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咆哮课堂第一堂，物理课
铃铃铃铃铃铃铃，上课铃响了。
高三理科七班的教室里稍微安静了下来一点，课间趴在桌子上睡觉的有一些抬起了头来，一个个睡眼惺忪，蓬头垢面的，课间下座位玩的也恋恋不舍的挨到了座位上。
“挺住！挺住！”，“还有四十五分钟就又下课了。”，“再过四十五分钟，又是一条好汉。”等等，这些互相勉励的话语在教室里此起彼伏的响起。
七班的这一节课是物理课。
但是本来呢，这节课是体育课，课程表上就是那么写的。
但是我并没有前后矛盾，也不是我望着天说瞎话，事实就是这样的。
首先，你们要知道，高考是不考体育的，虽然课程表上明晃晃的标着：每个星期一节体育课，但是，高三下学期的体育课名存而实亡，这是个不成文的规定。
对于这个规定，老油条最达观不过了，并不是它们不争取体育课，而是它们已经不知道，地球上还有体育课那么一回事。
所谓“老油条”，就是指那些老是考不上大学，高三补习若干年的学叔们学姨们等前辈。
体育课被换成别的课只是迟早的事，那么，七班这一节挂名的体育课会落到哪个老师手上去呢？
这个学期，体育老师还是来过教室一次的，也就是开学第一个星期那一次，不过不是来叫大家到教室外去自由活动的，而是叫大家坐在教室里自习，他是这么说的，他不想打扰同学们的正经学习，然后就拍屁股走掉了。
从初中到高中，体育课就是自由活动课，这也是一项不成文的规定。
谁知道？一到高三下学期，体育课就连自由活动课都不干了，摇身一变变成了自习课，而且又马上要摇身一变变成某种正课。
所谓“正课”，从字面上解释，就是“正经的课”，也就是高考考试科目了，理科的正课有六门，分别是：语文，英语，数学，物理，化学，生物。
那么，体育课到底会变成什么正课呢？到第二个星期的体育课，谜底就揭晓了，——，变成了物理课。
那么，又为什么自习课不是变成别的正课，而是变成物理课呢？原因就在于物理老师这个关键人物儿，他之所以会屁颠屁颠的主动向体育老师去讨课，是因为他在七班课堂上的舆论压力太大了，在讲台上实在是混不下去了。
物理老师向体育老师讨课的时候，体育老师的心情是可以理解的，也是可想而知的，肯定是如释重负，松了一口气，由衷的绽放出笑容来，就差一点没有脱口而出，说：“呵——，我也会有今天？终于算是熬到头了，耶！——”，物理老师的一句话，对他起到了舒筋活络的药效。
物理老师在课堂上舆论压力大，这话又是怎么说的呢？
这话还要从开学第一个星期讲起，你们要知道，开学第一个星期是学生们对班上各科任课老师验货的阶段。
如果验货验到是善良的，脾气好的，那就集体欺负它，大家皆大欢喜，同喜同喜，但是如果不幸，验货验到是凶残的，脾气差的，那就只好装老实了，各自抱怨生来命苦，投错了胎，来错了班。
那么，物理老师到底是什么货色呢？
开学第一节物理课他进门的时候，同学们都在仰着头瞻仰他，但是他连扫都不扫同学们一眼，昂着头就往讲台上一站。
只见他皱着眉头，戴着一副大框眼镜，抿着嘴巴，身上穿得西装革履的，估计一身衣裳都是刚买的，都是那么斩新，那么干净。
西装是碳黑色的，衬衫是雪白的，领子上还系了个斑马条纹的领带，胳肢下夹着一个油光灿烂的皮包，看样子也是新的，皮鞋当然是嗑嗑嗑嗑响的。
“上课！”“同学们好！”“坐下！”，这几句喊得跟教官叔叔一样铿锵有力。
然后就是自我介绍，操着一口半桶水的普通话，说起话来还慢慢吞吞的，平均说三个字就要把眼睛往窗外瞄一瞄，以表示不把同学们看在眼里，在黑板上写他自己名字的时候，写的是三个字连写的草书，写完最后一笔笔锋提笔的时候，整个身体从头顶上的百会穴到脚底板的涌泉穴都随之一抖，看上去就好像是一条落水狗刚刚爬到岸上，在岸上甩水一样，写完名字之后，发现粉笔灰飞到了西服的袖子上，还撮起嘴巴吹啊吹的。
然后就是“王婆卖瓜，自卖自夸”，只见他把双手的大拇指，食指，中指三个指头叉开来，张开双臂撑在讲桌上，仰起头来，说：“我们说啊，物理呢？是高考六门课程里面最重要的！为什么这么说呢？因为啊，首先从难度上来说，它是六门课程里面最难的。
语文，英语，生物，当然是跟物理比都不要比啦，免得比得丢人！
数学呢？难是难，但是题型变化少，总共就那么几道子题目，就是蠢子！做熟悉了题型，也能变成那个——那个。
