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的价值所在。
子木夫人：
我不反对先生你那么关注婚姻中不协调的东西；因为你一直喜欢把冲突看成是更新的动力。我也承认人性本身有许多自相矛盾的东西；我们在动荡的时候渴求安稳；在安稳的时候渴求变化；在变化的时候又渴求回归；周而复始；不得而终。
我读这篇故事的时候；我关注到西西的不甘心后面有一种未完成的情结。生命在某个时期要体验冒险；体验失恋；体验挫败；体验不确定或不可知；体验创伤感、愤怒、悲伤和绝望之情。这些东西是生命的元素或者基石；满足感、完美感、幸福感只是漂浮在这些元素上面的东西。上升和坠落可以勾画出生活美丽的弧线；像过山车；从坠落的恐惧到平滑的惊喜构成一种〃活着真好〃的完美体验。所以；西西对婚姻的〃破坏性〃感受；深层目的依旧是为了创造婚姻中更高层次的快乐。
读两个人的东西；给人最明显的感觉是交流不在一个层面上。西西在感觉与精神层面；东东却在现实与物质层面。哪个更重要呢？我觉得都很重要。如果东东不那么现实；西西也不会那么感性；东东越发展他的现实原则；西西越会迷失于精神欲求中；两者相辅相成；构成一种均衡；而均衡就是婚姻的活力。人的内心常常有不可交流性；内心世界像魔幻世界一样有自己独特的规则；别人无法理解；正如东东不能认同西西一样。 我想对西西说：〃现实生活与精神生活存在一个边界；精神的需求是一个隐私的领域；不能指望别人一定要与你认同。许多缺失感并非是婚姻本身造成的；对生命的探索必须自己去完成。〃想对东东说：〃伴侣渴求生活的变化可能违背你的法则但并不违背婚姻的法则；不要把你对婚姻的看法等同于婚姻本身；婚姻的内涵还有很多。〃婚姻需要两个既快乐又不满足于现状的人来实现；做让自己感觉好的事。让各自先成为快乐的人；对婚姻才是真正负责任的。
子木夫妻的建议：婚姻的成长过程
1。如果把婚姻看成一个有生命的东西；它受育于两个人之间的浓情蜜语、山盟海誓。大多数婚姻在它还是胚胎的时候就夭折了；要不是某人的子宫小（爱的能力不够）；就是某人的肚量窄（被爱的能力不够）。有的婚姻勉强诞生了；却带有许多先天不足；要么就不是单纯为了爱；要么就是渴望把对方当成自己。婚姻如果停留在这里；我们可以说人是结婚了；但心还没有结婚。
2。如果把婚姻看成一个有生命的东西；在结婚的第一年到第二年；它是一个婴儿；见不到人就哭；要奶吃；要抱着睡；要把着尿尿；等等；两个人要完全打破常规来伺候它。婚姻不仅是现实的产物；也是精神的产物；这是两人的蜜月期。婚姻如果停留在这里；两个人就不得不与世隔绝而生活在非现实的童话般的梦幻里；因为他们已经被充满了；他们的心灵再也容不下一滴水。
3。如果把婚姻看成一个有生命的东西；在结婚的第二年到第五年；婚姻开始展现它的微笑；让两个沉醉其中的人发癫发狂。他们拼命地创造物质生活；并最有可能为婚姻〃生产〃一个实实在在的〃孩子〃；这个像孩子一样的婚姻是现实的投影。在这个婚姻的孩提时期；人们日渐增多的付出伴随着对婚姻的日趋增长的期待；矛盾冲突在所难免。对情感的依恋和对未来的遐想可以帮助人们走出困境。婚姻如果停留在这里；内心忧喜参半；外表却是天作之合；许多人会羡慕你们的和谐与完美。如果就这样一辈子；会脸面很光彩；内心很贫乏。
4。如果把婚姻看成一个有生命的东西；在结婚的第五年到第十年；是婚姻的反思阶段；依恋蕴含着对抗；自行其是对应着自我约束。那个时候；甜蜜并不是最重要的；重要的是自我在婚姻中的价值；谁说话算话；谁有决定权。这是个互动剧烈的时代；新的游戏规则要确立；旧的权力要分割。情绪的宣泄和情感的出轨是自然而然的事。婚姻如果停留在这里；争吵、分离、对抗便成了家常便饭。所谓幸福的婚姻只是幻影；亲情、爱情慢慢变成〃敌情〃。
5。如果把婚姻看成一个有生命的东西；在结婚的第十年到第十六年；是爱情回归的日子；经过了一番〃争权夺利〃；发现婚姻原来是一荣俱荣、一毁俱毁。两个人像品茶一样慢慢地品出婚姻的味道来。夫妻之间有了关爱之心、敬畏之心、感激之心；人性在这里日趋丰满；婚姻的孩子已长大成熟。婚姻如果停留在这里；我们看到的是男耕女织、夫唱妇随的景象；但这还不是婚姻的全部；婚姻还要继续成长。
6。如果把婚姻看成一个有生命的东西；在结婚的第十六年到第二十六年的整整十年间；婚姻要经历平淡与感觉耐受；没有激情却敦厚平实；韵味无穷。有的家庭因为孩子离家；夫妻有许多时间重温旧梦；重回伊甸园；寻找第二春；也可能不是幻想。大多数人家习惯了那种夫妻互补；彼此已是你中有我；我中有你。婚姻如果停留在这里；基本上要算完满了；虽然生命还在呼吸；生活也在继续；人却和婚姻融为一体。
