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请假
男职员向女主管请假。。。。。。
男职员：「经理，我想请假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？」
男职员想了一想。。。。。
男职员：「那我把事假改成丧假。」
没啥知识
据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识；
那些贵夫人更是名副其实的〃荷包满满；脑袋空空〃
某天；一位贵夫人到一家餐厅用餐；
听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家〃曹雪芹〃
那太太想假装自己认识很多人；
於是便很高兴的说：＇曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！
昨天我和他一起打麻将；今天早上我还看他搭304到台北车站喔！＇
一旁的人听了不禁暗自笑他。。。。。吃过饭；
贵夫人回车上；把刚才发生的事情一五一十的告诉他先生；
他始终搞不懂那些人究竟在笑什麽？？
他先生听完哈哈大笑并骂他：＇笨啊！你在台北住这麽久竟然不知道304
没有经过台北车站吗？？＇
署名
有一个教授在一场演场会中演讲，当最後剩下叁十分钟时，教授说：「如果
各位有疑问的话，可以写纸条交给我的助理，由我为各位解答。」於是就有
好几张纸条传给了美丽的助理。而教授也一一地解答了。
忽然间，助理发现有一张纸条上写了叁个字『王八蛋』，她想拿给教授看却
怕教授生气，不拿的话，底下的听众可能会不高兴。所以她只好硬着头皮拿
给教授。
教授看了也愣了一下，不过很快他就笑着说：「在我多次的演讲中，常有人
问了问题忘记署名，却不曾看见有人署名却忘了问问题。」
高峰会
一日高峰会结束後。。。
邓小平。。柴契尔夫人。。柯林顿。。叶尔钦。。。
四人闲谈着。。各自炫耀着自己的国家。。。
只见邓小平拉开上衣。。露出乾扁的胸膛说。。
我们有广大的国土。。
柴契尔夫人跟着拉开上衣说。。
我们有连绵的山峰。。
柯林顿不干示弱的脱下裤子说。。
我们美国也有尖端武器。。
当大家转头看着叶尔钦时。。。
只见他默默的转过身去。。脱下裤子。。露出屁股。。哀伤的说。。
我的祖国。。。分。。裂。。了。。
哪个最懒
有钱人向前来乞讨的叁名乞丐说：你们哪个最懒；我给一仟元
甲：我已经有叁年没做事；每天只是晃汤；一仟元给我吧！
乙：叁年有什麽稀奇！我从没有工作过；钱应该给我
丙：我懒得伸手；把一仟元放在我的口袋吧！
铁口直断
有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。
有一次，对某人说：『某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。』
这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎麽会打破？
夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。
问他，你怎麽这麽倔强，不肯睡觉？
他说：『我不能睡，我要看这古董怎麽打破？』
他妈催了、又劝了好几次，他都不听。
只说：『我要看这古董怎麽打破？』
他妈气起来，拿起 杖，说：『怎麽打破的？』
我告诉你：『就是这麽打破的。』
一边拿起 杖，乒拎滂 ，一下子把那古董打的粉碎。
打高尔夫球
犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不
行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难
耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非
常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上
帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长
老打出空前的好成绩几乎洞洞一 进，长老好高兴。天使又去找
上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一 进，
於是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：『惩罚在哪裹呢
？』上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了
，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：『这就是
你所说的惩罚吗？』，上帝笑笑说：
『你想想，他能去和谁说去？』
夫妻对话
一对夫妻在谈话。
妻子 ：「老公，露茜生孩子啦 ！」
丈夫 ：「这是她的事。」
妻子 ：「老公，她说，孩子是你的 ！」
丈夫 ：「这是我的事。」
妻子 ：「可是，我现在该怎麽办呢 ？」
丈夫 ：「这是你的事。」
创世纪
有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院後，任旧自称是上帝。
医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，於
是便召他到办公室加以检视。
医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有
作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，
病人说：「你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。」
医生说：「圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？」
