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幸而那第一个扔的不是我，而是一个肌肉肥沃，四肢发达的巨人。只见她双手举起铅球，使劲一扔，也不过只扔过了第一条石灰线嘛。第二个是全校闻名的女生，高达一米六以上，名字就不说了，能把我吓得屁滚尿流。
只见她举起铅球，轻轻一扔，尽管第一条线还没有过，我们还是狂叫：
“哇！扔得好远啊！”终于该我了，我不惜犯规，终于扔出了第一的好成绩，不过是倒数的。可喜，可贺。
在整个运动场上，最引人注目的，还是最小的学前班小朋友。一到该比赛跑步的时候，他们就想代替发令的裁判，在起跑前一分钟就听他们喊道：
“One（1），Two（2）， Three（3），four（4）， Apple， Yes，No，BayBay，A love
you，（把会说的英语全部说完了，只得说汉语了）——开始！”闭幕式上，就没有见到玉腿如林了，遗憾，遗憾。
十七、爱情戏
我和赵美云，冯胖胖，到蓝鹃家串门子。只见家中除了蓝鹃，空无一人。
哇！正点！
以赵美云为首的团伙，想起一个游戏。玩拍戏。拍的是爱情戏。带隐私的那种。
导演赵美云看我留个短寸寸头，就让我演男的，蓝鹃演女的。我是个富少爷，蓝鹃是个穷小姐，冯胖胖是强盗，我们被她没头没脑地追杀，滚下山坡。最后头破血流地亲在一块。
激动人心的一幕开拍了。冯胖胖贪吃，从冰箱里取了一袋情人梅，边吃边挥舞着情人梅，向我们追杀过来，我认为她手里拿着东西，而我们赤手空拳，应该是我们追杀她才对。
我和蓝鹃绕着屋子跑了一圈又一圈，跑了一圈又一圈，就是不能摔跤。
因为地下没有石头可绊。蓝鹃仗着头晕目眩，终于摔倒，不过用力太小。我没有受到牵连，反而由于惯性，顺着轨道，多跑了几步。
赵导演大为不满。说：
“你们怎么一点演员道德都没有？你们不摔跤，就不能亲在一块儿了，你们不亲一块，我就完不成任务了！”只好重来。这次，冯胖胖一开始就积极地追杀我们。我们本想浪漫地先散步，见状，只好乱跑起来。
没跑一圈，蓝鹃就摔了一跤。我当然不负重望地趴在她身上，激动人心的滚山坡开始了！
万万没想到，滚山坡是这么难，蓝鹃的身子骨是这么硬，蓝鹃家的地板是这么硌，由于种种复杂的原因，滚动以慢得可怕的速度进行。
赵导演忍无可忍地再一次喊“咔！”“你们怎么搞的！人家电视上都是一股脑地滚下去，你们呢？拜托你们快点亲在一块好不好？”我不禁大叫：
“拜托！我的骨头都要散了。人家电视上是快镜头，你去滚滚试试！”
赵导演不甘心，真的去滚了，她的表情证明，果不其然，苦不堪言。
赵导演只好改拍另一个剧本了：
月高天黑，伸手不见六指。我是个知识分子，走在路上，正在思考分子和原子的关系。蓝鹃也在思考，可能在思考明天穿什么衣服。我们俩走着走着就碰一块了。蓝鹃摔倒了，我扶她起来，可是她不争气地又摔倒了，我知趣地又去扶她。她就是不起来，我莫名其妙地趴在她身上了，我们的嘴唇就碰在一起了。我狡猾地请她到我家，我们坐在床上，你看我，我看你，慢慢地，慢慢地，就倒在一起了……
开拍了！摄影师加监制加灯光冯胖胖，积极地埋伏在椅子上，导演加副导演加编剧赵美云，积极地骂演员。黑漆麻乌，伸手不见六指……
蓝鹃走得好好的，我故意碰了她一下。我装出男人的声音说：
“小姐，没吓到你吧？”蓝鹃说：“吓什么吓！你以为看恐怖电影啊？”
我说：“哇，小姐你长得很漂亮！”黑漆漆地，天知道我怎么发现这一点的。
蓝鹃说：“先生，你也长得帅呆了！”我把她推倒在床上，爬到她身上。
慢慢地向她靠近，瞪着她。不料她嘴一歪，笑了，向全世界大声宣布：
“方舟是个斗鸡眼！”于是再次重来，我和她坐在床上，我问：
“小姐，你叫什么名字？”我不能一到家，就把人家扑倒在床上，我是有文化的！
蓝鹃想了想，不知所措地说：“不知道！”
我只管念自己的台词：
“哇，好美的名字啊，如同人一样美！”说完，我含情脉脉地望着他，她也含情脉脉地望着我。
赵导演见我们靠近的速度太慢，不耐烦了。干脆把我的头往下一按，只听咣当一声，我一头栽在蓝鹃的胸脯上。
在这千钧一发的时刻，一直在旁边埋伏的冯胖胖，将被子往我们身上一捂！
拍完了！
十八、比 美
