按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
獗恚⑼耆欢苑秸鞣那楦猩稀５堑酵防凑庋痰目刂票涞煤芪蘖摹�
另外，和同样一个人重复的性行为可能会变得无趣，跟我们所定义的性行为具有反复不变的本质有关——前戏，接下来伸入阴道，最后以交媾和男性在阴道里得到高潮结束。这点在《海蒂性学报告：女人篇》里曾经讨论过。人们如果对性的定义一直不变，或许惟一寻求兴趣之道就是换伴侣。
在某方面来说，因为在法律上男女的不平等，造成婚姻关系中逐渐产生的疏离，也会导致无聊的感觉，因为无聊往往代表了存在而无法表达的怒气、愤慨或绝望。男人通常对妻子怀有这样的愤怒，所以婚姻往往伴随着十几年的冷战。大部分男人对这种处境反应是秘密地寻求短暂的婚外情。但是男人通过性来寻求情感的亲密和满足——一个女人又一个女人，成为婚姻生活中不断循环的模式——这份调查显示，到头来并不会因此而非常快乐。更好的做法是，找出“无聊”或不亲密的原因，不管那是压抑住的愤怒或其他事情。否认问题的存在、形容男性气概是机械式的冲动，或对“多样式”根深蒂固的需求，仿佛男性是无可避免地“受到生物学上的设定”，穿梭在花丛之间，散播花粉，这些只会加深寂寞和孤独。
开放式婚姻
我们已经看到，绝大多数男人外遇，妻子却被蒙在鼓里，或至少这些男人没有告诉太太。然而有少数男人（3％）拥有“开放式婚姻”，即配偶双方事先同意对方可以拥有婚外性关系。
许多采取这种方式的男人仍然在努力搞清他们的感受：“结婚8年，我喜欢结婚。那是一种约定，尽管是非常人工化的设计，却让我们努力维系彼此的关系，并且信守承诺。我不能确定如果没有法律效力，我们是不是维持得住；即使有法律效力，我也不敢确定会不会再维系下去。
“目前，由于问题的浮现，性生活失去了活力，更重要的原因是我们的关系陷入胶着状态（暂时的？），并非没有‘性趣’。如果关系维系下去，性将会（我衷心期盼）随着其他层面的成长与进步而改善。
“我太太和我都有外遇经验（每人6～10次）。我们都很清楚对方的经验，影响各不相同。我们第一次做爱时，我太太仍是处女之身。她绝对有需要去体验跟其他男人的性爱，我们都了解并且能接受。除此之外，她要发展自己的事业，因此我们常常分开很久，让她追求自己的生涯，显然在这些时候，会各自发展出新的友谊，同时性欲会不断增强。我们都承认无法避免外遇，而且接受这是我们协议的生活方式。
“有两次，这样的外遇产生了较大的影响。我太太有两次陷得很深，她‘爱上’对方了。这两次外遇，她和他们享受的性爱远比我们之间的性爱美妙得多。这两次我都非常伤心，不是因为她和其他男人做爱比较愉快（通常我和其他女人也比较愉快），而是她可以在其他男人身上感受到我所欠缺的东西。
“这些经验非常痛苦，迫使我们更审慎分析彼此的关系。如此一来既受惠也产生了问题。有时候我真的希望当初不要把关系搞得这么复杂，但太迟了！”
三名男士详细解释在开放式婚姻里，他们的妻子依恋别人时，他们内心的冲突情绪：“我太太和我都有情人，从来没有瞒过对方。这对我们婚姻的影响是非常正面的，对我们个人的影响也一样。我不确定‘开放式婚姻’指的是什么，如果这意味着‘追逐经验’，我是反对的。而且看看大部分人的生活情境，我认为一夫一妻是最好的。
“我爱得最深的对象是我太太，那是结婚多年以后的事了，当时她正和别的男人陷入一段认真的恋情里。就在这段时间，她变化很大，事实上是多年挣扎奋斗的成果。我们之间的关系变化如此之大，因而需要全新的调整和适应。
“在我的人生里很少嫉妒。然而，在我太太愉悦地开展这一段维持相当久的恋情之后，教会了我一些事情，或者至少让我察觉到一些事。有好几个月，她拥有两个爱人（我是其中之一），而且一切都很幸福。然后她的恋情出了一点问题，她变得心神不宁，而且否认我是她爱人（不是不接受我，也不是否认我是她生命中最重要的人，不是在肉体上——她仍然与我有肉体接触，而是在心理上不接受我是她的爱人），现在我了解是怎么回事了。在以往的婚姻生活里，我一直是比较强势的人，几乎每次冲突的结果总是我对她错。再加上其他的影响，压抑了她与我做爱的欲望。而她绝对不是了无生气的女人，有时候还相当活泼。当她在生活上获得更多独立以及个人的成功时，我们的性生活就会改善，但是已经存在多年的模式仍然设定了一些关卡，她在情人面前的热情不可能出现在我们的关系里。我相信当问题出现，她必须花力气去维系这段美妙恋情时，她不能让我们之间长久的模式妨碍了她。她否认我是她的爱人，令我极度悲哀，同时让我隐约意识到什么是嫉妒。过了好久好久，如果有任何蛛丝马迹出现，暗示往事会再度重演时，我仍然会惊慌失措，我仍然不了解嫉妒的全貌。