病人笑着说：「香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎麽会弄错？」
指腹为婚
所谓的”指腹为婚”就是。。。。。。
指着女朋友的肚子对爸妈说：”爸；妈；我们要结婚了。。。。。。。”
流星雨
女儿： 妈妈！ 我明晚要跟男朋友去看流星雨耶~
妈妈： 那要记得带雨衣呀。
失手
有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。
便问老医生说：「学长，为什麽你要夹一支温度计在你耳朵上呢？」
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：
「完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。。。」
哲学系的考试
某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围
所以学生们都很战战兢兢的去准备
结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸
说，这次的考试，是自问自答
学生们当场愣住，只好硬着头皮写了
想：命题太简单一定不会得高分，
命题太难又不会写
转眼到了期末考，教授又说，
这次的题目，和期中考一样没有限定范围
学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本
结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸
正当学生们高兴的写下题目，准备写时
却听到教授继续说
同学们，请你们把写好的题目向後传
最後一排的同学请把题目拿到第一排来，
这是你们的期末考题目
实验报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉二只；
然後对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
结果跳蚤依然会跳。
他再切断二只；又对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断二只脚；然後又对跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
这时跳蚤再也跳不动了。
於是；他写下了心得：『跳蚤在切短断六只脚後；就变成聋子了』
口令
一天； 一个小兵要去见长官； 但在门口被衙兵拦了下来
小兵： 我有急事； 必须见长官
卫兵： 你必须报对口令才可以
小兵： 可不可以通融一下？
卫兵： 不可以
此时小兵心裹很不happy； 冲着卫兵骂道： 你这只看门狗。
此时卫兵答道： 答对了； 请进！
挤公车
有一天有一堆人正在挤公车； 挤了好久好久； 大家都赶时间；
於是挤的更厉害了； 正像是沙丁鱼一般； 司机先生不耐烦了；
便开口说道：『 都不要挤了； 你们个别发表你们的意见； 谁有
理谁先上来。』一位年青人发言：『 每次都是我先冲上来； 这
次也应该是我先上车。』令一位中年人也发言了；『 每次我因
为小老婆纠缠； 都是我最後上车； 这次也让我偶而第一一下。』
一老者发言：『 我想要最後上车』司机不解； 问老者说：『 每个人都想最先上
车； 为什你偏要最後上车呢？』老者慢理斯调的说：『 如果没有他们； 我怎
麽做「全身按摩」； 又怎麽活到现在； 感谢都来不及了； 又怎麽敢第一上车呢？』
律 师
年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩。
他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。
法官打断他的话； 建议他直接说明上诉的理由；
并附加一句： 〃 你知道； 我们并不是白痴！ 〃
律师回答： 〃 很抱歉；大人。 〃
〃 我刚才没想到这一点。 〃
凶手在哪里？
剧院正上演悬疑剧。
有一个观众因为太投入突然站起来叫道：
「凶手究竟在哪里？要快找出来！」
另一个观众在她後面冷冷的说道：
「假如你还不坐下，凶手就在你後面。？
水饺
话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭．．．
他叫了一碗大卤面．．突然看到他系上的主任进来
他为了展现对师长的尊敬，就．．．．
DOCTOR： 主任好！！！
主 任： 你好！同学你叫什麽？（外省口音）
DOCTOR： 〃大卤面〃！
主 任： 不是！同学我是问你叫甚麽？
DOCTOR： 主任！我叫〃大卤面〃啊！
主 任： 不是啦！同学我是问你叫甚麽？
DOCTOR： （大声状）主任！我叫〃大卤面〃。。。
我还知道主任你叫〃水饺〃勒！
猪脑汤
话说壮男A B C叁人一同结伴去夜市吃宵夜！
来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！
结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。於是破喊大叫
『猪脑，猪脑，叁个猪脑」！！！！
壮男A B C竟不约而同，争先恐後的招手『这边这边，在这边
！！』。。。。。。。。。。。。。。。。。
猜鸡
两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问
道『老波，你袋子里装的是什麽？』
老波答『哦，老兰，是鸡。』
老兰再问『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡
你可给我一只吗？』
老波答『如果你能猜中，那我两只全部给你！』
老兰看看袋子，歪头想想说『五只……』
某日；一位德国；一位日本；一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强
德国科学家：我们德国制造一种机器人；他可以处理危险物品；你说强不强？
日本科学家：我们日本制造了一个机器人；可以帮忙处理家务；你说强不强？？？？？