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“这样做生意，没有回头客，扩大经营规模的可能性极小。我建议原子你开快餐公司。三证你别担心，我用photoshop帮你做。”竹子越说越来劲，“有很大的市场啊。快餐公司上轨道之前，我们办公室这批VIP就免费了啊。你放心，我们甘愿为了锻炼你的厨艺而献出宝贵的胃……”
“一毛不拔的家伙，螺丝钉也要加点油水啊。”我不满。
竹子摇头晃脑叹息：“谈感情，多伤钱啊。”
“那运输费？带着那么多个饭盒，是不是我以后早上上班不用挤公车了，天天坐出租车？好，竹子，你交张交通一卡通来表示合作的诚意。”
“我用photoshop给你做一张交通卡。”
“什么都用photoshop伪造，当心工商局抓你。”
“怕什么，photoshop是一种能让恐龙变美女的神奇工具软件，足够以假乱真。何况，我都腐败二十几年了。就说你没有长远眼光，仅我们部门这么大的市场，试做一下有什么不好。万一经理吃得开心，给你做个网站宣传，或者干脆电子商务，来个网上订餐，附带完整ERP系统管理，你就发了……”
我对竹子的“宏伟计划”“很抱歉，四十岁之前我不打算涉足餐饮业。我打算四十岁提前退休，然后用积蓄开饭店。”
“原子，四十岁之后和我一起开家夫妻老婆店，好不好？”
我莫名地偷偷看向王子。
王子没有表情，也许是默默地听着我们这边的动静，但视线没有投过来。在竹子他们面前，王子从来都不对我表现出一点一滴的温柔。一直都是冷眼旁观，仿佛他从来是习惯这一切的，仿佛他从来是属于这落寞中失真的背景的。
第二天，王子上午去见客户，临时提出要带个人一起去。
经理真是迟钝，竟然没有看出王子的狼子野心，二话不说就把我出卖了。我本来是不同意了，可听说了那家公司的地点，我就高兴地做顺水人情把我的饭盒塞给竹子，省得他成天开玩笑说什么快餐公司的事，吵得我头疼。
见完客户出来，王子招招手：“走吧。吃午饭去。”
“你请客？去哪？”我明知故问。
王子也不回答，径直走向附近的小吃店。
王子和我面对面坐下，然后点了菜。
“你以前最喜欢这家店的云吞，一直抱怨没有外卖，离学校又远……我好不容易在这个城市里找到这家分店，味道没有变……”
王子缓缓说着，见客户时穿的咖啡色条纹西装脱下放在一边，但衬衫的领子仍非常挺。整个形象英气逼人，使得我几乎没有勇气再看着他。不知道用什么可以描述我现在的心情。他坐在我面前，我却觉得他很远。
少年时情怀如诗，故乡的土地郁郁葱葱。蓦地回首遥望，那个年纪那块地方，孕育了一朵种骄傲灿烂的花。哪怕我离得很远很远，依然会不自觉藏头露尾的羞涩。
因而独一无二，所以总是不舍。
“吃饭都胡思乱想。”见我一直不搭话，王子皱起眉头。
“我哪有？”我有些心虚地抗议。
“眼睛到处乱看，心不在焉，视我为空气。”
他的专制让我有些生气：“你不也一样，从坐下来开始都没正眼看我，你在胡思乱想什么？”
“这不一样。”
“什么不一样？”
“刚刚你的眼睛没有焦点。”
“我要是戴了眼镜我也会有焦点。”
“这镜片是凹透镜，没有聚焦作用。”他说。
“唠叨！”我没底气地低声抗议，“你别像我老爸一样啰嗦好不好？不过奇怪了，以你的视力，根本没必要戴眼镜。”
“我要找你啊，怕你在我面前溜掉，只好把视野调整到最清晰。”
“哼，你是想看路上的美女看得更清楚吧。当心长针眼。”
“原子！”
我不理他，专心吃午饭。
下午回到公司，进办公室见一堆人窃笑。
我追问。胡子无限同情地说：“干妹妹，你要挨饿了。”
原来，竹子没说明是我主动把午饭送给他吃，别人都以为竹子擅自偷吃了我带的午饭。
“没关系，我吃过了。中午王子请客。”我说。
“王子请客？重色轻友的家伙，和你共事那么久都没见过你请一毛钱的客。”胡子愤愤不平地朝着王子大叫，“不公平！性别歧视！我要去做变性手术！”
王子被他缠得有点不知所措。
这时，竹子向我抱怨说没有勺子，害得他只能用手抓饭菜。我当然不会把自己用的勺子给他。不过之后杨立即揭穿了竹子的戏码：“欧姐姐听他的，他去餐厅要了筷子，吃得可欢呢……”
一堆男同事凑过来吵着要我给他们做明天的饭。胡子和杨尤其跃跃欲试。
我哭笑不得地敷衍好久才对付过去。
