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问题是；他怎么就着这种〃正经〃女人的道儿？
老公；该降降温了！
她是什么人啊？凭什么总对你发号施令！
要知道；你现在有老婆；并且结婚已经两年了！
真没想到；
她说出这样的话；
说实话；
我有点生气；
她把我想成什么人了。
其实；她最清楚；
我跟这个女同事之间没有任何情感纠葛；
平常大家也在一起玩；
她还跟人家嘻嘻哈哈的；
可怎么回头就对我鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的。
再说；人家有男朋友啊；只不过经常出差；
朋友间互相帮帮忙；不过分吧？
本来是最自然的关系；
让她这么一说；
倒成了最不自然、最说不清的事儿了。
那以后要我怎么做？
跟她刻意保持距离？再也不理不睬？
要是真这么做了；
还让人家以为我真对她有什么意思；
让老婆吃了醋呢！
唉；这叫什么事啊？！
子木先生：
人们的思想总被表面的现象迷惑；西西可能没有意识到；先生在这种关系里也会存在一种欲求；或关系获益。尽管我们还不知道东东在他和同事的关系里获益的是什么；但没有双方的关系获益就没有可能被维持。我们要看看人的获益的复杂性；我们无私地帮助一个看起来需要帮助的人的时候；获益可能是几方面的。
一是渴望回报；回报也有多个方面；有物质的和精神的。物质的不必说；精神方面的如友情（感觉自己被人喜欢）、赞许（感觉自己被欣赏）、被需要（感觉自己的价值）、亲密感（感觉自己不孤独）；等等。二是满足自我需要；自我的需要很多；帮助别人能显示自己的优越；感觉自己高尚；或对关系存在浪漫幻想；或修补早年的情节；或补偿太太在女人味方面的欠缺；等等。一般说来；帮助一个人不仅仅是给予；同时也存在索取。如果那个女人不再对东东回报那种类似姐弟或兄妹的亲密；或其他……东东不再需要别人给予自己……这样的关系要维系成这样的紧密几乎是违反人性与自然的。
西西不应该责怪那个女子；天知道真正在关系中获益的是谁？要责怪应该责怪自己；你为什么不知道男人还有许多隐秘的需求？为什么让自己的先生处在关系饥渴的状况里？当然；没有人可以让老公全方位地满足；让先生从一个相对安全的女子那儿获益；对婚姻是有好处的。你看；你们的婚姻不是看起来还很不错吗？
子木夫人：
我不赞同子木先生的观点；但我也无法提出有说服力的东西。绝对不需要回报的帮助还是有的；那是一种升华了心灵境界；内心已经完全被自己整合与接纳；不再需要外部世界分毫的回馈。帮助别人是因为内心洋溢着很多爱；只想与别人分享对生命的感觉。人的许多看似简单的社交行为都可能潜藏着复杂动机；但我们为什么要关注这些简单后面的复杂呢？西西需要的是如何平衡内心；不再把那女子看成是对两人关系的威胁。作为我们答疑解惑的人；真实是什么并不重要；当事人的需要才是重要的。
所以我想告诉这对夫妻；我们不知道婚姻现在这种形式是怎样形成的；但它总是慢慢地在双方的互动中呈现。如果一个人感觉这样的关系现实不舒服；希望改变；那么唯一能做的就是改变自己在关系中的互动行为。西西要先生深刻地感受到你内心的不安；就要聪明地迫使先生也处在类似的心境中；仅仅谴责他是无效的；他会把你的感受想得很歪；让你觉得自己很像小肚鸡肠。 子木夫妻建议：建立〃社交边界〃意识
1。夫妻各自有自己的朋友无可厚非；但如果一方对这样的关系有异议；不管那种关系看起来是多么纯洁；继续交往也不合适。如果你想继续保持关系；就得给出一个让对方可以认同的理由。
2。婚姻中的男女如果与异性发展过深的交往是不合适的；婚姻不是完美的东西；不完美的东西会存在许多禁忌。婚姻男女慎交异性朋友就是一种禁忌；不管这种交往多么合乎情理；但关系的紧密就是亲密；不管你如何解释。
3。夫妻在社会交往中需要有个〃边界〃意识；婚姻中配偶的需要永远是第一位的；不能让位于自己所谓的好心。时间也是一种边界；在上班的时候对人好是可以接受的；下班后尤其是夜晚、假日还要执著地对外人好就多少有些居心叵测。
4。感觉是另外一种边界；当你在外面和别的异性在一起时感觉到比婚姻更快乐；你需要想想自己是否越界了。因为你的快乐需要和别人分享；却不能与爱人分享；你就处在越界的位置。