7。如果把婚姻看成一个有生命的东西；经历了萌芽、蜜月、癫狂、现实、回归、平淡以后；婚姻就到达永远。婚姻从内心到现实；从精神到肉体将两个人融合在一起；即便是意外、疾病、政治运动、意识形态、柏林墙、加沙的铁网、月球的距离甚至死亡；都不能阻隔它半分。这个时候；婚姻是真正完满了。
人怎么能变得完全没有过去的踪影呢？
十年前认识的时候；他是一个阳光般温暖的男孩子。
恋爱三年；我们没有吵过一次架。 我任性；喜欢乱发脾气；但一到他那里就全化解了。
我妈对他的评价是〃难得的好孩子；难得的好脾气〃。
〃难得的好孩子〃这两年变成了一个脾气暴躁的男人；
发怒时提速快、能量大、嗓门高；而且越来越没有理由；
说着说着他就火了；然后就是满地狼藉。
我们住在他单位的宿舍楼里；他发脾气倒是不见外；
可回回他发疯；我都羞愧得没脸见人。
这次更恶劣；我都不知道怎么了；
他随手就一瓶眼药水朝我飞过来；
然后门〃砰〃地关上；他就走了。
我的脚下是一只橙红色的塑料眼药水瓶；
看着落在地上的那个橙色瓶子；我觉得我受够了。
这是第几次了呢？
反正一会儿他就回来了；
他会跟我道歉；说他不该发脾气；
不该乱摔东西；不该大声怒吼。
至于到底是为了什么事情；
我们都有点想不起来了；
其实不过是些鸡毛蒜皮的小事。
我有点怕；
他还要怎样地愈演愈烈？这是有什么病吗？
最严重的是；我居然十年还不能了解一个人；
我太失败了！
一出门我就后悔了；我生着自己的气；
怎么年龄越大反而越控制不住自己？
这是个恶性循环。
以前；我最讨厌我爸发脾气；
可现在我发现；我越来越像他了；
这是遗传吗？
她说；〃无能的人才会发脾气〃。
我现在就是那个无能的人；
我对她无能为力。
结婚这么多年；我和她都变了；
那时候的她天真快乐；是个小姑娘；
我说什么她都相信；
虽然她任性坏脾气；但那是冲我在撒娇。
现在；她有了自己的主意；还依然任性；
结果成了一个尖刻的人。
她越来越不能听我把话讲完；我一开个头；
她就立即反驳；把我噎得够戗；
她成了一个永远只提破坏性建议的人；
让我觉得生活真没意思；没劲！
也许我应该学会沉默；
快到中年了；我得沉稳一些。
可那个已经不再是小姑娘的她呢？
我怎么告诉她；她也有点不可爱了？
子木先生：
婚姻关系是世界上最难相处的关系；因为它比所有的人类关系都要来得亲密；也比所有的关系都要求长久。维持这种关系有两种技术：一是相似；二是互补。婚姻中的男女像时时刻刻彼此照镜子；印照着对方；慢慢地变得性情一致；兴趣一致；行为一致；生活习惯一致；甚至神态长相也一致。相似的过程可能是漫长的；潜移默化；水滴石穿；不知不觉；终有一天两个人像两滴水珠那样难分彼此；合在一起你中有我；我中有你。互补技术像婚姻中的嵌合；你急性我慢性；你活泼我沉稳；你依赖我独立；你犯懒我积极；你做饭我洗衣……两个人加起来才是一个整体；谁离了谁都不行。
难得的好孩子东东变了脾气；隐含了一个很大的信息；他不能再容忍西西的尖刻任性。好孩子在别人的面前可能一点没变；仍旧是个好脾气的人。西西的任性与东东的好脾气（谦让）有很大的关系；甚至可以说是西西造就了坏脾气的东东。东东前几年为什么会那么〃好〃？有两种潜在的可能。
第一种可能是东东对情绪性对抗没有能力；或者天性就讨厌争吵；脾气好的本质是一种关系逃避；脸上的微笑可能掩盖着内心的不满与压抑；天长日久这种压抑变成愤怒；愤怒给予他生气的力量。由于他缺乏对情绪处理的能力；所以一旦生气；行为就有些过度；过度的行为引发他的内疚感；甚至罪恶感；于是他道歉并又回到压抑的状态。
第二种可能是当一个男人对婚姻没有信心的时候；会下意识地希望太太变得〃糟〃一点；于是他无意识地放任太太；让她越来越不近人情；尖酸刻薄；自以为是。结果太太从自我内心的圣坛上跌落；男人有了对婚姻的安全感。
子木夫人：
多少同意你的〃相似理论〃；我觉得夫妻间的生气、争吵、冲突对婚姻关系有一种催化的作用；让两个人在相似的路途中加速。
我个人觉得这对夫妻中的问题东东要负主要责任；他不该让权；无原则地迁就对方；以至于让对方迷失了婚姻的方向。我们都知道婚姻的前三年是最重要的磨合时间；如果不喜欢西西的个性；他应该及时表达出来；至少要使用消退技术；让西西感觉到她一旦任性尖刻；丈夫就变得不快乐；婚姻就不好玩。现在；等到西西越来越尖刻的时候东东突然来了大转变；变得有点〃胡作非为〃的样子；就让事态发展到难以收拾了。所以我比较赞同你说的第一种可能；东东缺乏在婚姻中平等交流的能力。
心理学认为婚姻冲突存在两种升级模式：一是对冲性升级；你强我比你更强；二是补偿性升级；你越弱我越强。两种冲突都是家庭暴力的根源。
东东在冲突中采用了