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再再后来，白发苍苍的我眯着眼睛坐在藤椅里享受午后和煦的阳光。脑海里不知怎么就想起了少年时最经常哼唱的一首歌：
我唱得不够动人你别皱眉
我愿意和你约定至死
我只想嬉戏唱游到下世纪
请你别嫌我将这煽情奉献给你
还能凭什么拥抱若未能令你兴奋
便宜地唱出写在情歌的性感
还能凭什么要是爱不可感动人
俗套的歌词煽动你恻忍
谁人又相信一世一生这肤浅对白
来吧送给你叫几百万人流泪过的歌
如从未听过誓言如幸福摩天轮
才令我因你要呼天叫地爱爱爱爱那么多
将我漫天心血一一抛到银河
谁是垃圾谁不舍我难过分一丁目赠我
我唱出心里话时眼泪会流
要是怕难过抱住我手
我只得千语万言 放在你心
比渴望地老天荒更简单未算罕有
谁人又相信一世一生这肤浅对白
来吧送给你叫几百万人流泪过的歌
如从未听过誓言如幸福摩天轮
才令我因你要呼天叫地爱爱爱爱那么多
给你用力作二十首不舍不弃
还附送你爱得过火
给你卖力唱二十首真心真意
米高峰都因我动容无人及我
你怎么竟然说K歌之王 是我
我只想跟你未来浸在爱河
而你那呵欠绝得不能绝
绝到溶掉我
没来由地，我发现自己居然潸然泪下。
☆、番外之韩曼曼
我已经记不清自己第一个喜欢的男生长什么样了，只知道他是我们口哨吹得最好的男孩子。纵观我数十年的成长史，交往过的男生两只手都数不过来，更不用说那些只是有点好感，玩玩暧昧的了。我知道自己的条件不错，再加上把我宠上天的爸爸妈妈，以至于养成了我风流花心的性格。
事实上，我并没有什么严格的交友标准。不管是成绩好的，打架猛的，还是丹青妙笔，舞林高手，只要感觉对了，我都有可能喜欢上他。不过，好感来得快，去得也快，只有我一颗猎艳的心是不变的。
或许，老天爷就是为了惩罚我少不更事时犯下的无心之失，才让我遇见了黄丹。
在上大学之前，我从来没有怀疑过自己的性取向。有那么多拿的出手的男朋友，有那么多显赫的恋爱经历，我无疑是喜欢男人的。但是，这个公认的真理在我认识黄丹没多久之后被彻底颠覆。
黄丹是我来到宿舍见到的第一个舍友，我还不知道原来自己有幼崽的“认母”情结。她是个高瘦的北方女孩，相比之下，我倒更像个甜美的南方丫头。我的爸爸妈妈不放心我一个人独自离家那么远，硬是要陪我一起报道。
看见我全家出动，大包小包，黄丹的眼里闪过一丝诧异。我突然觉得好丢脸，这么大人了还要我的爸爸妈妈帮忙一起铺床，一起收拾衣物。她似乎明白了我在尴尬什么，冲我会心的一笑，示意她不会鄙视我的。不知道为什么，看到笑得她弯弯的眼睛，我的心里暖暖的。懒得去理会爸爸妈妈不停休的叨念，我直接拉了黄丹到窗台上说话了。
我承认，这个女孩子给我极大的好感，不然我也不会眼巴巴地想要和她混熟了。
不可否认的是，黄丹是我们宿舍四个女生当中脾气最好的一个。她的嘴边总是挂着一丝若有若无的微笑，看你的眼神永远都是那么亲切平和。哪怕是我自小给人惯坏的臭脾气，她也能忍受。
我就像一只八爪鱼一样粘着黄丹，不论是上课还是吃饭，不论是逛街还是打水。因为我喜欢听到她略显低沉的嗓音，喜欢看到她被我气得无可奈何的样子，喜欢闻到她身上淡淡的草原的气息，喜欢感受到她与生俱来的温柔和善良。
有好几次，我无缘无故冲黄丹大发脾气。她只是笑笑，没有和我争辩什么。事后，我总是后悔不迭地向她道歉。每每这个时侯，黄丹会亲昵地揉着我的头发，轻轻地说：“我怎么会生曼曼的气呢？曼曼根本还是个没长大的小丫头嘛。”
记忆中很少有人像她这般宠溺地叫我丫头，仿佛我是她的小妹妹一样。对于我的任性和骄纵，爸爸妈妈是没有异议的全盘接受，男生们是把它当成可爱女生的专利和情趣，朋友们是平静让我自己“面壁思过”几天。没有一个是如黄丹这样，耐心地告诉我这样做是不对的。其实，我并不是喜欢乱发脾气，只是难免有控制不住自己的时候。我也希望有人帮我收敛或是改掉这个坏习惯，而不是放任我，对我置之不理。
慢慢地，我越来越依赖黄丹。没有人觉得这有什么不对，毕竟女生们感情好的最佳表达方式就是成日里形影不离。黄丹会毫无怨言地吃掉我讨厌的菜，会毫不厌烦地帮我冲洗还沾着肥皂泡泡的衣服，会细心体贴地提醒我天气的变化，会在我讲冷笑话的时候扭曲着一张脸替我捧场，会在我强烈要求和她挤在一张小床上的时候，不露声色地把大部分床位让给我，哪怕自己缩得像一只煮熟的虾子，哪怕第二天浑身酸疼无力，会牢牢地记着我的喜好，在出门的时候为我带点意外的小礼物，会答应我所有过分的要求，即使是在自己不太舒服的时候，只要我眼泪汪汪地哀求她，黄丹通常都会妥协，会给我我所想要的一切关心和爱护。
