梓宥的事，信里全是对我的不满和恼恨，说憎恨也不为过。我拽紧了信，竟无力去反驳，我刚醒悟过来自己廉价的可笑就被人开始说骂鄙夷了。我躺在床上深呼吸了很久才平复下来，信我还是整齐的叠好放置，也许这是我跟白沫之间的最后一封信。乱想着是常梓宥告诉了白凜，白凜告诉了白沫，白沫写信来骂我，不管如何，如今都跟我没有关系了。
挤掉眼角的水，我昏昏沉沉闭上眼。
后来是被饿醒的，我起来洗漱后去了厨房忙碌，苟活也要填饱自己。
兴许是毕业前的轻松，或是生机盎然的□□，总之又迎来了三对情侣，这下小容她们四个都对我感激不尽，每次见到我都说犒劳，私底下都说我不显山不露水的，轻而易举就连了四对。唉，当时是乔让我看清些人和事的，否则也不会举办那联谊的，现在说的我像是月老下凡真哭笑不得。
自此上次梓宥不接电话的经历，我也收敛了很多，不会肆无忌惮的去拨那个号码，由隔三差五变成一个星期，有次打电话被他挂掉，我一时没反应过来，心也抽的厉害，僵硬了很久，好久才后知后觉自己被人挂电话了。他在悉尼的时候，我纵使心里多痛，我都不想他心烦也不忍他发愁，现在都是我打过去，我已经记不起他何时主动打过电话来，现在开始挂我电话了？
后来他发信息解释，说对不起。有时发信息也不打个电话吗？所以我由一个星期变成两个星期半个月，如今往更大制定方针上走。除了自嘲一下，我努力使自己放宽心。想来我也没大事要与他说，那些儿女情长的还是藏在心底等着发霉吧。
只是我想的还是很天真，我不打他是绝对不会有半点消息的，我为自己制定计划，哪怕是一年人家都无动于衷，还真的相信了他会担心吗？常梓宥，你识人，手段高明，为人冷静沉稳，你这样聪明的人会不知道我心思吗？我对你撒娇我对你哭闹，都是我爱的太深，我抽不开，恐惧的就是你的转身离去。
☆、意外怀孕
就连乔也发现了我的不对劲，我已经不会去掩饰故作平静。去他们宿舍也不让我下厨了，说是我魂魄出窍不小心切到手他赔不起，我笑了笑，知道他是担心我。
看清又如何，看清了还任由自己深陷。当我再次拨那个号码，我有坠入地狱的感觉。
嘟，嘟‘您所拨打的电话正在通话，请稍后……’明知是这个结局，心还是抽搐了一下，我首次在他挂了电话后回复信息‘如果你在忙，我会很识趣的挂断，我给你打电话不为别的，哪怕只是说一个‘晚安’我也满足了，但拜托你千万别挂我电话’，我真的接受不了。等了半天不见回应，我笑了笑，心里是清楚的，却一次次逼着自己看心碎的结局。
还是得感谢他，我的适应力变得强了，我不会拿关机去任性，手机正常开着，但我不会去骚扰那个熟悉的号码了。
教授问过我去留，不是在逼问我，他只是想心里有分寸，说我还算是‘孺子可教’，我笑说我会认真考虑的。而打工店的老板也问过我，他说自问对我比较照顾，我肯定舍不得离开，老板说的对，我真的舍不得这里，我也不知道我为什么在对读博犹豫。老板以为我是怕老了找不到男朋友嫁人，他胸脯一拍说不回中国就行会给我物色，也没有传统思想的束缚。两个服务员忽的凑上来，各自指着自己做介绍，让我考虑考虑他们。我被他们俏皮的举止逗乐了，弯着腰笑的直不起来，心里也清楚了，读博是不错的选择，这次回去好好跟老爸老妈说说，过完年我还会来悉尼。
本想给爸妈打电话提前通知一下的，谁知有个信息发来，乍一眼看到那个熟悉的号码，我还是愣住了，心也扑通跳。我面无表情打开，‘想你’。简短的两个字，我直觉怀疑他发错，稍一想他从来不跟我做解释，哪怕他之前的行为多伤人他也不去辩解。过去的事过去了，他现在的心情是想我就会发来想我，多简单，多随心所欲，是不是以为我看到之后也会跟他腻歪？我冷笑一声，却显无奈，仿似积满的情绪找不到发泄口，胸口闷的我想对他大骂。
‘发生什么事？’我知道他就是真想我，也不会在信息里无缘无故说出，冷漠如他不太会说情话。即使找不到发泄口，即使知道他不是真的想了，身体还是先大脑一步开始敲打字。
如果有后悔药可以吃，我真的宁愿我无视这条信息，他没有强调他的感情，只跟我诉说了一个事实‘我女儿生病了，胎里带出来的’，我想他现在应该是在医院里照顾女儿，哄着女儿睡着了后闲的无聊跟我诉说，我有点透不过气，捂着胸口冲向卫生间干呕了起来，怎么反应这么大，想到他第一次跟我说他女儿时，嘴角噙着笑说‘很可爱’，呵呵，多么可笑，你告诉我是觉得我能救治还是怎样，你到底是以怎样的心态跟我发这条信息？
手机响起，他又发来一条信息‘早点睡’，呕，呕，我想我是疯了，对他的信息开始作恶，呕……不对，上次月事是常梓宥来悉尼之前，不会的，三个月了，我以为是因为我情绪不稳定。我之前还笃定我们是注定分开没有联系的，怎么也想不到我会在最后一次有了他的小孩，不不，还不能肯定。
这一夜，我睡睡醒醒，想了很多，第二天我镇定下来，上了早晨的课后就去了医院，我多希望公交可以慢慢慢慢开，我还没理清楚这突兀事情。
“Tea！Let’s go；We had……”我微微转身，看到乔蓝眸里是我恍惚的自己，乔抓住我的肩，很是担忧。“What happened”
我摇摇头，“No；I’m fine。”我打断了他的再次发问，我又怎么好意思跟他说，我后退几步转身离开，我不想让更多的人看到我的狼狈。只是转身后，我终于哭了出来，真的是有孩子了，三个月里我的煎熬和犹豫都是注定的吗，今生我注定得不到幸福也不让我全身心投入到学业中吗，孩子，我和常梓宥的孩子，医生说不足三个月，可以流掉，可是我的孩子，我怎么舍得，孩