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问他为什麽连手机也不接？
问他……
问他我做错了什麽……
我做错了什麽？
因为我不接受妈妈吗？
是这样吗？！
不是这样吗？
到底是怎样……
妈的，我头快爆开了……
混蛋，混蛋……混蛋！
我他妈的怎麽对你了……你现在这样算什麽……
我……
我想见你啊……
要我接受她，为什麽不再多问问我……
已经问了那麽多遍，还在乎再多问我一次吗？
再问一次，我就会答应你的啊……
我已经准备要答应你的啊！
海浩，我已经……
已经……
已经失去了肺。
失去你，就像失去了肺。
让我无法呼吸。
市区中央，拥挤的街区，人来人往。上班族利用午休的时间出来吃饭。
『小规，这里空气很不好，你以後从这边走过的时候，记得把嘴吧鼻子捂上。不然这里空气很差，你的肺吸太多赃东西很不好……』
『喂，跟你说话诶，有没有在听啊……』
『偷笑什麽，我不是在担心你！只是、只是如果你病了，我还要带你上医院，很麻烦……』
忘记什麽时候，他曾经如此跟我说过。
我不会记错。
会这样跟我叨叨念的人，只有他……
但是我现在不想捂住嘴鼻……
我想捂住的，是眼睛。
我酸涩得要流出绝望的眼睛。
求你……现在就出现在我面前……
求求你…… 【tetsuko】
37
这个渴望是为了那个在黑夜里感觉得到，
在大白天里却看不见的人。
当我的理智还在犹豫边缘的时候，我的情绪已替我做出了选择──
我订下了飞往美国纽约的班机。
三天後，当我捏著崭新的机票，在候机室等待──
突然觉得，一切是那麽的不真实，而且虚幻。
今天以前，我怎麽会想到──竟然会有这样的一天。居然又被毫无犹豫的再度抛弃。
是的，再度抛弃。
我只能想到这样的名词。在我询问到答案以前，我只能让他先背负了这样的罪名，逞罚他的不告而别。
三天了，我像发了疯一样的找他，公司，家里，我们曾经去过的地方，甚至是聊到过的地方，我都去了……
但是从来没有等到我要的结果，我要的人。
──不会是让外星人绑架了吧。所以才像人间蒸发了一样……
我居然还这样想过。
短暂的闪过无数荒谬，为他辩解的理由後，我开始嘲笑自己的天真。
我从一开始就不愿意相信，一直到後来被逼著全盘接受。
才三天，我却觉得过了三年。
很多时候想不到的事情，很容易在一个人独处时，被轻易的被勾起。
是不是我对这段感情付出的不够？
还是，我从来就不是可以留得住他的那个人？
又或者是，他根本并不觉得我真的爱他，因为我曾经那样恋著卓旭八年？
还是……
还是说，他一直在等待这样离开我的机会……
我真的很怕，越想越怕。
在我觉得自己这样想下去很快就会疯掉的时候，三天到了。
我握著飞往纽约的机票──准备做最後一搏。
我什麽都不管了，什麽都不要了。
我只要一个答案，听他亲口说，到底为什麽离开。
即使在候机室，我曾经很没用的退缩，用颤抖的手，想把机票撕去。
──如果飞越了一个太平洋以後，再提到那个我不想听的答案，我不认为自己还有撑下去的勇气……
但我终究没有划开那张机票。
有些事是我必须面对的。
我不可能一辈子都在接受别人的慰问，活在自以为保护的很好，其实内部早已臭的发酸的世界。
我一直懦弱著，对於这个成人的世界。
我害怕改变，更害怕因为改变而失去什麽。
最後两分钟，我交出了登机证还有机票。还有我心中的，胆小与懦弱。
这些我都要留在台湾。
我要带著勇气去美国。
带著勇气──
去找他。
找回他。
我是带著那样的决心去到了那片寒冷的大陆。
却没想到事实总是比幻想惨忍许多。
一个人，无亲无戚，一点点的存款，以及到了国外突然变得很破的英文。
