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怪人！
脑筋有病！
变态医生！（指未来式）
后来他们不死心的换了招，在宿舍里凑成一堆说黄｜色故事，还偷搬来一台小电视和VCD机放黄片。我一直没有女朋友，他们就认为我对此类事物的抵抗力会很薄弱，想借此物等着看我出丑。结果几次下来，他们自己看片看到心痒难耐跑出去解决，我却开着单放机、用耳塞堵着两耳，躺在上铺专心的默背英语精读。
他是不是活人？！
他是不是男人？！
他是不是人？！（怀疑我为某爬虫类）
背后多了些新标签的我从此悠哉悠哉校园内，无人找茬，无人攀谈。众人见我如见洪水猛兽……皆退避三舍！
我每天绷着脸忙于钻研吸收书本上的知识，只在很偶尔、很偶尔的时候才会想起高中结束时那件令人不愉快的事。在我回校领毕业证的那天，胖的像颗皮球的班主任一边用手帕抹着汗一边脸色沉痛的掉眼泪，他让全班同学等了足足十分钟才开始说话。大意就是，程安同学经过抢救已经脱离了生命危险，但是头部受到了重创，只怕要当一辈子植物人了。他话音刚落，就有好几个同学哭了。然后老师再说的话，就没什么人在仔细地听了。
在老师终于伤感的说了“同学们，以后好好奋斗吧”之后，我收拾东西就要走人。谁知一个女生到我跟前说：“何絮，同学们都要去医院看望程安，你也是要去的吧。”
去看一个没有反应的植物人？有没有搞错？“不去。”
“为什么？你们两个平时不是最要好吗？”我叫不出名字的女生急了。“他现在在医院，最需要的就是朋友的关怀。”女生连眼泪都挤出来了。“我们去和他说说话，说不定他就能恢复意识醒过来呢？肯定……肯定会有希望的……！”还真的泪如泉涌了。那小子模样不差，你是不是暗恋他啊？！
她可千万别说这是她从电视、小说里看来的，女生的思想还真是够梦幻、够浪漫的。“苏醒的植物人”这种特例世上少之又少，是奇迹中的奇迹。我可不认为这种奇迹会落在我认识的人身上。再说有那么多人去，我还去凑什么热闹？要我和一大帮人在大热天挤两个多小时的汽车去说一句“请节哀”，我才不当这种傻瓜！我的脸色这时肯定是极差，这个女生的话让我想起了那天程安对我说的告白和我对他的回答。他真的有拿我当朋友吗？想起来就令我蹿起一肚子的火。
“谁是他朋友？我根本就不想理他。你什么也不知道少在这儿自做多情。”其实不开口应该是最明智的选择，可我也会有不吐不快的时候啊！结果话刚出口，铺天盖地的漫骂声就差点儿把我给活埋了。
“你到底有没有良心？亏他对你那么好……”
“你真够冷血的，算人嘛你……”
“象你这种人，谁当你朋友谁倒霉！”
“你怎么能…………”
“太过分了，你…………”
基本上教室里没有人不在恨我恨得要死。和气点的，在一边义愤填膺的怒视我；激进点的，挥动双手满口喷唾沫星儿的大骂我；火暴点的，已经抡着拳头冲我过来了。结果拳头在半路就被拦下，原因是某仁兄说了句“打他岂不是脏了手”？脏？我敢说我仪表整洁、洁身自爱的程度他们谁也比不上。
就这样，我的高中生涯在最差劲、最恶劣的情况下结束，最后，我几乎是被众人轰出校门的。相信拜皮球班主任大嘴公之口，不用到明天，我的大名就会成为“全校恶人劣事暗黑榜”的榜首。我只好再次暗自发誓“再也不来这所学校了”！这句话我每逢毕业必说，希望大学毕业时能不再发这个誓。
不可否认，这就是我直到老死也没参加过同学会的原因，可不是他们小心眼儿的没通知我。
不愉快的事我一向懒的记，所以那件事被忘掉是很正常的。在大二的暑假，我向爸爸提出要到医院里看看的要求。爸爸想都没想就点头答应了，害我怀疑他到底听清楚我的话了没？
我的父母都是医生，也都很忙。他们每天回家后各自进自己的书房研究病例，加上专攻领域不同、所属医院不同，一天下来说不上一句话很正常。而我这个当儿子的，整天窝在房里啃书，自然也没空去理他们。所以我家可以一直保持好象没人在的安静品质。