记得在一个难忘的夜晚，我们家请到了对女生的容貌颇有感觉的龙超和宇文宇两位先生。与他们深入地探讨了女性美丽的定义。
龙超先生先说：“我认为在我们班，蓝鹃是比较好看的。她眉毛浓，眼睛大，胆子小，好养活。听说她家比较有钱，我家在金钱上是可以和她家门当户对的，而且我们是真心相爱的……”哇！这位大哥好厉害啊！既有远见又落后，厉害厉害！
该宇文宇发言了，他的特点是油嘴滑舌。与龙超的的诚实截然相反。他说：
“我认为方舟是比较漂亮的……”
这话咱爱听！
“不过，我更喜欢赵美云那种纯洁的美。再加上她喜欢穿白衣服。啊，天使！”我微笑着看着他们，最后我做总结：这两位男生喜欢什么样的女生，什么样的女生就漂亮（掌声如雷！）
因为我是女权主义者，所以我要听听女生谈美丽。
很奇怪的，我们女生对相貌没有什么感觉，但是有研究。也就是说，有研究的人没有什么感觉，有感觉的人没有什么研究。
女生用胸脯的大小，来决定谁长得好看。比胸脯的发起人是赵美云。我是第一次比胸脯的当事人。
比胸脯的过程是：一个女生先踮起脚，再把另一个女生的衣领扒开，朝里一望，下结论，一般是说，不是很大，再接再厉。有点创意的，可以加个“哇”字。
记得赵美云跟我说过：
“我们班胸脯最大的有三个：冯胖胖最大，你老二，蓝鹃老三。冯胖胖是抖的，你的是挺的，蓝鹃是满的。”
我说：“你呢？”
赵美云满脸羞涩地说：
“我是空的。”
十九 词语手册
本姑娘心地狡猾，但外表忠厚，这几年乱碰胡蒙，似乎也没被什么三教九流的问题难倒过。
不过这天，我倒真的被难住了。
第一怪，要怪书上这道来历不明的题目。第二怪，要怪这念二声的“混”
字，竟然要组两个词。我的两只水灵灵的大眼睛，就只好乱瞄一瞄了。尽管我知道我这类技术，不比我班上的任何一个人强。
今天的同学们不知哪儿不对劲，都把自己的作业捏得紧紧的，没有给敌人留下一点可乘之机，幸亏我爷爷在天有灵，保佑我当上了四人小组的组长，有了给人检查作业的权利。
按迷信的说法，我今天可走好运了。因为我们班的同学十分信奉我。认为我检查作业是有益无害的。经常迫不及待地把作业拿来给我检查。我便不绕弯道地直接把目光盯在“混”上，这些兴奋者并没有注意到我的行动，倒是我自己内疚了一番，我看到的情景，可以用我奶奶的一句话概括：作孽呀！
浮现在他们本子上的词，竟不是“混蛋”，就是“混球”，不是“混球”，就是“混帐”，不是“混帐”，就是“混搞”。其中“混搞”一词，我甚为不解，便问当事人。他的脸“嗖”地一下红了，眨巴着不大的眼睛，狡猾地说：
“少儿不宜。”
我们班的词语手册之父是龙超。
龙超四本词语手册。可以按不同的标准分类。
按大小分三类：一本16开；两本32开，一本64开。
按贵贱也分三类：最贵的是16开的，其次是两本32开的，最便宜的是64开的。
按内容亦可分为三类：最齐全的，是16开的（包括组词，解词，课后问题的答案，基础训练，范文等）；其次是32开的（包括组词，解词，课后问题答案等）；最简单的是64开的（包括组词，解词）。
和他相比，我就显得寒酸了许多，一本“词语手册”也没有。
不仅如此，我们班64人，其中63人都有词语手册。换句话说，没有“词语手册”的唯我独尊。
我问龙超：“你要那么多的词语手册干什么？谁给你买的？”他说：
“我妈我爸我爷爷我奶奶给我买的。”噢！我的妈哩？每当我让她买词语手册的时候，妈妈总是大手一挥：
“不用啦！要那东西，还要脑子干什么！”废话！要那东西组词嘛！每学一个生字，都要在后面组两个词。比如：“寇”，后面就要组“日寇”
“豆蔻”。要是会组成语，就只用组一个词了。比如“唾”，后面就可以组个“唾手可得”。
尽管我没有词语手册，但是我是组长，可以借检查作业之名，时不时地抄一两个词。要是不抄，硬想，也能想，只不过要抓破头皮，啃破笔杆。主要是耽误我的时间。
长期这样蹭词，也不是个办法呀！
出于怜悯，龙超借给我一本，最小的，最贱的，最简单的，64开的，词语手册。
于是，上课时他把那本手册借我，写完作业了，我再把手册还给他。虽然程序烦琐，但是总比我每天带四个文具盒，上学时一件一件的拿出来，放学时再一件一件的放进去好多了。
说到文具盒，就在这时，发生了两件与文具盒有关的事：
第一件是，有一阵，龙超在练铁头功。
上课了