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话说糟老头是听到乔廓的喊声才回过头来的，才一回头，看到有人在打架，顿时把一双眼睛吓成了一对三角形，忽然又听到自己的鼻子底下响起一声“嗾！”，他也没来得及思考一下，就一把答案拍了下去，然后马上就一路小跑往后面冲，首先冲到后门把后门轻轻一关，然后才往案发地点走过去，怎见得他跑得飞快？你们看，他那钢丝般的头发都被风吹得往后倒了，而且还跑得起风，吹得走道两边的同学们感激不尽。
就这样，糟老师就成了第三届“后门杯”短跑冲洗赛的冠军得主，可喜可贺。
话说糟老头关上后门之后，才往案发地点赶过去，先是伸手去把麻家浸的裤子提了起来。
麻家浸的鸡巴因为暴露在空气中，所以不由自主的勃起了起来，糟老头把他的裤子提起来之后，把他的龟头还晾在了裤子外面，于是糟老头就好人做到底，伸手把他的龟头塞进了裤裆里面。
提过裤子之后，糟来头才掐着喉咙压低声音说：“还打还打！包回你也真是的，打了几下还不够？还要打个饱是不是？”
话说包回把麻家浸按在座位上连捶了他几拳背脊，捶得咚咚咚的一声声闷响，到糟老头喝住时才放了手，从自己的课桌上跳了下来。
话说包回一放手，麻家浸就从桌子上爬了起来，咬牙切齿的冲包回反过头来，谁知道？他的头才一反过来，就看到面前一个半个头一样大的拳头摆在面前，于是狠狠的把头一扭，一屁股坐了下去，坐在座位上气呼呼的，差点没哭出来。
糟老头这个时候才知道，原来，麻家浸是光着赤脚在上课，雨靴就放在座位底下，怪不得这么臭，臭得他老人家把右手食指往小胡子上不停的摩啊摩的，一边还跟麻家浸说：“又做什么？又做什么？烦死人了，你们两个！越来越不像话。”
麻家浸勾着头坐着，说：“是那个畜生先动手的！”
包回说：“谁叫他挡我的光呢！我不要听课啊？”
糟老头就对麻家浸说：“你挡人家光做什么？”
麻家浸委屈的说：“老师！你听他放屁做什么？”然后又反过头来对包回说：“谁挡你的光啊？没有的事说成有的事！黑板在你面前，我坐在你右边，我凭怎么本事挡得到你的宝贝光？吹牛不打草稿！站着说话不腰疼！”
糟老头说：“好了好了，听我做老师的来说句公道话，——，大家扯平了，一笔勾销，好不好？就这样，就这样，不要没事儿找事，大家都消消气，退一步海阔天空，包回？你说呢？”
包回点了点头，说：“嗯，我无所谓。”
麻家浸摇头说：“唉——，碰到这样糊涂的老师也真是没办法，人都快要活活气死了，I服了you，I服了you。”
糟老头用手指摩着小胡子对麻家浸说：“你这靴子也是应该要穿起来，要不然——要不然惹了地面的凉气来，还不是你自己吃亏？”
麻家浸说：“我都快被活活热死掉了，正好巴不得凉气呢！”
糟老头听了，就当没听到，一边慢慢的往讲台上走，一边扭着头盯着他们两个，走到接近讲台的时候，站在童元的侧后方盯童元的后脑勺盯了很久。
当时，童元正在勾着头跟糟老头赌气。
糟老头说：“童元，刚才都怪老师不好，动手动脚的。”
童元不听这话还好，一听到糟老头这么一说，就把头埋了下去，扬起袖子就擦眼泪，还可以听得到呜呜咽咽抽泣的声音。
糟老头把手伸到他的后脑勺去，一边抚摸一边说：“也好也好，哭一下也好，省得憋在心里难过。”然后就上讲台继续去抄答案去了。
好了，这节数学晚自习就讲到这里为止吧，整整一百分钟呢，要讲完的话，不知道要讲到什么时候是个头呢，敬请听众朋友们关注下一堂课，生物课，届时不要忘记捧场啊，上帝们。
第六堂，生物课
咆哮课堂第六堂，生物课
铃铃铃铃铃铃铃，上课了，这一节课是生物课。
七班的生物老师是一个眼看就要退休的老人家，皮肤老得油黑油黑的，满脸的皱纹就像是受了凌迟之刑之后遗留下来的刀疤一样，一双世故圆滑的眼睛就埋藏在那深邃的皱纹里面，让人看得起鸡皮疙瘩。
他在七班的诨名叫“僵尸”，而之所以会被叫作“僵尸”，首先是因为他姓姜，羊字头女字底的那个“姜”，然后是因为他在讲台上讲课的时候就像是一具真正的僵尸一样，从来不笑，当然更不会哭了，使得讲台下的同学们上起生物课来老是觉得教室里面阴森森的，凉飕飕的。
所以，在生物课上，教室里面就可以听到此起彼伏的“啧啧啧”的声音，与其说那是从同学们的嘴巴里发出来的，不如说那是同学们的心声，可以这么说，此起彼伏的“啧啧啧”声，是生物课上独特的一道景致，就相当于语文课上吕孝的乱接茬一样。