虽然我提出了到医院去看看的建议，可消磨了大半个暑假后我才来到医院门口。原因无他，天气太热、医院太远。虽然我爸是副院长，有车接送，但我又不是去观光，犯不着搭顺风车，再说一大早的，我也起不来。
我学医，可我还是很少进医院。人，生于此，也死于此。出生时，哭泣时流的也是喜悦的泪水；而死时，泪水宣泄的是永远无法弥补的遗憾。我很小很小的时候，总是觉得医院的角落里有徘徊不去的魂灵。
我一身普通大学生的装扮，没有引起任何人的注意。在这个牵连着生与死的地界，没有人会注意到自己以外的事物。我背着书包四处乱晃，没有去仔细看医生们是如何给病人看病，倒是对来来去去的病人们和家属们的表情研究了一番。最终什么结论也没得着，我依然在大楼里闲逛。
这间医院很大，共有五栋大楼。楼与楼之间巧妙的建立通道相连着，保证你进了一号楼就能走到五号楼。三、四、五号楼都是病房区，我正站在四号楼的四层。在经过走廊尽头的四十四号病房时，我停下脚步。抬手看表，好巧！四点四十四分，这一串的相同数字里，会有什么样的趣事发生？就当作是送给自己的惊喜，我推开了病房的门……
事后，我不得不说，来医院，是第一个错误；进病房，是第二个错误；进去不到十秒就跑出去，是第三个错误！这三个错误加在一起，成就了改变我后半生的致命转折点。
《沉睡前，别说爱我！》第二章
我在做恶梦！每天都在做恶梦。这种情况已经持续了近两个月。
梦里的情景都是一样的。一个看不见脸穿着白衣、活象个骷髅架子似的人（或者说他是僵尸？）飘飘荡荡的追在我身后。我没命的跑着，跑的上气不接下气也甩不掉他。
同宿舍的人都被我吓得夜不归宿了。因为我半夜里尖叫。现在我再半夜尖叫也不会有人抗议了，室友们已经宁愿去和别人挤一个被窝也不肯回来了。他们对我说，如果只是尖叫还好，你还在尖叫后象个疯子一样怪笑。这就难怪他们不回来了，所以我正大光明的一个人占着六个人的宿舍过独居生活。
每天在睡着后还要长跑，我的休息状况当然不会好。我日复一日的憔悴，脸色一日比一日苍白，走起路来象在太空漫步，黑眼圈也日益严重。我上课打盹，听讲跑神儿，紧接着我开始疑神疑鬼、胡言乱语。一次老师正口若悬河的讲着课，我突然指着老师身旁的那个布满人体筋脉的假人说，“好象在动诶！”老师在吓了一大跳后，愤怒的把我轰出教室。
我巴不得一辈子也想不起来的事总在我头脑里闪现，在潜意识里想忽略的病源又不肯停歇的折磨着我，我真的熬不住了，我要去找让我两个月都无法安宁的病源谈谈！
翘掉一整天的课到爸爸所属的医院，找到病房区四号楼四层四十四号病房我推门而入。和暑假时看到的一样，白色的墙壁、白色的病床、白色的床单和被子，床上躺着一个苍白的人！好瘦！露在被子外的一只手臂上扎着吊针，皮包骨头的手臂上血管清晰可见。脸上颧骨突出两颊深陷，若不是他的胸膛还略有起伏，我肯定会认为那是个死人。我认识他，他正是我近期发噩梦的根源！
程安！
早已沉淀在心湖底处泥沙里的名字，在湖水兴起风浪后又再次漂浮出来。我走过去，握住他的另一只手。热的，他活着，是有体温的活人！撩开他覆在额头上的发，右边的额角上有一条长疤，能在脸上看到的是一寸多长，其余的延伸到头发覆盖的区域。我没有勇气去看那道疤有多长，我怕知道他当时到底受了多重的伤。只为我的一句玩笑话，他就真的用生命……！我甩了下头，想把那种弥漫在全身渐隐渐现的刺痛感甩开。用力捏捏他的手，他毫无感觉。双手抚上他的脸，我的思绪乱成一团。
要对他说声“对不起”吗？他听不到啊！说了又有什么用？！要对他的家人说“抱歉”吗？若是被问起道歉的理由，只怕我刚张口就会被他的家人劈成两半，没有人会原谅让自己儿子去跳楼的家伙的。他为什么要跳下去，我不明白！谁都不会把那句话当真吧！他为什么就真的往下跳？难道不会疼吗？他就不怕会摔死吗？他为什么要跳下去？为什么要跳？为什么？为什么？为什么？为什么？……
“真的这么喜欢我吗？喜欢到我叫你跳楼你就去跳的地步吗？”我轻轻的对他说。“那我现在叫你醒过来，你就应该立刻醒啊！”我看着他，他的双眼紧闭着，还是象刚才那样没有反应。我叫你醒你为什么不醒？你可以听我的话去跳楼为什么不肯