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我们逃走吧。
逃去哪？
上海。
好。
这个简短的对话发生在我跟曹禺翔分手了一个月以后。那一天我像往常一样，坐在咖啡店里喝着冰咖啡，等着花音。当门被拉开的时候，我下意识的抬起头，她满脸的泪水吓了我一跳。
我们逃走吧。
是她对我说的第一句话。我心疼的看着她。小心的把手环绕在她的脖子上，任由她在我胸前抽泣。
花音的妈妈有一点精神上的问题。我去过她家一次便发现了这个问题。观音菩萨的面前有着一袋花音的头发。花音的床下有着手铐和一些奇怪形状的利器。家里不允许说或写四。花音的抽屉里会有莫名的男性杂志。我无意之间看到杂志下面的一张男人暴露的照片。恶心的捂住嘴巴，皱着眉头看了看花音。她抱歉的看着我，关上抽屉。
“是谁呀？”我还是捂着嘴巴，那种恶心还在我的嗓子附近徘徊。
“我妈的男朋友。”
“你怎么会有他的照片？”
“我不知道。就算我丢掉它，它也会莫名其妙的回来。”
花音的妈妈回来时，我礼貌的打了招呼。她的外表很正常，完全看不出有什么诡异之处。她的妈妈很礼貌的接待了我，而我也礼貌的婉拒了她的晚餐邀请。
厚重的门在我身后关上，我沉默的站了一会，然后走上前了几步，把耳朵贴在门上，里面传出了厮打的声音。
然后是花音的尖叫……
“逃去哪？”
“上海。”
“好。”
听到我的答复，她平静下来。我递给她印有咖啡店标志的纸巾，她粗鲁的擦了擦脸和鼻子。将纸巾揉成一团捏在手心里。
事实上，逃走是我的主意。
“你有没有想过离开？”花音不带感情的问。自从我跟曹禺翔分手后，花音几乎每天放学都会等我。我们有时去咖啡店，有时去原宿逛街，吃冰淇凌。
“……我下个月要离开。我已经决定了。” 我自然的说。
花音吃惊的看着我。
“你要去哪？”
“不知道，可能北京，可能别的地方。还没决定。”
“你要离家出走？”
“是呀！我行李都打包的差不多了。呵呵。”
“……我也打算逃走。我们可以一起逃走啊！我们可以逃到上海！那里我熟悉！”
“好啊。不过，我下个月月底一定要走。如果你没有准备好的话。我会自己一个人走。” 我认真的看着花音。
我根本没有期待花音会真的跟我走。我一直以为她只是一个破碎家庭的牺牲品，一个失去呼吸的娃娃，不懂逃避，不敢防抗，不会求生。即使是现在我也坚信不疑，如果没有我的‘怂恿’，花音可能根本不会逃走。可是我不一样，我自认为不是一个会耍心机的人，只是到了生死关头，我也会阴一把。
无数个在屋顶度过的下午，每一次只有一脚之差我便会直入地狱。无数个刀片在手腕颤抖的夜晚。无数次解开，松掉梁柱上的白绫。无数次在嘴边停留的安眠药。每一次我都告诉自己，还不是时候，再等一等，再等一等……很快就可以解脱这一切的束缚，捆绑。十年，七年，五年，三年，一年，自由，飞翔……我等了你那么多年，终于到了。不能再等了。 为了再一次为生命，为生活，做一次最后的挣扎，我可以忍受暴力，威胁，侮辱，无视。我可以忍受一切的痛苦。我可以忍受所有一切我所不能忍的。我可以不言一语几十年，我可以孤独一人几十年，我可以封闭我的内心几十年，我可以谋杀我所有的自尊几十年，只为我计划了几十年的‘海阔天空’。
没有一个人看出我表面的风平浪静下的翻腾蹈海。没有一个人怀疑过我的笑容，没有一个人体谅我身上的伤痕，没有一个人……
我从来都不知道我的演技可以这么好。
即使是到现在，知道我所有故事的人在这个地球上恐怕只有一两个人。我管他们其中一个叫姐姐，姐姐听后对我说的第一句话是，你真可怕。可以为了达到目的，如此冷静的默默的计划着，忍耐着，不动声色的生活了这么多年……
是从什么时候开始，爸爸会用力的推着我细小的后背。会将脚踩在我身上。会把饭碗冲着我的脸丢。会用各种狠毒的言语形容我。会用各种脏话骂我。会用手掐着我的脖子问我懂不懂。会隔三差五的威胁我。
又是从什么时候开始，妈妈会小声的抱怨我。会突然在半夜里推醒我然后吼着一些莫名其妙的话。会用通红的充满恨意的眼睛死死的盯着我。会在大厅广众之下大声的骂我，并且享受着别人看我的目光。会查看我的手机和电脑。会调查所有我身边的人。会在我睡前对我说上一句“赶快滚！没有你我才会过的幸福！你是个负担你知不知道！！给我出去！”
是从什么时候开始的呢？
这个问题已经不重要了。因为对他们而言，这根本就不是一个问题。