化学呢？大家都知道，不难，就是题目灵活，不过，万变不离其宗，抓住了辫子，死都死不掉，能死到哪里去呢？
而物理呢？题目又难，难得简直不像话，题型还又千变万化，高深莫测，这个叫什么呢？叫什么——神龙见头不见屁股，是这么说的吧？
还有第二点！物理在理科综合考试里面占的分值是最大的，化学是一百一十分，生物只有七十分，而物理呢？一百二十分哪！几乎跟语数外差不多。
再说，物理历来是兵家必争之地，为什么这么说呢？说实话，什么语数外啊，什么化学生物啊，蠢的不蠢的考出来分数都差不多，没什么两样，只有物理！考出来的成绩那是千差万别啊！高的高到天上去，低的呢？低到矿井里面去了。
所以说啊，高考考的，其实就是物理！大学录取，其实就是根据物理成绩来排的，你们平时要比的，也就是物理成绩，别的科目，都是今天你高过我，明天我高过你，今天你高我三分，明天我矮你半分，没有什么比头。
再说了，物理呢，作为一门科学，是非常有用的，有用是怎么说的呢？我可以在这里这么说，世界的最高真理，就只有靠物理才能研究出来！我们物理啊，从世界上最小的粒子，研究到世界上最大最大的宇宙，可以说是无微不至！无微不至啊，嗯。
化学呢，只是研究其中有关分子的小小一部分，生物呢？就更小得可怜兮兮的了，只是研究分子里面的有机分子那一部分，所以呢，可以这么说，物理是化学的爸爸，化学又是生物的爸爸，那——物理不就是生物的爷爷了？呵呵呵呵呵。”
物理老师这个出场秀，把七班的同学们吓得没有一个敢做声的，一个个都仰起头来瞻仰着他，等着他来传授知识。
谁知道？他一张嘴讲课，公狐狸尾巴就露出来了。
原来，他只会念念参考答案而已，倒是念得振振有辞，好像是他自己做出来的似的，但是可惜，他生不逢时，虎落平阳了，高三年级的教学参考书是学校自己编出来的，从这本书上抄袭一些，从那本书上照搬一点，分尸组合一下，就编成了一本鸿篇巨制，洋洋洒洒上千万字，又是学校自己印刷的，纸张差，装订差，印刷差，这些也就算了，参考答案还有一个没一个，对一个错一个的，所以，一旦题目印刷错了或者答案不标准，物理老师就卡住了，愣在了课堂上，抓耳挠腮的像只猴子，呢呢喃喃的像只老鼠，同学们问他，就是一问三不知，或者装作没听到，就这样，他在讲台上丢尽了若干代祖宗的脸面，把个七班教室搞得轻松活泼，喜气洋洋，嘻嘻哈哈，他本人在讲台上，就活像是一头马戏团的动物明星。
从此之后，他就破罐子破摔，第一节课那时候的优雅高贵，风度翩翩的形象慢慢的一去不复返了。
眉头依旧还是皱着的，只是原来皱眉头是装出来的，是为了装深沉，而现在皱眉头，完全是发自内心的，是掏心窝子的皱眉头。
大框眼镜已经卸掉了，露出来的近视眼睛又小，又眍，又眯，卸了眼镜之后，讲台下的一片热闹景象就是蒙蒙一片，正所谓：“眼不见，心不烦”，至于耳朵，那就管不了了，吵吵闹闹就当没听到，正所谓，“两耳不听台下闹，一心只把答案抄”。
嘴巴也不抿了，原来抿嘴巴，也是为了装深沉，现在因为一上起课来就心惊胆战的，所以嘴巴就不由自主的哆嗦。
西装也没脸穿了，换了一件皱搭搭的Ｔ恤，既然穿的是Ｔ恤，就谈不上系领带了，总不能把领带系在光溜溜的脖子上吧？上吊才那样呢，多不吉利啊，不过，据他自己说，他不穿西服，是因为天气越来越热了，而且不是一般的热，是烦躁的热。
把普通话也戒掉了，除非是校长巡逻的时候从教室外的走廊上经过，他才会临时启用一下普通话，否则一律用土话讲课，按他自己的说法，还是土话那个，那个——亲切，想说什么就说得出什么来，心里只要一想到什么，嘴巴里就也跟着说出来了，不像操普通话说话，遣词造句的时候老是要翻起白眼来呢呢喃喃，就算是把天花板看穿，还是想表达的意思表达不出来，往往还是要靠土话来做注释，才讲得出个所以然来。
总之，可以这么说，自从在课堂上出了几次丑之后，物理老师整个人都变得和气了，好说话了，一点架子也没有了，再也不像开学第一节课那样的不食人间烟火的了，居高临下了，优雅高贵了。
但是，你们要知道，他有一次在课堂上郑重声明过，他也是一个有尊严的男子汉，一个要强的知识分子，一个永不认输的一根筋，所以他决定：“笨鸟先飞！”，从此以后，课程表上写的体育课就是就是“挂牛头卖狗肉”了，“牛头”就是体育课，“狗肉”就是物理课，他还向他的上初中的女儿讨来一个好听的成语，叫作“勤能补拙”云云。
以上就是自由活动课怎么摇身一变变成自习课，又怎