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“我有没有必要对你谈一谈我的幸福呢？我也交过好运，可是好景不常，我又失望了……我没有必要再和你谈这个，因为尽管举出一连串例子来，您还是不明白生活大致是怎么一回事——人生是多么平淡无奇，索然无味。我真大失所望，大失所望。
“年轻的维特曾这样写道：‘人是什么，这受到赞扬的半个神明！当他最需要力量的时候，他不是无能为力吗？当他沉湎于欢乐或陷于苦恼时，他不是都没有退缩吗？当他渴望遁迹于“无穷”的丰盈中时，他不是又恢复迟钝冷漠的意识了吗？’
“我经常想到第一次看到大海的那一天。海洋真是浩瀚无边。我在海滩边极目眺望，渴望能获得自由。可是那后面横着一条地平线。干吗要有一条地平线？我原来指望，生活是无边无际的。
“也许我的视野比别人的狭窄些！我已经说过，我缺乏一种现实感——或者是因为我的头脑太现实了吧？也许我太不知足了？也许我对什么太容易厌倦？对于幸福和痛苦，难道我的认识只是浮光掠影，十分肤浅？
“我不信这个。我不信人们；对于把诗人的豪言壮语奉为圭臬的那些人，我一点儿也不信。这全是胆小怕事，一派胡言！先生，您可曾注意到，有些人酷爱虚荣，渴望能获得人们的赞美和艳羡，因而假称自己已体会到至高无上的幸福，而从未掉进痛苦的深渊？
“天色已黑下来，您几乎已不在听我说话了，因此我今天再一次要向您表白：我，即使是我，过去也曾和别人那样打算自欺欺人，在自己和别人面前装得快快乐乐的。可是这种虚荣心变成泡影已有好多年了。现在我却孑然一身，郁郁不乐，而且变得有些古怪。这点我并不否认。
“我专爱在夜际仰望星空，难道这不是避而不愿见到大地和不愿面向生活的绝妙途径吗？那么，我对此依旧耿耿在心，对过去的种种想法恋恋不舍，也许是可以原谅的吧？莫非我梦想的是一种放浪不羁的生活，在这种生活中，我那梦寐以求的现实不会呈现丝毫幻灭的痛苦？难道我追求的是一种不再有视野的生活？——
“我梦想这个，而且静候死神降临。唉，对于死，我早知道得清清楚楚，它是希望的最后破灭！死就是这样吗？在我最后的时刻，我将对自己说：‘我已经历过了！——生活究竟是怎么一回事？’
“可是广场上已有些寒意，先生。我居然还能感受到它呢，哈哈！我愿您万事如意。再见！——”
（钱鸿嘉译）
死（1）
九月十日
如今秋天到了，夏天一去不复回。我将永远见不到它……
海洋是灰色的，风平浪静。濛濛细雨下个不停，令人神伤。今天早晨看到大海时，我告别夏天，迎接秋天，我那第四十个秋天，此刻，这个秋天真的无情地来临了。它将无情地为我展现那个日子——我有时怀着虔敬和惶悚的心情，自言自语悄声说起这个日子……
九月十二日
我同亚松茜昂小妞儿一起散了一会儿步。她是一个很好的伴侣，沉默寡言，有时只是睁大眼睛可爱地瞅着我。
我们沿海滩往克朗斯哈芬走去。但我们还没有遇上两三个人，就及时赶回家去。
在回家的路上，远远看到我这座屋子，心中不觉暗自高兴。这座屋子我拣得多好啊！从小丘望去，它是灰色的，显得朴素无华，小丘上的草儿有的现在已经枯萎，有的还很潮润，因而通往灰色大海的那条道路又松又软。屋子后面有一条公路，再后面就是田野。可是这个我不放在心上，我只关心大海。
九月十五日
这座孤零零的房屋靠近大海，坐落在小丘上，在灰暗的天空下，它仿佛一个阴沉沉的神秘莫测的神话。在我最后一个秋天里，我也但愿它仍是这样。今日午后，当我坐在工作室内凭窗眺望，我看到那儿有一辆运货车，弗郎茨老头儿正在帮助卸货，人们闹哄哄地发出各种各样的声音。这件事对我干扰到何种程度，我可一言难尽。我对此颇不以为然，气得浑身发抖。我早吩咐过仆役，这种事只准清晨我睡时去干，弗朗茨老头儿只是应声说：“是，伯爵。”可他说时用红炎炎的眼睛恐惧而疑虑地凝视着我。
他怎能理解我呢？我的情况他什么也不知道。我不希望在临终几天，有什么日常琐事前来纠缠我，也不希望自己百无聊赖。我害怕的是，死神会平淡无奇地向我走近。在那伟大、庄严、神秘莫测的日子里，在十月十二日，我的周围该有多么奇特的一幅景象！……
九月十八日
最后几天，我没有出去，大部分时间在沙发榻上度过。我也不能多看书，因为神经受不了。我只是静静躺着，望着窗外不知疲倦的淅淅沥沥的秋雨。
