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我说：我有饭票，你上食堂去吃吧。
怪我说话的调门不当，她火了：我想怎样就怎样，关你屁事……
她不再理我。后来，不知她那根神经搭错，自个又犯了偷拿厂里塑料带回家的
事。起因是她男人有偷摸之嫌，家被查，却发现她从厂里拿回的赃物。碰巧我买过
一捆塑料带，在这节骨眼上，我急中生智，决心帮她一把，要不，一个女人背上偷
摸的名，以后的日子怎么过啊。我壮了胆，拿着发票去找保卫科长，说她家的塑料
带是我寄放的。本是哥们几个，而且都知道我跟她以前有点“意思”，拍拍肩，捅
捅肘，吃个果，半真半假地也就信了。她知道后，找我伤心一哭，实话相告说这样
的日子没法过了，决心到外面闯世界去。
我问：你能干什么？
她坚定地说：商潮滚滚……我也能做生意。
我说：万一搞糟了呢？
她说：还能比现在更糟吗？车到山前必有路，我自有办法应付。
她借了我仅有的一千元作资本。临走那天，她找我打招呼：秀才，晚上到我家
好好玩一玩。
她见我不透亮，眨一个媚眼，又说：放心，我会让你尽兴的。
我的脸控制不住地有点扭曲，看去一定很丑，就转过身摇头说没空。她在我身
后沉默一会，古怪地哼哼，说一声：土老冒！转身走了，没再回头。周休日那天，
我忍不住把这件艳事以及她前面的故事对兄透露。他听着就张了嘴合不拢，像一个
0 字。
他接着抨击我蠢：你一开头就蠢，为什么要借给她，她像一条鲢鱼溜了，到时
你找她也没个影，拿石头砸天吧。你接下来就更蠢，她愿意让你干，是因为你给了
钱，但你却不干，干了还总算把本捞了一些回来，要不，鸡飞蛋打……啧啧！
我捂着耳朵逃得远远的。
四
她泡进买卖行业，几沉几浮，听说离了婚，听说她要到日本去，又听说她找了
新相好。一天，她托人转来封信，里面装着1200元，我不明白为什么多出200 元，
来人说：嗬，她给你这点才不在乎呢，现在她富了，找了个台商还买下单元包住。
那一段时光，也是我兄长的生活发生变化的时期。他从国营走向集体，当上了
经理，手机摩托名牌时装样样有，呼朋唤友，吃喝应酬，八面风光。可风光没多久，
不知是能力有限，还是行为不当，被人从经理的安乐椅上挤掉了，接着自己发神经，
把自个的档案往市人才交流中心一放，拍拍屁股下海，干起了个体。其实个体也不
是那么好干的，他是个懒皮筋，苦累不得，大钱挣不来，小钱不想挣，嘴上轰轰烈
烈鼓吹了一顿生意打算，没了下文，接着就顶着个经理的空头衔，在外面跟些狐朋
狗党游手好闲起来。
他还大言不惭地对我说：凭着老子的洒脱帅劲，现在的日子，真过得像皇帝一
样。
我问他：你一天不干事，又大把大把地花钱，这样下去能支撑多久，下一步没
打算抢银行吧？
他说：扯蛋，我会干那种搭进性命的蠢事吗？
我问：那你怎么过活法？
他说：我赌。
我说：十赌九输。
兄说：我十赌九赢！
我问：跑牌还是麻将？
兄笑说：哈哈……那只是一些无聊的小玩意。
我问：什么是大玩意？
他说：开开心心地赌！
五
我不知道她是怎么发展起来的，会在繁华的闹街开一家这样阔气的成衣店，里
面全是簇新雅派的中高档时装。星期天，我心血来潮，逛街逛到了她这里。我一跨
腿进去，就跟她脸碰上脸，然后彼此眼瞪着眼。
她昂着头说：噢，稀客哪！没容我开口，又说，找我有事？
我想起她多还钱的事，就势说，是，有事。掏出两百元退还她。她接过看也没
看，顺手一甩，把钱纸片似的扔给了柜台里的小妹仔，说：发奖金！
她再显得做作地看我：你奇怪？其实，这点脓血算什么哟！她从随身的小包里
拿出一个蓝莹莹的扁瓷盒，说，我随便用的美容霜就上百元。我伸手拿过瓷盒想看
看，盒太滑，掉下砸在她脚背，痛得她攀着我肩作杀猪般的喊叫。我弯腰去拣，她
却一抬脚把瓷盒踢出了门外，然后以胜利者的口腔说，掉了的东西我从来不要！
阔起来了的人，表现就是不一般。她又扯着我参观她的时装店，每看一件时装
总会喷出一句，你靠打工挣的眼屎钱……买不起吧？接着又笑眯眯地：没关系啦，
我可以免费送你……说吧，来找我干什么？后悔以前没答应我的邀请不是？她的手
指像顶针一样，捅了一下我的屁眼门。
我的耳根又热又痒痒，刚巧，我裤带上的BP机响，我说声走了走了，拔脚就溜
