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但老师仍不放弃，一丝不苟地，一字不差地把书上的故事背下来。
有一次，老师实在忍不住了。一上课就摔断了一根粉笔，揪出来两个同学，撕了三张纸。虽然这一招，我们已司空见惯，但仍然吓了一跳。肃静了下来。
一阵呵斥之后，老师又把笑脸转向我们，对我们说：
“同学们！其实呀，你们大家呀，还是好的！只是呀，有一两个同学，不守纪律而已，我给同学们讲个故事，从前哪……”
嗨！虚惊一场，吓死我也。
原以为老师有了这次的教训，能够清楚我们吃软不吃硬。没想到，第二节课，竟变本加厉，加了一个发奖的环节。
记得那一节课，因为有了上节课的虚惊，我们谨慎多了，说话分贝小了点，发言少了点，暗战（背地里的战斗）多了点。
不知是早有预谋，还是心血来潮。老师红光满面地变出一筒饼干，说：
“你们呀，表现得真～～～好！四个人分一块饼干，好不好呀？”
尽管我们对饼干的分配不太满意，但“今朝有酒今朝醉”吧。
饼干发下来，我们花容失色，这个饼干，竟然是空心的“田”字。
老师看在我是思品课代表的面子上，多给了我们组已经挤成末末的半块。
那饼干刚刚有了着落，就被两个男生，塞进嘴里啃了。不容我们两个女生谦让，剩下的半块，又被他们瓜分了。
龙超见我望着他，就脸一沉，说：
“不好吃，不好吃！”
以后，基本上每节课，都要加上发“奖”的环节。但因人人有奖，纪律与伙食好象没怎么改善。
有一次，我们见老师两手空空，以为资金不够，不能发奖。刚要撒野。
老师忽然从大衣口袋里，拽出一颗奶糖，说：
“同学们，今天谁表现好，就把这个奶糖赐给谁。”
美其名曰 ，培养竞争意识（也就是钱不够）。
话音未落，就听一阵嘈杂：
“还不够塞牙缝的呢。”
最后，那颗奶糖，因为时间不够，没发下来，老师又塞回大衣兜了。
下一节课，老师又把奶糖拽出来了，说着同样的话。
下了课，老师羞答答地召见了我，羞答答地用眼睫毛看着我，羞答答地问：
“我的教学方法是不是很差呀？”
我倒不太惊奇，老师这不属于放下架子，与同学亲密接触，了解学生观念。只是认为，这属于没有自信。
我仍然表现得紧张，但眉宇之间仍透着几分自信，几分胸有成竹，从而形成的复杂神色，能帮助老师消除紧张，去掉忧虑，起到美容养颜作用。
我支支吾吾地说：
“恩～～～，不，不会吧？”
我怕老师继续追问更实际的内容，比如你们班某某某我该怎么治啊？你们班的某某某怎么那么皮啊？你们班的某某某是不是平时就是这样啊？你们班上语文课是不是这个样子啊？
老师的脾气总是这样的。于是，我扭头就跑！
老师看着远去的我，微笑着，微笑着，手里的奶糖摇晃着：
“别跑～～～有糖～～～来吃～～～～～”
到了期末，我们的思品竟然都上了90分。我是100分。
因为那些思品题目都很简单，一目了然。
比如选择题：
杨丽娟看到教室的椅子坏了，她该怎么办？（ ）
1 不管，直接跨过去。
2 拿回家，当柴火烧。
3 立即找工具修。
还有判断题：
下面这些行为，你认为对的打“勾”，不对的打“叉”。
1 春游时，小明在寺庙，向泥菩萨叩头，求神保佑他考试取得好成绩。（ ）
2 小英见有些大人在烧香敬神，觉得好玩，也点起香火学着做。 （ ）
3 在街头，有人摆起“电脑算命”的摊子，王飞当场揭穿他的骗局。 （ ）
4 李红春从表哥那里学会了用扑克算命，便用扑克给同学算命。 （ ）
还有问答题：
为什么要积极参加集体活动？
答：因为我们每一个人都是集体的小主人。都要积极参加集体活动。在集体活动中，我们都要发扬不怕苦，不怕累的精神。积极动脑筋，想办法，为集体活动做出自己的贡献。只有这样，集体才能成为一个温暖的大家庭。而且，集体就像一辆自行车，少了一个零件就难以前进，所以我们更是要积极参加集体活动。再说，积极参加集体活动，就是热爱集体的表现。
三十九、从一到ｎ
我一直认为我们班的男同学全是帅哥。而且品种齐全。
有鼻涕型的，跳楼价；有暴牙型的，大奉送；有耍酷型的，很便宜；有阳光型的，大放血。但是有一种独一无二，那就是颓废型的——颓废美，龙超。
颓废美是指，只剩下一把骨头了，还穿着灰色的紧身上衣，再把眼一斜。