以前在学校的时候，英文考试其实很不错的──谁知道，在真枪实弹，面对一堆外国人的情况下，几乎不能说出一个完整的句子。
拿著地图，加上比手画脚，用别脚英文询问著路人。总算在N个小时以後，找到了英盛海的总部。
门禁很严。我唯一能沟通上的──一楼询问处的柜台小姐，即使听懂我的来意，却又在一阵有条不紊的上达过程後，告诉我，我不能接见他们的老板。
我当时急得直接想拿把刀架在随便哪个人的脖子上，乾脆被当成恐怖分子，然後威胁林海浩给我滚出来……
但是，我没有。
可能因为我不敢，也可能因为我手边刚好没有这种工具。
一直耗到下班时间，我终於放弃。
看著来往匆匆的下班潮，我决定躲在大厦门口附近。
我就不信我等不到他……
总会下班的吧？
後来我发现我错了。
我一直等，等到天完全黑了，等到人潮变得少了，等到警卫开始巡逻，等到全大厦的灯都熄了，等到……
等到我心寒了。
我还在等。
在那样的夜里，其实是有点冷的。
从台北穿过来的衣服，根本适应不上这里的天气。
我不知道自己在撑什麽。
只是有一口气，说什麽也吞不下去。
入夜以後，走了好远的路，才找了家破旧的小旅馆，旅馆老板看起来就像个幽灵。我拿著钥匙，进房，睡去。
好像有睡，又好像没有睡。
我做了一场很长的梦──梦到妈妈，梦到小时候，梦到她当年离去，陪我吃最後一顿饭的时候。
糖醋排骨，红烧狮子头，辣子鸡丁，猪肝炒蕃茄，馄饨汤……还有好多好多，我当时叫不出名字，如今却怎麽也不忘了的菜名。
她还是很温柔，即使是在这样虚幻的梦境，她仍是那样的从容与柔美。
『妈妈，这个肉好好吃喔！』
『以後也煮给小规吃好不好！好不好嘛，妈妈？』
她没有回答我，只是一个劲得落泪，用力得抱著我的头还有身体。用她那双线条柔长的双手。
『妈妈，我好喜欢妈妈……好喜欢……』
『我以後都要跟妈妈在一起！』
『妈妈，我们偷偷逃走好不好……我不想跟爸爸住了……。』
她哭得更惨了。
我却慌了。
『妈妈？不要哭啊……我会赚很多钱的啊……我长大、长大会赚很多钱的！这样我们就不用跟爸爸住了，对不对！』
她还是哭得一踏糊涂。
当她的柔和的手抚上我的脸颊时，我才发现──哭的不只有她。
被碰触的瞬间，连泪也变得滚烫……
『妈妈……好喜欢妈妈……』
『小规好喜欢妈妈……』
梦境到此嘎然而止。
紧接著又是另外一个片段。
很破很窄的三夹板上，只剩下我一个人。
我揉著眼睛起来，『妈妈……』
『干，叫什麽叫！』
我反射性的蜷起身体。却没有得到预期的拳打脚踢。
『干，什麽滥女人……』
「蹦」一声，男人就摔门出去了……
妈妈咧？
妈妈？
那天我等到好晚。
等到肚子都已经饿到发疼。妈妈还是没有出现……
我很没用，饿到蹲在地上哭。
而且觉得自己好想妈妈……好想……
於是我去衣柜想拿妈妈的衣服出来，偷偷的闻著。这样就会比较不那麽想了……
谁知道……衣柜里已经没有她的衣服……
然後我才发现──整间房子里，曾经属於她的地方，都是空的……空的……
什麽也没有剩下。
梦的最後──
我放声大哭
清晨四点半，我就醒了。
「是你们……是你们让我爱上你们的……」
「为什麽……总是这样……」
想到林海浩笑得温柔的绿眼。刺眼得让我胸口发疼。
──是你让我爱上你……是你求我爱你的……是你……
一开始，即使知道我喜欢著别人，也要喜欢著我的，不是你吗……
狼狈的求我爱上你……
你说──
『遇上你……要疯……我也认了……』
『如果……你从这里跳下去……我真的会疯的……』
把我紧紧抱著，像要嵌到骨里，肉里的人，是你啊……
为什麽还要装不知道……不知道我已经爱上你……
你明明就懂……
混蛋……林海浩……你这个混蛋……
往後的一周，我都像个笨蛋一样的在英盛海的大厦外等著。
我不知道为什