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说完后，我沉默不语。
我知道这句话说出来会破坏气氛，他希望我说的是现在。
他那么殷切地期待，我不能什么都不说，完全不理会他的告白，但我又实在没有办法说假话，对他信誓旦旦地说上一句我也爱他。
只好这样回答他。
听完我的答覆后，他一直没有说话。
我想，既然没有回应别人他想要的，再待在别人怀里不妥。他的手臂也有松动的趋向，于是我伸手推开他，向后退去。
却在黑暗中被他一把抓住手臂。
我看向他。
他定睛看着我，手势坚决地把我向他怀里一拉。
我用手用力推拒，用脚抵住他的身体。
他伸另一只手握住我的脚踝，被熟悉的方式所碰触，我下意识地往回缩脚。
他轻笑了一声，放开了我的脚，转而抓起我推他的手，向下一拨，卸下我的力道，再反手把我拉到他胸前，含笑看着我。
碰到他胸膛的一刻，我仍然试图抓住他的肩膀，要继续反抗。
他开口说话了：“跟我回去吧。”
我没听得分明，不知道这句话由何而起，怔了一怔，放松了正要去抗拒他的手。
他好像知道我没有听清，又说了一遍，语气放得很缓，像是一定要我一个字一个字地听清楚：“这边不住了，一起回那边的家，好不好？”
我看他一眼，不答。
怎么突然说起这个？我又没有给他的告白以同等的回应，让他可以顺理成章地对我提出这个重大的要求。
“回去好不好？”他继续问，看来刚才不是我听错了。
我不准备回答他，但他仍然坚持看着我，执意要答案。
他在旁边等待，任何人都没法不给他回应，我想了又想，最后回答：“不。”
说出这个字时，自己心里一紧，然后嘴里泛起了木头一般的苦涩滋味。
有逞强和意气用事的成分在里面，这个“不”字。不过，就算把那些成分摒弃掉，这个字也的确是我想说的答案。
于是我也不继续说什么，没有什么可解释的。
他没有出声，不知道是在继续蓄积劝说我的力量，还是干脆放弃了。
过了一会儿，他还是没有动静，抱住我的手也完全松开了。
这样算是闹翻了吧，我推开他，准备独自一人睡到旁边去。
他没有像刚才那样挽留，任我躺到了一边。
明天和他提分手，我默默地想，虽然扪心自问，有一些舍不得，但也无所谓，他现在已经不是以前那个我会觉得不可或缺的人了。
现在，我没有那样的人。
在乎第一个爱上的人，是因为那时候年纪轻，所处的世界狭窄，所以那么喜欢他。以后看到的事情增多，再也不觉得除了自己，还有别人多么重要，不能让他离开。如果他在这一路走来的途中没有那样改变过，到今天我还会满心满眼装着他。但是现在，随便吧。
怎样都好。
虽然我最近都在留意着总公司的网页，那上面会有内部调任的信息，各分公司的员工，只要做足一定年限，又经所属地同意，都可以报名总公司提供的职位，但是，这只是我为未来的许多种可能性中的其中之一做准备而已，并不是一定要回那边去。
我未来的可能性中，不是也有和他分手，自己一个人过这一项。
我只是经历了一些事情，知道应该为自己考虑详尽，多做准备罢了。
如果我的未来是和他在一起，那么早点过去也好，不过，要由我自己想办法过去。
如果不和他在一起，他的饭菜，他的洗澡水，有固然不错，没有我也可以活得下去。
他仍然没有说话，看来那个决然的“不”字伤了他。
我的语气是生硬了一点。
那么，明天分手时，说话委婉一点好了。
我卷起被子，挪到很久没有睡过的床边去睡。
旁边突然传来他痛苦的声音：“又要恢复到以前吗？”
我看过去，在黑暗中，看不清楚他的脸，但不知道为什么，却觉得他脸上的神情可以看得很分明。
“什么以前？”为了补救刚才冷硬的“不”字，我放软了语气问他。我和他“以前”的相处状况很多，不知道他指哪一个。
不想他没有回答这个问题，却突然换了种语气问我：“你是在闹别扭吧。”用他那肯定而又清晰，像在开会中指出什么的语调。
我楞了下，一时不知道他在说什么。
回过神来，才想明白，他大概以为我不答应他回去，只是在和他闹别扭而已。
不待我反应，他看着我，又加了一句：“和以前一样。”
这句话惹怒了我。