“竹子，你没洗饭盒。”带人群散去，我才想起拖着竹子。
“瞧瞧这个小姑娘，竟然懒惰得连饭盒都不洗。”这家伙竟然一连事不关己。
“臭竹子，你吃的饭，饭盒也不知道洗洗。你去洗。休想！”
“明天的午饭别忘了。”竹子满脸较真地嘱咐我。
“50％的定金呢？”
竹子把口袋翻出来，掏出几大毛。“我只有这么多。”
想吃霸王餐？做梦！“少骗人，只有这点钱，你怎么回家？”
他扬扬手里的交通一卡通。
我一把抢过来：“姑且算是50％的定金。”
“原子，你狠！”
我得意地笑，我得意地笑。
“不过……”竹子迟疑了一下，还是开口了，“今天的午饭好像有点失水准啊，正好轮到和你同住的女孩做饭吗？”
“嗯。”我当然不会告诉他今天才是我的真正水平，以前都是王子的厨艺。
竹子似有所悟，说：“果然，受欢迎的女孩通常都不太会做菜的……”
“喂，你什么意思，臭竹子！”
（说好上个月月底平坑却食言了，自知罪孽深重的某人死命飚文中……）
林子大了
一大早开会，经理不知道吃错什么药了，把我们一通批评，说什么整个部门上个月业绩不够理想。还让我们汇报本月完成单子数。我一脸尴尬。
王子率先报了一个零。
有王子挡着，不怕。我也报了一个零。
接着，胡子竹子松子他们一路零到底。经理更加大发雷霆。
会后，越想越不对劲。今天一号啊。
“怎么了，这是？”我莫名其妙。
“嘿嘿，不懂了吧，让干哥哥教你……”胡子一副贼眉鼠眼，估计又要开始八卦了，“经理的火气不小啊。肯定是昨晚和老婆吵架了，看他脸上的伤，明显长指甲挠的嘛。”
“为什么事？”我问。
“还能有什么事，经理在外头包了个小蜜呗。”
没节操的男人！活该！
回到办公室继续辛苦的打工生涯。杨忽然吸吸鼻子，说：“经理又不在，怎么还是有火烧味。”
找来找去，原来是因为不远处竹子的笔记本开着没关。他的笔记本是古董级的，不知道是不是散热有问题，一打开就会有烧焦的味道。以至于后来我们一闻到有烧焦味，马上跑去看竹子的笔记本在不在。
“竹子，你的笔记本早该改朝换代的，省得老是让我们一惊一乍的。”胡子很好心地建议。
“不行！”竹子坚决摇头，“贫贱之妻不下堂！”
“说白了，你就是想省钱，抠门。上次叶子的台式机出了问题，你还建议他以后OS改用DOS，鼠标都不用买了。”胡子非常喜欢揭别人老底。
无缘无故挨了一顿训，已经心情不爽，想起昨天的遭遇，更是没心情听胡子竹子他们调侃。
昨天去见客户，刚开始谈还没签的一个单子。那是一家建筑公司，占了一层写字楼，粗粗一看装修得好气派，细看就不行了。会议室屋顶漏水漏得厉害。长长的会议桌上及其夸张地摆了一排烟灰缸。
我简单和他寒喧了几句，对方那个假洋鬼子拽兮兮，开口闭口“understand？”，把人当白痴，惹得我非常不快。他问我有没有英文名片。我的名片只有中文版，只好推说英文名片刚用完了。谁知对方大手一摆，“连英文名片都没有，太不像样了。不谈了。”
我晕。
不谈就不谈！我还懒得理你这破公司！
说起这事我就来气：“英文名片有什么了不起，还真土，不知道名片是中国人发明的吗？中国古时候有拜帖，后来为了节约资源，注意环境，变小了，就成了名片。还‘understand？’，安你个头，会用英文了不起啊？崇洋媚外！”
“原子你不崇洋媚外？有本事下次见到比尔盖茨，你让他把下个版本的Windows叫视窗，数字用中文大写，繁体字，壹贰叁……”竹子是永远不会安静听别人抱怨的。
我更是不满：“落伍了吧，什么年代了还拽繁体？新加坡都开始改用简体中文了。”
竹子笑笑，看看时间差不多，准备出去见客户。他西装革履，头发梳得油光光，还刻意系上领带。看看窗外骄阳似火，我都替他冒汗。
“竹子，外面已经很热了，领带捆不捆都一样。”
“咳咳，亲爱的原子小姐，请注意您的用词。”
“你把唯一一个出气的地方勒紧了，很容易流汗流到脱水的。”
“我又没带口罩。”
“好心当成驴肝肺！”
一个多小时以后，竹子大汗淋漓地回来，一坐定就惨叫被客户放鸽子了，对方老板打高尔夫球把手臂打伤，秘书忘了通知竹子，害得竹子大热天的白跑一趟。
胡子捏着鼻子：“臭！臭！又酸又臭！竹子你出了多少汗啊，快点把脖子上捆的绳子解下来。”
竹子一边拉松领带一边抗议：“错！当天出的汗是不会馊的。隔了一夜才会酸臭。”
以竹子为中心，周围一圈人全部（包括