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自然，我其实也实在好不到哪里去，不过就是又一个表里不一的代名词罢了……
“他是因为不喜欢墨愠进而也迁怒了墨冉。”这时赵博阳开口解了惑。
继而又瞥了我一眼，对我道：“不过你最好还是快回去，墨冉没有必要跟你装可怜，她有可能是真的害怕。”
和江秋桐的简单纯情、赵博阳的心思细腻比起来，我绝对就成了最人渣的那个！
没有错，在听了赵博阳的话回去以后，我才意识到我任意妄为的冲动下差点酿成什么样的结果！
一开门，那个蜷缩在沙发上的人从裹得像一个大茧子一样的被子里伸出脑袋来，她看见我了，整个人木然的不像是活物一般。
面无表情的看着我从玄关换下鞋，面无表情的看着我走近她，然后就像是小动物一般敏捷而又迅速的突然向我袭来……
墨冉和贝壳儿的确很像……
“你竟敢扔下我一个人！我怎么你了我！”
“我哥哥把我交给你照顾，你就是这么照顾我的！？”
墨冉跳起来盘到了我身上，捶打着我的胸口，似哭非哭，面对她这样的质问，我无言以对。
是的，我的确不怎么Gentleman，如果叫赵博阳他们看到这一幕，他们也必定是会加入到墨冉的行列里去，恐怕到那时候就不是打我几下那么简单的了……
“对不起，再也不会了。”我说。
……
墨冉就像是一只猫，古怪精灵活泼多动，也像猫儿似的要强倔强，我不问，她也不会说，我问了，她又未必会说，有时她说了，我却浑不在意。
那一段幼稚十分的磨合期以后，我发现自己竟然开始越来越小心的对待墨冉了，如果是其他人，告诉我他的恐惧和焦虑，我是不会去在意和心疼的，即使伤害到谁，也不会有什么负罪感。
但墨冉显然是一个神奇的女孩儿，她勾起了我的保护欲和占有欲，我经此一役后开始在乎她的感觉，开始顺着她，开始哄她……要搁以往，这是绝无可能的事情。
也可以往严重了说，墨冉让我懂得了何为担当何为责任，其实，无心无欲什么的一点也不好，因为没有人会喜欢一个从骨子里冷漠的人。
赵博阳曾经也说过：“我们虽然是挚友，但是我对你的信赖感却只有百分之六十，不因为别的，这和信任感不同，对你的依赖只会造成不可挽回的伤害，之所以能成为朋友，是因为彼此都十分的了解对方的德行。”
他的话几乎总是一针见血，或毒舌或极伤人，然而却最真实的反映了事态，他清楚我疑似热情的外表下的冷漠，我也清楚他几近冰冷的模子里有多炙热，所以我们才是朋友，我知道他不光可以信任而且还值得依赖，他也知道我能够信任却不能够太依赖，因为说不清什么时候，我先放手了，就会有人摔得粉身碎骨。
然而时过境迁，到了如今，除却我以往那些人生的过客不谈，我开始思考自己能否对别人变得可以信赖一些，比如墨冉……
这是五一假期结束后的一个星期，马桶的水箱总算是修好了，我也终于不用再等待墨冉在三更半夜叫醒我和她同眠，我不再装睡，也不再抱有莫名的期待，但是……
“Alan……我睡不着，陪着我好吗？”
我想，在那一刻，有一扇代表着情愫的崭新大门在向我开启……
作者有话要说：
☆、Alternative Universe：
城郊的“阴阳路”段开设了一间“聆听教室”，去的人只要每月交300元的入会费以后就可以随时来这里倾吐心声以及那些平时不愿与人交谈的事。
起初，我也只是一时贪图个新奇，就当作个玩意儿，但等到我自己开始走进那间隔了一扇帘子的房间后，我就上了瘾。
我坐在那扇帘子的外面，帘子里的人看不到我，我也看不到他，但就是这样，我那些久久积压在心里的东西才得以全无压力的释放出来。
这很像是在教堂里向牧师忏悔自己的那一套，形式总的来说都是一样的，只可惜我不信教，更不信这世上真有上帝，进入教堂对于我来说总是十分的排斥，因为……我是一个被逼迫的无神论者。
每次倾听我“忏悔”的那位先生自称Z，隔着一扇帘子看大概感觉上像是一个不到二十多岁的年轻男人，而我也从没有告诉过他我的真实姓名，所以他一直都叫我Alan。
那个时候在学校里学生们都以起个洋名儿为潮流，所以相互称呼交谈中往往是互相装逼、中不中洋不洋。而这个名字，勉勉强强的就逐渐变成了我在外面的代号，反而我真正的姓名那些同学朋友却都记不住了。细究起来，这样倒也可笑。
今天，是高考放榜结束后的一个下午，我即将正式脱离自己青稚的岁月，并且，这也将是我最后一次来这间“聆听教室”倾诉。