简直是病病秧秧。他好象是读过书的样子，说话比别人干净一些。但是每说几个字，或者一句话，就要喘一下，但又不是哮喘病，或者冠心病。他的这种病，是属于气不够，而且在喘一下的同时，还要眨五下眼睛。
话说那颓废美十分可怜。星期五下午，我们在教室里办黑板报。那颓废美却因为做卫生的人全都跑光了，所以自己一个人打扫整个教室。
他累死累活地打扫完了教室，喘啊喘啊喘啊喘。看到我们却谈笑风生，写啊说啊画啊笑。颓废美身体纤弱，孤零零地，像个老巫婆一样坐在扫把上。
凝视着我们。
凝视着，凝视着，发现了我——这个女子，这个年弱貌美的女子。看到他自己虽然头和我的肩膀一样高，腿和我的胳膊一样瘦。他在喘气，我却笑得咯咯声的，半天才动一下粉笔。他便产生嫉妒与愤恨之心。再加上办黑板报的只有我一个女生——我们班有个规矩，就是男生必须恨女生。
他扫了教室的地，正没处发泄，想发泄一下，慰劳自己。便逮住我骂开了：
“女太监！女特务！”
我虽然是女流之辈，但上有穆桂英挂帅，上上有花木兰从军，下有武则天当女皇，下下有慈禧太后垂帘听政，因此我不能败在弱不禁风的小男人口下。
于是我一叉腰，说：
“你骂我！你再骂！你骂死我！有种你骂死我！”
他说：
“你个女特务！为了观察我们改革开放，混到我们国家！混到我们学校！
偷我们的情报！”
骂得他好是痛快，但因为一口气骂不下来，隔两个字就喘一下，骂了一句话，花了一分钟，我倒是担心他这样上气不接下气，实在是很容易把一口气，呛在喉咙里出不来。
他坚持不懈地又骂了起来，这次他骂的又出新花样，边打响指，边扭腰：
“一年级的小偷二年级的贼，
三年级的帅哥没人陪，
四年级的帅妹一排排，
五年级的情书满天飞，
六年级的鸳鸯成双对。
七年级的方舟向我下跪……”
四十 大了大了
作者： 来源： 中安读书 2003…03…18 14：31因为做广播体操比较枯燥，所以做操时我们总是找东西瞄一瞄。
这回可真让我们瞄出来了点东西。不断有人进出会议室，而且这些人都是未成年人。难道是……体检？
这在这时，一个四十岁的白衣天使走了出来，趴在栏杆上眺望着我们。
见多识广的赵美云立刻认了出来：这是我舅妈！
我们警惕地问：“她是干什么的？”
她说：“防疫站的。”
哇！果真是体检，死定了。
这时，一个女同学凑上来说：
“体检打针吧？”
我懒洋洋地回答：“当然不打了。可是……也许……不过……可能要打吧？”
那位女同学，便一口气地晕了过去。
唉！该来的总该要来，果不其然，第二天，就该我们班体检了。
老师手中拿着一叠子表格，具体叫什么我也不知道，总之是记一些体重啊、胸围啊、视力啊……这些东西。
老师把这些表格发完以后，命令我们排队，咱体检去喽！
在上楼的过程中，一位女同学自豪地说：
“我上过三次这个楼。”又加了一句，“两次是上教导处（受训），一次是体检。”
值得一提的是，在上楼之前，我跟龙超打了一个赌。如果体检检出我比他高的话，我就给他抄一辈子作业。冯胖胖跟我打了赌，如果她的胸脯比我小的话，她就把一套《漫画王》让给我。我又跟赵美云打了个赌，如果我的视力比她差，我就做牛做马，开会的时候帮她做记录。
当我激动着心，颤抖着手，走进了会议室，啊，神圣，啊，庄严，啊，空荡，啊，干净。但是我这个离十八岁还有八年的孩子，在这地方，竟有些不知所措，措手不及，手足无措了。
由于男生在女生前面，所以，我们占有生理上的优势，因为我们不知道第一该检查什么，有了男生打头炮，自然方便多了。谁说女士优先？
我站在冯胖胖后面，准备量身高胸围。这可决定了我一生的命运啊！哈哈哈！
冯胖胖先上。她酥脚半露，露出三寸金莲，一脚跨上称米的秤。这时她的鞋已经脱干净了。体重不提也罢，自然是百八十斤。接下来的程序，竟然不是最重要的胸围，而是身高。
她的身高不提也罢。自然是比我高。待老师沙沙地登记身高体重之际，我暗自估量她的胸围。她呀，就占了这点好处。她赘肉挺多，啧啧啧——
老师拿着卷尺，在她乳头上围，轻轻地从她的乳头开始，绕“赤道”一周，又轻轻地回到了她的乳头，正如徐志摩所说：
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