溜。
噢？她说，就走——是什么人物叫你呀？
我竖了一根指头朝天：上面的……
噢？她笑着，不可捉摸地笑着。我奔出店门外，回头望去，她时髦衣装上的脸
一片模糊。晚上，兄回家来。找机会特意揪我一边，对我说：你今天跑到×店去…
…是什么意思？
我问：你怎么知道？
兄顿一顿，说：哦，我恰巧路过……
我问：我怎么没看见你？
他反问：你不是……故意去的吧？
我问：这有什么关系？
他说：当然有关系……那是我赢得的一张赌牌。
我明白了他说的开开心心地赌：你就这样赌？
他说：这才叫赌。
我问：你有几张这样的赌牌？
他嘘了一声：无可奉告。
接着他把一张纸条塞给我。我打开一看，是她写的住宅地址，务必让我翌日上
她家一趟，说有一件很重要很重要的事要跟我洽谈。
六
她穿着一件丝质的胸襟敞开的白色连衣裙，在装修得富豪的厅室里招待了我。
可乐果汁小吃一大堆摆在我面前的楠木茶几上。她还亲自下厨为我弄几碟好菜。她
怕我独自呆着发闷，就为我放西洋A 级光碟。我说不看，她说没其他片了。我随手
拿起一份报纸，说，我就看这个吧。她笑说随便吧，但也没有关上录像。
她跟我开怀共饮的时候，A 级片正进行得精彩。画面里的男女干仗干得热火朝
天。我刚喝了一杯酒，吃了两箸菜，见她美滋滋的朝屏幕上看，就也沿着她的视线
看去。突然看到画面上两个男人夹着一个放浪的女人在那摇啊晃啊，叽叽喳喳一阵，
吭吭哧哧一轮，上帝的妈！我的喉咙和胃在一刹那间猛地一紧，放下杯子便往卫生
间冲，但搞错了，冲进了她撒满香水的卧室。
她急了，说：哎，那不是厕所！
我告急道：可以随便用用吗？
她指引说：快，厕所在过道里面那扇小门里。
我找的是厕所。我踅出来，沿着她指引的方向进了另一扇小门。我把喉咙一松，
就把早上吃的刚才吃的东西，统统给呕出来了，我把她那深蓝色的抽水马桶填满了
红红绿绿的颜色。我重新修整干净出来的时候，荧屏的故事刚刚完结。她却还想着
开始，说，另放一个好笑的？我摇头带摇手说，不不……已经足够了。
她说：还是清淡一些好。
她笑眯眯地对我说：我也没有涂脂抹粉呀？你知道吧，我把你来找我的事跟你
哥一说，他的浓眉都吊起来了，很不高兴呢。
我说：他开始不高兴，但接着就高兴了。
她说：聪明，你一猜一个准。他是一个有趣的男人。知道了你有心找我，毕竟
还一时不适应，现在好了，大家都是开放的人，想想也没什么，就可以自自然然的
了。
我问：你跟他有多久了？
她说：他跟我……半年了吧。那时我还没开这个时装店，一位女友叫我去打牌，
就这么碰上了你哥，他是我这位女友的情人。
我说：你知道他是你女友的情人？
她说：是啊。你哥现在还是她的情人。
我说：可你……却又跟他——
她笑了：你怎么又冒出了土样？……知道吧，把别人的东西完全占有不好，我
不干那种缺德的事，我只是借借你哥而已。他是一位豪放型的男人，闷了，跟他在
一起就很有趣。
我打量她的面孔。那上面很是光鲜，简直接近了拉菲尔圣母像一般的纯真无邪！
她也乜眼看着我，有一种商业估价之后开始着手采购的企图。她说，我就喜欢两种
男人，一种是豪放型的，一种是优雅型的。人世间可真有这样的怪事，两种风味两
种榜样竟然落在了你们两兄弟身上！
我不明白：我是优雅型的？
她说：你不知道？
我说：不知道。
她隆起调门说：是的，人有时候对自己不太了解。豪放型的男人我见得多了。
优雅型的也见过，但总有遗憾，有的有肚才又没身材，有的有身材又没五官。有的
干脆就是扮装，可没说上三句话，狼尾巴就露出来了。你哩，不作尖顶要求的话，
身材容貌肚才都全……而且，我们曾经有过感情，互相了解脾性……我就直话直说
一句，该是我们捡回过去丢失的日子，共同享受现实人生的时候，你回到我身边吧，
像你哥一样，我们在一起……会很快活的。
我说：以前，有个女皇武则天喜欢这么干……
她笑了，把一叠票子送在我面前，说：如今这个年代，有钱就是皇……
我说：我可不是优雅型的男人。
她笑眯眯地说：你是。
我开始收拢满桌的饮料汤类：你怎么知道？
她把屁股朝我挪一挪，说：我对你还不了解？
我把椰汁与可乐还有冰块红葡萄酒等等倒拢一起搅和，努力创造出特别口味特
别颜色的鸡尾汤，我一边说：我真的