熟悉的房间，我关上门，径自坐下来，隔着那扇帘子，Z静静的坐在那里。
“考试怎么样？” Z首先开口问候。
“还好。”我回了一句，并不打算继续这个问题，同以往一样，自顾自的开始叙述起来：
“一直以来我都觉的自己并不是个善良的人，至今为止，我说过无数个谎言，做过许许多多的坏事，那些‘坏事’都是别人看着那个貌似光鲜的我时所想象不出来的。”
我开始了自己源源不断的“忏悔”，而Z往往在这个时候的工作就是坐在那里倾听，他并不需要在倾吐结束后安慰或者引导我。他的工作，就只是听，仅此而已。
“早在几年前我还被关在那座小城市的学堂里，每天傻兮兮地日复一日年复一年时，我心中的异样就早已升腾起来。我有着数不清的怪癖，但对外却永远的装作正常，在一些人眼里我或许是个冤大头，或许是个值得信赖的人，又或许是一个合格的好儿子……这样的评价永远与实际上的我相去甚远。
每每这些褒贬不一的评价进入我的耳朵里后，我竟然开始渴望有人能够知道我的真面目起来。
虽然我现在在这里过着表面风光享乐的生活，虽然我仍然维持着那些友善爽朗的假象，但是我知道，再怎么装，也总有一天是会露馅的。既让人担忧又兴奋的事情还是发生了，前不久，和我同一个班级的那个女生无意间看见了我的另一面。
我怎么也不会想到，那样一个外表单纯的女孩子竟然也会出现在我胡混的地方，此事可以见得，人人都藏着一个阴暗的不同面。
我在那里施暴，疯子一样的大吼大叫，倚仗着家里的特权肆无忌惮，这已经不是第一回了，而那些狐朋狗友，也从不会阻拦。
从那以后，那个女孩子无意中的在那里看见了我，我也发现了她以后，我们的相处模式就发生了很大的转变，可以说，我更加的开始怀疑我所在的这个世界了，但也对此甘之如饴。
虚伪的世界，和虚伪的人……这也证明了我并不是唯一一个进行伪装掩饰的人。
和那个同班的女生交往的过程其实并不怎么愉快，但是我也并没有损失。直到高考前夕，她突然的出现在我父母的家里，我才意识到，这个女人是多么的费尽心机。
一纸医院开的诊断书安静的躺在茶几上，我的母亲冷冷的看着我，继父则对此事根本不打算插手。而那时，我竟然没有丝毫的恐慌……
我对她说：“你把孩子生下来，然后我们去做亲子鉴定。”
说完这句话以后，我这一辈子也不会忘记她当时的表情，复杂的简直无法解读，也许那只是因为她演戏演得太过投入，反而让人觉得怪异。
事实上，家里对我的骄纵还是让我在这件事情上得以全身而退。那女人最后还是没能把孩子生下来，我亲眼看见她从我母亲那里拿了钱，从此直至高考放榜以后都没再出现过。
高考结束后，我在某一天又见到了她，她见到我后哭的很惨，满脸的眼泪把她脸上的妆弄得像鬼画符似的，她跟我没说一句话就转身进了教学楼……然后，当着全校几百师生的面儿，从教学楼的天台上跳了下来！
说来也许是巧合吧，她跳下来着地的地方就里我脚下不远，跳楼自杀的人，死相自然不会很好，她的血把我那天穿的白色球鞋变成了“花球鞋”。
死不瞑目的人，我见过很多，小时候被人戏弄的关进了殡仪馆里，我曾经走进过停尸房里过夜，那里的每一具尸体，我都清清楚楚的记得，都在睁大眼睛瞪着我！”
说到这里，我深吸了一口气，喝了口水，看向帘子里的Z。他显然也很惊讶我今天倾诉的内容，因为我很少会和他讲这些恶心的私生活。
我怪笑了一阵儿，感觉今天此行不虚，似乎我的目的已经达到了一半。继而，我没等他发问，又说道：
“那时一开始，我以为死人就是睁着眼睛的，但是到了后来，我才知道那时候是怎么一回事。
原来在别人眼睛里的东西到了我的眼睛里竟会变了另一个模样。
我也是到了后来上网多了，认识的人多了，也才知道，这东西，叫：‘阴阳眼’。
我的阴阳眼和自身对灵异的敏感度其实是时灵时不灵的，有时后我能看见死人睁眼甚至说话，大街上挤满了人，有的时候却又什么也看不见。
从那次被人捉弄关进殡仪馆以后，我就开始多了一个怪癖：收集死人的照片。照片里有时我能看见他们紧闭的眼帘抬起，有时看见他们在哭在笑。
说真的，我们家所有人都是坚定的无神论者，所以信仰宗教是绝对禁止的，如果叫我外公知道我搞牛鬼蛇神的那一套，非打死我不可。但是那时我却觉得，死人比活人好，鬼比神可信。对于那些信这些的人来说，我这无疑就是在作死。
说来说去，我只是想说，我并不怕死人。我以前的生活和家庭因素简直就是见惯了生死，所以我也没有那一腔的热血和满脑子的多愁善感，我的冷漠几乎是自小就养成了的。