“除此之外，我想我应该说完整个故事。有讽刺意味的是，我太太的恋情之所以出问题是因为那个可怜的家伙无法承受一个温暖、活跃、无所禁忌的女人。她跟我在一起时无法像这样表现，而这正是我非常渴望的，对方却觉得受人制约。”
“我真的认为，和同样一个人做爱二三十年之久（不管伴侣是多么英俊、漂亮、有创意、富想像力和性感），而不认为改变一下会很愉快的人，一定是乏味、冷淡、同时缺乏想像力的。但是当事情真的发生时，所有的情绪五味杂陈，我真是低估了这种复杂的情境。
“以我为例，我对妻子完完全全忠实了15年，任何时候从未与他人做爱。然后有一天，我太太和一位朋友以及他太太闲聊时一致同意，他们想不出任何理由，为什么配偶不应该偶尔在外偷情。稍后，她告诉我当天在场的那位女士对我深深着迷。过不了多久，我就追求她，她回应了，我们展开一段性爱频繁的恋情。大约过了6个月，我妻子问我是不是跟那位女士上了床，我承认了。她表面上似乎很高兴，然而她坚持要听所有的细节，然后在她知道我和那女人几个月来固定做爱时，她的态度改变了，同时她开始相信对方投入了情感。
“我想或许是因为我太太认为她身为妻子的地位动摇了，所以我表现得非常粗暴，将整件事怪罪到她头上（若非上述条件先成立，我绝不会有所作为，但无论如何，我的确行动了，而且应该负完全的责任）。我气坏了，她居然为一桩我认为极为愉悦的外遇烦恼不已。我们自己的性生活改善了，多少是受这桩恋情的影响。
“到了去年，我不再如此为难，因为我太太也深深爱上了别的男人，她和他没有发生性关系，但是他的个性与人格令她着迷。有一段时期她非常关心他以及他未来的生涯，当时我觉得似乎她已经从我身上收回她的爱，投注在他身上。（我猜一个男人虽然已经放弃、不需要或不应该在性方面独占任何女人，他仍然会觉得在情感上她应该完全专注在他身上。）”我不知道是否情感层面的多角恋爱，会比单纯的肉体不忠实来得容易处理，但我可以绝对诚实地说，我不会反对我太太和别人睡觉，或许甚至不在乎多么频繁，然而我想如果太常发生这种事，人难免会开始嫉妒。而且我不认为可以定下规则——一个月一次可以接受，一星期一次就太多了。如果我发现情感太投入了，我就会忧心忡忡。
“或许一夫一妻仍然是最好的答案，不过我认为这样很遗憾。在我们的婚姻里，过了20年后，性生活如倒吃甘蔗，这是了不起的成就，但是在一桩完全失去生气的婚姻里（不管是由于习惯，或是不肯尝试，或是什么原因造成的），无论是丈夫或妻子，如果没有外遇怎么活得下去？（假设性的抒发是重要的，因为我相信如此。）除非知觉完全麻木，或是百无聊赖地苟延残喘，否则怎有我们能够企及的理想境界呢？
“我希望自己听起来不会太悲痛，我并不悲痛。我拥有——我们拥有，我想——我所知道的最快乐的婚姻，以及值得羡慕的美满性生活。我想郑重强调的一点是，我不时会想要领略一番不同滋味的性经验，这是无法用黄色书刊或自慰来满足的。那是非常强烈的欲求，因为我似乎是很好色的人，所以这种需求比买新衣服、上新馆子等强烈多了。不过，还是可以控制的。我想我只是觉得如果能在不伤害任何人的情况下满足我的嗜好，我会很快乐。不伤害别人这点很重要，我相信这是最最重要的。”
“结婚15年。在最初10年，我有瞒着妻子的外遇，然后在过去5年，我们尝试开放式婚姻。我想我们两人的恋情对我们有非常正面的影响，但是我太太与其他男人的关系对我造成了很大的伤害。尽管在我们决定转成开放式婚姻之前，曾经非常广泛地阅读，并经过长时间的深谈，我太太和我的看法、想像和目标有很大的差距，或许正好相反，而且各怀鬼胎。
“在我们行动之前的谈话里，我的目的是希望我们能发展出更亲密的性关系，但也承认双方都会受到他人的吸引，可以享受和其他伴侣的性行为，因此进入开放式婚姻是实现了不可能的梦想。现在我可以大大方方向别的女人示爱求欢，不必偷偷摸摸了。同时我也很高兴我太太能够承认她对其他男人也会有情欲，她需要不同的性经验。我有婚前性经验，再加上外遇，但她一生之中只跟一个男人（就是我）做爱，这似乎不公平。
“我太太对开放式婚姻的看法并不强调，甚至不包括增强我们的性关系。她的确想和其他男