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5月14日
最近没有心情写这些东西了。
右手臂和大腿都变得虚弱。说话的时候也只能一字一句的慢慢讲……
现在，变得很少说话。
当Elaine讲著小规的事情，我就躺在床上静静的听著。
她看起来很漂亮。
他们好像也越来越好了……
你会喜欢她吗，小规……
7月6日
上个礼拜因为病情恶化而住了一周的加护病房。
好像还满严重的，居然还靠呼吸器维持……
爸，妈，Elaine都来看我。
讲了一些安慰的话，要我继续养病，照顾自己，爸就走了。
妈一直在哭。我觉得难受，也叫她回去了……
庞大的病房里，只剩下我和Elaine。
「下次再这样，你就继续上班吧。不然会害你常常请假的……」
她只是哭，没有声音的哭。
「Elaine，帮我一件事……」
我轻声的说。有些费力。
真不知道自己还可以活多久……
她用手擦过脸颊。点点头。
我说──
拜托你，帮我照顾他……让他幸福……
可以的话……请你让他幸福……
──把我带走的他的幸福，还他……
「那你呢？哥，那你呢！你的幸福怎麽办！」
她哭喊著，握著我的手臂。
我的幸福？
我……
我根本看不到……那种东西啊……
对现在的我而言──
有人照顾他，就是我最大的幸福。
…
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＇喵喵＇
第四十三章
不能到你的墓地献上一束花
却注定要以一生的倾注，读你的诗
9月30日
明天是十月了。
去年的十月，我和他在一起……
东北角的海边。我们曾经在一起……
这样就够了。
10月26日
今天是我生日。
他会记得吗……
现在想起来，我们好像没有好好过一次生日。
一次也没有……
好想活下去。
然後抓住他，逼他陪我过下辈子的每一个生日。
真的，好想，好想活下去……
12月14日
这几天看东西的时候，左眼的视线变得有点模糊。
左眼视力衰退，平衡感连带也变差。
宋曜没明说，但我想应该是病情恶化了吧。
妈和Elaine一直跟我说──没关系，没关系，你会好的，你一定会好的。
我也相信我会好……
只是，为什麽──
她们的眼泪，不断的落在地上。
3月20日
好久没开这个文件夹了。这三个月来，又动了一次开颅手术。
其实我很怕，很怕当我打开这个文件的时候，连上面的字体都看不到。
不过，还好。我的左眼还没退化到那麽惨……
小规，一年多了……还记得我吗？
我，林海浩，每天，每天，都想你──我发誓……
说谎的话，就罚我连右眼也瞎掉……
7月5日
今天做完疗程，突然想到自己好像很久没有出去走走了。
我告诉妈他们的时候，他们好像很高兴。
可是，当他们拿拐杖到我面前的时候……我一点都不高兴。
我气得站起来，双手握拳。
但马上……我又松开手，无力的坐下……
我气什麽？
迁怒别人有什麽用……
我气自己啊！
我在气自己……那麽惨，那麽没用的自己……
小规，我好怕──我怕我再也看不到你……还有你存在的这个世界……
怎麽办……
小规……我好想再看看你……
好好的看看你……记起来──再也不忘记……
9月21日
最终我还是跟那只拐杖妥协了。
当我第一次拄著它站在阳光下的时候，感觉，好像也不是那麽差……
可惜啊──夏天已经要过去了。
所有的渴望，都已焚烧，都已熄灭。只剩下一种逐渐远去的颤抖。
听Elaine说，他开始抽菸了……
别抽吧。
那对你很不好的……
10月7日
三天前，我的左眼视力正式丧失。
我问宋曜──
曜，你觉得我会先瞎掉还是先死掉？
结果他狠狠的瞪了我一眼，就摔门出去。
10月16日
宋曜建议我再做一次手术。
我说，这两年来，我做的手术，化疗，电疗，还不够多吗？
最後，还是随便他们了。
小规……我好累……
为什麽我什麽也没做，可是也好累……