但是“啧啧啧”归“啧啧啧”，同学们几乎没有敢在课堂上开小差的，可是其实，就算你在课堂上开小差，僵尸也不会骂你的，因为他是一具名符其实的僵尸，不会笑，不会哭，当然更不会张嘴骂人了。
如果按市面上的说法，人家都会说是因为僵尸有杀气，所以才没有同学敢开小差，但是七班的同学们不会同意这样的说法，根据它们的亲身经历，它们认为，震慑人的并不是所谓的杀气，而是僵尸的脸上的皱纹的里面的眼睛的膀胱瞄人的那种眼神。
假设你在讲台下开小差，被他看见了，他一声都不会吭，也不会来打扰你开小差，而是眼睛发光，也就是说，他瞄了你一眼，被瞄到的人就会像中了恶毒的咒语一样，顿时自卑到极点，觉得自己一文不值，狗屎不如，因为他看一个开小差的同学的眼神就跟看一坨屎的眼神是差不多的。
怎么来描述僵尸的招牌眼神呢？就算我是一个说书的，也没处下嘴了，我只能这么来说：僵尸在瞄一个开小差的同学的时候，眼神里面没有半点怒气，反而是满眼的喜气，同时两边的嘴角由衷的向上提起，好像在这样说：“你尽情的去开小差吧，我是不会来打扰你的雅兴的，这个同学肯定是个没出息的，继续这么下去，吃亏的是它自己，耶！——，我又有好戏看咯，我要争取看到它是怎么死的，看来是为期不远了。”
其实，我刚才说僵尸不哭不笑，说得太绝对了，说他不哭是真的，说他不笑那就是造谣了，僵尸在课堂上还是会笑的，而且还笑得蛮甜的。
僵尸在课堂上发笑是有规律可循的，要是七班同学们看到僵尸面带笑容来上课，那么，就可以肯定，办公室里刚刚一定发生了某件惨案，要么是有同学被开除了，要么是有家长跪在老师脚下求老师收留自己的捣蛋儿子，要么是平均分倒数第一的老师的名字被公布出来了。
只要僵尸一面带笑容来上课，就会到课堂上来讲那些刚刚发生的惨剧，而且讲得津津有味，回味无穷，舌头还不时不时的伸出来舔口水，那口水是因为讲故事讲得太投入，不知不觉的溅出来的。
所以，七班同学们就下了这么一个结论：
如果你是一个心地善良的好孩子，想逗这个饱经沧桑的老人家莞尔一笑十年少的话，那你就争取去让学校开除你吧。
而如果你不只是心地善良而已，而是大慈大悲的话，想博得他老人家开怀一笑长生不老的话，那你就去死吧。
好了，到此为止，七班的六个任课老师我都讲过了，下面，我可以总结出一个这样的结论：
如果说猪脑壳的物理课是菜市场的话，那么刘老师的化学课就是屠宰场。
如果说淑女的语文课堂是秦始皇陵的兵马俑，万马齐喑的话，那么马面的英语课堂就是南京大屠杀纪念馆的万人坑，尸横遍野。
如果说糟老头的数学课是茶话会的话，那么僵尸的生物课就是追悼会。
好了，课堂外的事就不多说了，回到课堂上来吧。
话说就在七班同学们在绝望中等待僵尸的驾临的时候，忽然，整个教室沸腾了起来，大家都在大声的喊：“出去！出去！前门也是你走的？乖乖走你的后门去！”
原来，进教室门的并不是僵尸，而是听众朋友们如雷贯耳的苏小妹，于是吕孝把身边的包回丢在一边，抬起头，盯着苏小妹狼吞虎咽的观赏起来。
既然的这样的，那就让我们也跟着他的眼神看过去吧。
话说吕孝一听到班上在起哄，就知道有热闹可看了，抬头往前门门口一看，竟然是他朝思暮想魂牵梦绕的偶像：苏！小！妹！喜出望外，如获至宝。
你们看到刚进门的苏小妹，只见她胸口搂着一沓卷子，一进门就引起整个教室的骚动，她一听到同学们起哄开玩笑轰她出前门走后门，就停下来，撅起屁股站在原地，做出一副生气的样子，站了几下子，才往讲台上走。
她的一只脚才一踏上讲台，台下又吵闹起来了，说：“滚下去！你也配走上崇高光荣的讲台？你是跪在教室后面吃屁的贱命啊！”
苏小妹听在耳朵，笑在脸上，上讲台把卷子往讲桌上一放，暂时绷起脸来，喊了一声：“上课！”
班长捧她的场喊：“起立。”然后东张西望乞求同学们也捧个场，同学们东倒西歪的陆陆续续的站了起来。
苏小妹“扑哧”一声笑了出来，但是马上就忍住了，又暂时绷起了脸，喊道：“同，同学，同学们好！嘻——”又笑了。
台下懒洋洋的拖长声音喊道：“老——师——好——”同时还夹杂着这样的声音：“一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜，”等等。
苏小妹说：“坐下坐下。”
台下此起彼伏的说：“谢了，多谢，谢天谢地，”等等。
苏小妹淘气的开玩笑说：“不用谢不用谢。”
台下顿时热情高涨，附和着说：“要谢要谢，不谢怎么行呢？不谢也行啊？那是绝对不行的，非谢不