亚松茜昂经常来，有一回还带给我一束花卉。她是在海滩边找到的，有几朵已经枯萎，有几朵还是湿的。当我吻吻孩子表示感谢时，她哭了，因为我是“病人”。她那温柔而忧伤的爱，多么使我感动，我真说不出的痛苦！
九月二十一日
我在工作室的窗边坐了好久。亚松茜昂坐在我的膝上，我们眺望灰沉沉的、浩瀚的大海；后面，在那个有一扇高高的白门、陈设着一些硬靠背家具的大房间里，阒无人声。当我慢慢地抚摸那披在孩子娇柔的肩胛上乌黑光滑的头发时，我不禁回忆起自己过去迷离惝恍而又绚丽多彩的生活；我想起了风平浪静的青年时代，想起了遨游全世界的情景，还想起了我的幸福是多么短暂，浮浅。
你可记得里斯本天鹅绒般的天空下那个娇美可爱的人儿？她把孩子交给你，临终前还伸出纤细的玉臂抱着你的脖子，转眼已有十二年了。
亚松茜昂这小妞儿啊，她的眸子同她母亲的一样深沉，但眼神更加慵倦，更富于沉思。特别是她那张嘴儿，在无比温柔之中略略显示出凛然不可侵犯的神态；当她默默无言而嫣然含笑时，真是千娇百媚！
亚松茜昂，我的小妞儿啊！要是你知道我不得不离开你时，你将怎么办？你会不会因为我是“病人”而哭泣？唉，这又有什么相干！这跟十月十二日又有什么关系！……
九月二十三日
有些日子，我一想起它们就沉醉于其间不能自拔，但这些日子是不多的。好多年来，我只能往今后的日子想，只能期待，期待这个伟大的、令人战栗的日子——十月十二日，我四十岁的生日！
那时情况将会怎样，那时情况又是怎样？我并不害怕，可是我总觉得，这个十月十二日总是那么姗姗来迟，令人焦灼。
九月二十七日
老医生古德胡斯从克朗斯哈芬赶来了。他是乘车从公路上来的。他同亚松茜昂和我一起用第一次早餐。
他一面说，一面啖起半只鸡来。“伯爵呀，你得活动活动，在新鲜的空气中多多活动。别看书！别胡思乱想！我把您看成是哲学家了，嘿、嘿！”
我只是耸耸肩膀，衷心感谢他的一片好意。他对亚松茜昂小姑娘也进了一些劝告，并且带着矫揉造作的尴尬的微笑凝视她。他不得不增加我溴剂
以前，医学界常用含溴的药水作为镇静剂。的用量，也许为了让我多睡一些时间。
九月三十日
最后一个九月！现在，时间不长了，时间不长了。此刻是下午三点钟，我已经算出，到十月十二日还缺多少分钟。总数是八千四百六十分。
死（2）
今夜我不能入睡，因为天上刮起风来，海洋在咆哮，雨哗啦哗啦下着。我躺着，让时光悄然流逝，思索吗？唉，不！古德胡斯医师把我看作是哲学家，可是我的脑子十分衰弱，我只能想，死，死！
十月二日
我非常激动，在激动中还混杂一种洋洋自得之感。有时当我想到这点，而人们用怀疑和恐惧的目光瞅我时，我看出他们以为我已疯了，而我自己对此也将信将疑。唉，不！我没有疯。
今天我读了腓特烈大帝的历史。有人向他预言，他将死在“佛罗”
Subflore，拉丁语。
下。听了这话，他避而不去佛罗伦萨和佛罗伦帝诺姆等城市，但有一回终于来到了佛罗伦帝诺姆，而且在那里送了命。他为什么死了？
预言本身是无足轻重的，问题在于它有没有获得征服你的力量，如果有力量，那就会表现出来，而且迟早会兑现。果真是这样吗？那末，我本人所作出的、颇有见地的预言，是否比外人的预言更有价值？难道确凿无误地知道自己何时死去的那种先见之明，比预知死在何地更令人怀疑？
唉，在人类和死神之间，存在某种永恒的联系！凭着你的意志和信念，你能吸到它的气息，你能使它渐渐向你走近，在你认为适当的时刻……
十月三日
当我的思绪像灰色的江河一样在我面前展开时（我的思绪乱纷纷的，一片混沌，似乎漫无边际），我看到每桩事物之间都息息相关，要看透它们是毫无价值的。
什么是自杀？一个人自愿去死？可是谁也不会自愿去死。由于虚弱，“交出生命”与“委身于死亡”这两件事的发生并无区别，而这种虚弱却往往是身体或灵魂——或两者兼而有之——有病的结果。如果一个人在死神面前不俯首帖耳，他是不会死的……
我甘心去死吗？我对此处之泰然，因为如果我在十月十二日不死，我相信自己会发疯的……
十月五日
我不停地想起这件事，头脑里片刻不得休息。我在细细思忖，这种想法究竟来自何时何处，我竟一点儿也说不上来！十九年或二十年来，我就知道四十岁的某一天自己准会死去；深入地琢磨一下，我还知道自己哪一天死。我也知道日期啊！
死神渐渐向我走近了，近得几乎能闻到它那冷气逼人的呼吸。
十月七日
风大了起来，海洋里波涛起伏，汹涌澎湃，雨像击鼓似地倾泻在屋顶上。我彻夜不寐，披着防雨大衣走向海滩，在海滩的一块石头上