10月19日
决定下个月要开刀。
妈跟Elaine今天问我有没有什麽想做的事。
不知道为什麽，她们这样做让我觉得好像是死刑犯执行死刑之前，总会被喂饱一样──最後的晚餐，总是特别丰盛。
还是有什麽想看的东西？
妈又问了一遍。
艰涩的打开双唇，我说──我想见他。
我想再见他一次。
她们含泪点点头，算是支持我。
小规……
两年了……你有变吗？
我有……我变了好多……
10月22日
今天，真是一个值得写下的日子。
Elaine约他出来，妈替我乔装了一下。然後我到了约定的教堂。
──感觉好像自己要结婚那麽紧张，那麽兴奋。
我看到他了……
好近的距离。他甚至走到我面前──
那一瞬间……我感动的想哭……
只是──
他不认得我了。
一样熟悉的他的眼睛，看向我的目光却是陌生的。
他不认得我了……他真的…不认得我了……
也对……我这麽狼狈……都变成这样了……他怎麽可能还认得我……
我还拿著拐杖……
几乎半瞎的废人。
可是，
我以为他会认得我啊……
我以为……不管我变成怎麽样……他都会认得我的，不是吗……
已经不爱我了吗？
恨著我吗？
还是……根本就忘了我……忘了林海浩这个人……
这将是这个文件档的最後一篇日记。
有了今天，其他的，都不重要了……
不重要，也没有必要。
Dear You：
这是我第一次这样叫你，或许也是最後一次吧。
如果我问你我们认识多少年了，你会怎麽回答？你应该会想了很久，然後跟我说，四年吧，而且最後我消失了两年──可是，我要跟你说，不是的，绝对不是──我认识你，如果到明年的夏天，就是十年了。
我好高兴，十年，终於超过了你对卓旭的八年。虽然，我也不知道自己是否能活到明年的那个时候。我想，大概是不可能了吧。
初遇你的时候，我一直以为自己的心很大，可以容得下你，还有你心里的那个人。但後来我还是发现自己失败了。我根本做不好，也做不来。
多希望爱一个人爱得云淡风清，不用管他是不是跟自己有相同的感觉，不用逃避自己喜欢他的事实，我爱你，就这麽简单而已。
我曾经想要放弃，想要转身离去。但是我没有。我还在期待，还在盼望。终於，你来到我身边，看到了我，眼睛里，终於只看我一个人。Dear
you，我真的好高兴，我觉得自己就算马上死去也不後悔。
但後来，事实证明我是个矛盾的人，而且很贪心。等到真的与你相拥的时刻，我知道，自己怎麽也放不开手了。我一直很想跟你说，我做过一个梦，我梦到我们一直在一起，一直相爱，一直到三十五世纪。我没有跟你说，因为你一定会笑我，然後说是我乱编的。Dear
you，你知道吗，对於这个梦，我从来没有怀疑──只要我可以活到那个时候，我就会爱你爱到那个时候。真的，我是说真的。
这是一封不会寄出去的信，因为它装了太多的想念与寂寞。太多了，它飞不动。而且收信人已离寄信人太远太远，邮差是不会帮我投递的。所以，我很安心的写这封信，带著我所有想望，所有说不出，来不及的话。
最後的两年，除了做治疗，我躺在病床上的时间，可能是我这辈子总合的一半。因为如此，我常常有很多时间，想很多事。我想到，如果我死了，请找一片靠海的森林，将我的骨灰洒在上面。那麽，或许能有一天，你误闯那里的时候，我可以，再汇集整个林子的力量，热烈的拥抱你。就好像从来没有分离一样。
请让我化成一棵树，可以伸展枝叶的拥抱你。即使是一刹那。即使是瞬间。
倘若我死亡，请你不要马上为我哭。想一想，你哀伤的热泪将会烫伤我的灵魂，所以，请你不要哭。
倘若我死亡，请你不要花太多时间怀念我，不然，我会後悔自己就这样死去。
倘若我死亡，也请你不要怨恨我，起码不要太恨我。因为，我也不愿，不愿就这麽离开。这个有你的世界。
虽然，这个世界，也不是完全的美好。它也有离别，也有衰老病死。但是，我只有一次机会，我只能来这个世界一次。那麽爱你的机会，只有一次，我怎