既然等不到我要的答案，那么我走了。我不会再当你们的负担了。
就在我告诉花音我的‘逃亡计划’后，两个星期后她在咖啡店对我说：
我们逃走吧。
逃去哪？
上海。
好。
我将我存折里所有的钱都取了出来，包括我下个月的学费，我用所有的财产买了两张飞往上海的机票。
我和花音套好话。她会跟她在上海的朋友取得联系。我们到了上海，好有人照应一下。我没有问她会找谁，是谁我也不在乎。现在想想我也真是大胆。用句我爸后来的话，就算被人卖了我都不知道。
周五的晚上，我告诉妈妈，花音妈妈的公司年终给了她两张迪士尼乐园的票和迪士尼旅店一晚的奖励。（日本公司年终都是发类似这种票呀，兑换卷呀之类的。所以这样的借口被怀疑的机率很低。当然，花音跟我用的是一样的借口。）
妈妈没问什么，只是叮嘱我小心，和晚上给她打个电话。我说了一声好。那一晚，我还是睡的很平稳。就好像明天跟每一天一样，没有什么特别。
我为自己暴风雨前的平静不免有些担心。我担心的不是我会爆发，我担心的是我永远不会爆发，犹如一具行尸走肉。没有生命，没有灵魂，只有一个空壳。所以我必须逃走，必须做点什么，就像是临死前的挣扎一般，为自己最后的生命，战斗一下。哪怕就一下也好。
我收拾了两箱行李，一个很大，一个很小。凌晨时，我趁妈妈还在睡觉时，偷偷将大的箱子藏在楼下的楼梯口。早上离开时，妈妈看着我只拎着一个小包便不会起疑。奇怪的是，我没有我想象中的紧张，我的平静和正常让我自己都有点诧异。我吃惊我怎么可能如此冷静的跟妈妈说再见，冷静的走出家门，计算着路上的时间。也许我有不舍，也有愧疚，但最终我还是自私的，我第一个想到的，永远会是我自己。
花音拿了她妈妈的卡，取出了所有的钱。很可观的一笔。我们两个望着提款机显示的数字，忍不住愣了一下。虽然我不想她偷她妈妈的钱，可是毕竟要现实一点，我们都才刚刚十五岁而已，不可能立刻就能找到工作。生活，吃，住都要花钱。
我的钱已经花在机票上，身上只剩下一万块（人民币大概七百左右）。她将取出的钱给了我十分之一。自己拿了十分之一，其余的放到箱子里的小口袋里。我从没有担心过钱的问题，既然要逃走，自然已经做好了最坏的打算。我至少还有舞蹈底子，在夜总会跳舞也够我生活吧。我也跟花音说好了，就算你没有你妈妈的卡，我们到了以后也可以想办法挣钱。也许就是我这种自立的态度，她从不认为我会拿她的钱吃软饭。即使是到了上海后，她自始至终没有丢下我，房租，吃饭都是她花的钱。也会毫不犹豫的给我一沓钱让我带在身上以备不时之需。
现在我才知道，遇到你，是我太幸运了。如果没有你，我可能会流落街头，走上不归路，也许我早就为了生存出卖身体了。可是，遇到我，是你的不幸吗？如果没有我，你会逃走吗？如果没有我，也许那一晚，你就不会失去那最重要的东西吧……
Chapter。 7重生
重生？还是这只是另一次的死亡。记忆里失去了前进的动力，没有了生存的目标。如果我脚下的土地已是人间炼狱，那么下地狱又有什么可怕？
机场里，我们一同把写给妈妈的信扔进邮箱。沉默的登记了。望着窗外的黑夜，我累了，闭上眼就沉睡过去。上飞机前，我和花音准备关掉手机电源时，不约而同的收到妈妈们的短信。
短信是，你在哪里？
我记得当时我跟花音对看时的眼神，她的眼神里充满着恐慌，我想我的眼神应该也差不多。花音定在那里，一动不动，握着手机的手因为握的太紧，连关节都泛白。我平静了一下，附上她的手，镇定的说： “关机吧……”
在飞机上，我们都不言一语。沉默的握着手，似乎我们所在的地方没有任何人，只有我们两个。一时之间，心里空荡荡的。
到了上海已是半夜。我和花音红着眼睛，精疲力尽的提取行李。我们慢慢的走着，我突然想起什么似的，问了花音一句：“谁来接机？”
“我前男友，全超。”
“哦。”
然后我们继续沉默的走出入境检查。走入接机厅。接机厅里几乎没有什么人，安静的不得了。也是，本来这个时间飞的人不多，接的人就更少了。我只是默默的跟着花音。反正我也不认识，看路也没用。突然，我感觉花音停下脚步，我自然的抬起头。看到远处两个男生超我们的方向走过来。我视力不好，只能看出两个人一个高大，一个矮小。不知怎的，我有点紧张和不好意思。尽管我交过一个男朋友，可是平时我都是跟女生在一起，从来不跟男同学打交道。因为幼时有被男性骚扰过，所以自小便对异性充满敌意。