我不知道她是对所有的朋友都这样，还是只是对我。潜意识里希望如此善解人意的黄丹只属于我一个人，只会永远这样对我好。渐渐地，我发现自己对黄丹的感情似乎有点变质了。如果我看见她和其他人说说笑笑，我的心里就会堵得厉害。不管对方是男生还是女生，我唯一想做的就是把黄丹拉回我的身边，让她的眼里只看到我一个人，让她的笑容只为我一个人绽放。
对黄丹这种异乎寻常的占有欲不禁令我有点害怕，我安慰自己说只是因为和黄丹太熟了才会这么想，就像小时候对心爱玩具的执着，就像小时候坚持自己的玩伴不能和其他人一起玩。所以，即使我的内心深处有着隐隐的不安，我仍然和黄丹像以前一般相处着。
那天，李筱打趣说干脆把我和黄丹凑成一对拉拉好了。没有反感，我的心甚至有了淡淡的欣喜和激动。但是黄丹似乎很受不了李筱和刘洋的建议，她一直嚷嚷着好恶心。
像是从天而降一盆凉水，我的心一下子沉到了谷底。我不知道为什么会那么在意黄丹对女同性恋的态度，总之看到她一脸厌恶的表情，我只觉得胸口堵堵的，仿佛有莫名的气体在我的身体里四处逃窜。
在这以前，我对同性恋的了解仅限于男同志，没有发觉到原来女同性恋也开始星火燎原起来。真正让我意识到自己的感情是在黄丹遇见基斯塔之后。
黄丹一直是个很低调的人，她不会大大咧咧地说出自己的喜好。所以当她含羞带怯地大肆夸奖那个俄罗斯帅哥的时候，我基本可以完全确定黄丹对人家动心了。
我当时是什么感觉呢？五雷轰顶还是五马分尸？一句话，从小到大，我还没有那么难受过。我只知道自己脸部的肌肉变得很僵硬，僵硬到连一个笑容都无法维持；只知道五脏六腑在火辣辣地燃烧着，温度高的我都无法正常思考了，一心只想诋毁那个男生，只想让黄丹不再把迷恋的视线投在他的身上，只想我的黄丹之间永远没有第三个人。
令我稍稍感到欣慰的是，黄丹只是默默地暗恋。除了知道那个男生的国籍，她几乎是一无所知。我一方面尽自己最大的努力泼黄丹冷水，企图把她的痴情扼杀在摇篮里，一方面使劲浑身解数对黄丹好，企图把她的注意力完全转移到我的身上。
直到这一刻，我才确定自己喜欢上了黄丹。不是好友间的喜欢，是想要和她天长地久的喜欢。刚发现自己竟然喜欢女生的时候，我很惊恐，也很害怕。在查阅了无数资料之后，我终于有点释然。爱是不分等级不分性别的，我喜欢的是黄丹的灵魂，至于她的皮囊是男是女又有什么关系呢？糟糕的是，黄丹是个不折不扣的异性恋，我的当务之急应该是想方设法把她掰弯才对。
可是，这种事情岂是那么容易做到的？我的过分关心在黄丹眼里没有什么特殊，我的含情脉脉在她看来只是一个恶作剧。暗暗给自己打气，反正来日方长，少根筋的黄丹终有一天会感受到我的爱意的。
当时的我根本就没有想过黄丹是不是也对我有超乎朋友的情谊，一心只想让她成为第二个拉拉。
我以为黄丹对基斯塔只是一时的狂热，想不到她居然想要借着新年演出的机会结识人家。眼见着黄丹越来越认真的表情，我心如刀绞。除了冷冰冰地讽刺她，我想不出其他的方法来掩饰自己的伤心欲绝和茫然无措。
有了那个想要追求李筱的高文博的帮助，黄丹很顺利地和基斯塔成为朋友。她出门和心上人约会学习的次数日渐频繁，我感觉自己的心痛也在日渐加深。有时候，我会不自觉地呼唤黄丹的名字。转身才发现宿舍里只有我一个人，只有雪白的天花板怜悯地和我对望。
不是没有想过转移自己的注意力，比方说找个男生来谈恋爱。可是一看到他们谄媚的样子，我居然不复当初虚荣的满足，只是恶心地想吐。随手使用了几个老套的办法，就轻而易举地打发了这些追求者。我不禁感到迷惘和悲哀，他们要是真的喜欢我又岂能就此作罢？
转念想到黄丹，或许只有她一个人会一直对我不离不弃吧。
挂历上的钩钩渐渐多了起来，我们很快就要结束一学期的课程了。黄丹和基斯塔交往似乎很顺利，至少她的脸上总是洋溢着心满意足的笑容。相比于她，我的灵魂则是逐渐荒芜，彻骨的思念和无奈日日夜夜啃噬着我脆弱的心脏。
黄丹的愉悦让我很矛盾，一方面我希望看到她开开心心，另一方面，我又不希望看到她因为除了我以外的人那么高兴。为了不再让自己成日里胡思