我承认我之前对他有过闹别扭一般的时候，但不是刚才，刚才我是很慎重地说出那个“不”字，并没有以此和他闹的意思。拒绝他的提议，绝对不是因为他说的什么闹别扭，而是在我问过自己几遍之后，做出的决定。
尽管我已经在开始为他的这个提议打算，但并不代表我一定要这么做，而没有听他的，就是和他闹别扭，我不能认同。
什么叫“和以前一样”？原来他一直以来就是这么想我。
这应该才是他的真心话。把我当和他闹别扭的小猫小狗，高兴时哄哄，不高兴时用武力和手段强压。
本来还在犹豫是否真要和他提出分手，这下大概是不必了。
我直直地从床上坐起来，一字一句地告诉他：“我不是和你闹脾气，我没有和你闹来吸引你的注意，或者达到别的什么目的的意思，我说不去是因为我不想去。如果你一定要认为我心里很想要过去，却故意说不，看你为这件事焦急而感到快乐的话，那么，我证明给你看：你不需要再忍受我的这种别扭，我们分手就是。”
说话语调尽量平和，免得别人又给我莫须有的罪名。
说完后，我拿起被子，走出了卧室。
他半点反应也没有，大概默认了分手的提议。
我拖着被子，去了书房，关上房门，躺到多日未睡过的小床上。
这床看起来干净，他也隔不久就整理一次，但是很久没睡人，一躺下，便是一股灰尘味。
和我现在的心情一样糟糕。
和他分手，不用和他再牵扯下去，我其实应该感到高兴才对。
但是，就算十分清楚地知道，和他分手的确有许多值得高兴的地方，比如不用一见到他，就被提醒过去的梦魇，但我现在却无论如何也没有丝毫的高兴感觉。
即使想到不用再想起糟糕的往事，也不觉得半分的欣慰和愉快。
只觉得很累，我闭上眼睛睡觉。
本来以为最近两人的关系已经得到了很大的改善，这下全完了。
我和他之间的关系，还真是脆弱。
即使他再怎样尽力维护，我也加入了自己的心力，还是难免轻易就走到尽头的命运。
想到他以前为我挡刀，放我走，用他的双手抱住我不放开的那些事，我发现，自己有些伤心。
一点也不高兴。
睡了一阵后，被轰隆轰隆的声音吵醒。
我用被子堵住耳朵，继续睡。
现在我只想睡觉而已。
只愿长睡不愿醒。
但是声音却越来越大，终于在一声大的木头碎裂声，伴随着金属落地的钝声以及木头敲击地板的轻声后，我无法再忽视它们继续睡下去，伸手按下床头灯开关，从床上直起身来。
还没有坐稳，就被扑过来的高大身影重新掀倒在床上，我只来得及看到现在睡的这房间大敞开的碎了一半的门，以及灯光能照到的尽头处，门口外地板上散落的碎木屑和一把裎亮的斧头。
看来他是去工具箱里找了斧头，劈开了门。
我家里有这把斧头，我都已经差不多忘了它的存在。
斧头刀刃上的反光一闪，映入我的眼睛。
原来他还是那么锐利而可怕，就像这把斧头一样。
我缩在他的身下不动，努力削减自己的存在感，心脏轰隆轰隆地跳个不停。
他还是那样任意妄为，幸亏自从他来这房子后，我重新装修过，房子很隔音，而我楼下那家没有住人。
不过他竟然会这样劈开门，可见他真的生气了，他好像向来不能容忍我和他吵架后跑到另一间房间，关起门来不见他的行为。以前我在他家，曾经找了个机会把自己关在浴室里，只是惶恐不安，想喘口气而已，最后被拖出来踢了好几脚，绑在床上一个星期，接下去还有两个星期下不来床。
近来这段时间对我好一些都是假象，他还是原来的他。
只要我超出他的忍耐限度，他就绝对不会容我，一定要连本带利地讨回来。区别只在于他现在的容忍力度比以前放得宽而已，所以忍受了我这么久才爆发。
难怪我心中虽然开始认同他，但仍然犹疑不定。
我的直觉一向准确，用小孩子的话说，他绝对是个坏人。
我很害怕，任他压着，全然不敢动。
虽然他已经把那把凶器丢在门外，但他向来不需要任何武器，就可以制服我。
刻在这身体骨子里对他的畏惧，足以在他接近时，就把我全身的血液都冷凝住。
一切都没有改变。
我用力闭上眼睛，不想看到他。
果然之前的那些温柔样子都是假象，我为什么要相信他。
他动了动，开始舔起我的脸。
我仍然不敢动，只是身体禁不住开始颤抖。
他很久没有做这种占有式的舔舐举动，就好像要开始把我拆吃入腹的前奏一般。
我害怕他，但不敢躲。
如果有机会，我一定抢到门口那把斧头对付他，但是在这之前，我不敢躲。
没有武器，我胜不了他。
没有胜算前，我不能妄动，经验