5。当然；婚姻也有很多例外；有的婚姻需要引入干扰因素；使夫妻对关系保持危机感或热忱；有的婚姻需要保持些亲密距离；使双方的亲密压力减轻；有些社交兴趣和朋友会有效地分担夫妻彼此高度关注的压力。
6。在特别的情况下；男人或女人为了一些隐藏的利益也不得不与异性来往；但这些来往有明显的功利目的；且内心是不怎么快乐的；在行为上也是能推辞就会推辞。如果整天跃跃欲试地等待召唤；那么不想让人想歪都不行！
7。心理学并不在意你对行为如何解释；只在意你怎么行为。他们常常用外星人的视觉来看婚姻中；外星人不会掉进人类文化或意义的陷阱；用外星人的视觉看：东东身边有两个女人。
半年前；我发现他外面有了别人。
先是无意中我看到可疑的手机短信；
他极力否认；还说没想到我也会庸俗得疑神疑鬼。 但后来；我查到了他们网上的聊天记录；
在那些我再也不想看第二眼的记录面前；他承认了。
被自己一向信任的人背叛；
我一下子尝到了万箭穿心的滋味。
当时的第一反应是离婚；
可他向我沉痛道歉；发誓和那个女的不再联系。
出了这样的事情；气过以后；肯定还会找原因。
我承认他的出轨我也有责任；
这几年因为怀孕生子；
我重点放在了孩子身上；
对他的关心少了。
从经济收入来说；他负担着家里三分之二的开支；
我们的孩子才两岁；
离了婚我们娘俩儿就更没法过了。
但日子没平静几天；
我又一次发现了他们之间暧昧的短信；
这一次的伤害是致命的。
什么发誓？全是骗我！我再也不能相信他了！
我的〃元气〃好像已经完全失去了；
再也折腾不动了。
一想到这场婚姻；
我就觉得眼前一片漆黑；
怎么办呢？
刚结婚的时候；
我对那些有了外遇的男人们非常不屑；
但没想到有一天我也成了那样的男人！
所有外遇的理由；好像都不是理由；
我们的婚姻是出了一些问题；
但我不想用这些问题为自己开脱；
我就是犯了错误。
当那个女孩说不需要我负任何责任的时候；
我再也抵受不住这种诱惑；
我承认；我是一个有点软弱；有点不负责任的男人。
但自从她发现我有外遇的那天起；
我就成了一个十恶不赦的人；
一个连自己都讨厌自己的人；
因为我言而无信；我撒谎；我无耻；
我偷偷摸摸很猥琐……
我现在24小时都被她监控；
经常面对无休无止的盘问。
而她也变成了一个我根本不认识的人；
她和我吵架时每一句话都难听到不能再难听；
她看我的眼光让我害怕；那里面满是仇恨……
我这是自己捅了自己一刀；
我怨不着别人；可我也很疼。
日子没有一天是安生地度过的；
怎么办呢？
子木先生：
对这样的事我可不敢乱说；子木太太在那儿盯着呢！不过；从一个过来人的经验来看；外遇有三种情况。
一种与婚姻无关；与个人对生命或情感的完成或成熟有关。有的男人和女人；并不满足一生仅有的一种情欲体验；需要在情欲上追求更多的满足与幻想。这样的人内心对道德或伦理的需求相对比较低；所以在情爱上相对自由；内心的冲突也相对较少。他们似乎活得更自我、更本真一些。他们并不认为结婚后自己所有的性与爱都属于对方；坚持情欲是自己内心世界里的奇葩；无人可以独自享有。这样的人不管婚姻生活多么美好；在条件合适的情况下都会自由地浪漫一把。不要以为这样的人不好；跟这样的人相爱结婚常常很甜美；很放松；因为对方的爱心很多；也知道怎么疼你、关心你。
第二种外遇；常常是寻求对婚姻的补偿；他们不愿意失去婚姻；却又对配偶有诸多抱怨；或者客观上他们需要得到一些关爱；却又因诸多的原因不能如愿。开始的时候；他们只是需要寻找一个红颜知己或蓝颜知己来平衡内心的不满；后来就发生了意料外的事。一旦婚外情发生；他们的内心似乎一下就找到了平衡；感觉婚姻并不是那么糟；婚外情也不过如此；有时仅仅是一种道义责任勉强地维持着婚外关系；并不想投入太多的热情。
第三种外遇；是对婚姻的否定；目的是破坏婚姻关系并可以有勇气从原有的婚姻中解脱。他们有时并不真的喜欢外遇的那个人；但无意识地要把问题搞大；无意识地不节制；无意识地透露外遇信息；结果可想而知。当对方愤怒的时候；自己顺水推舟；结束早就想结束却没有很好理由的婚姻。追究责任的时候；还有一个尚方宝剑——爱；我爱那个人；我控制不了自己。为爱而走出婚姻多少可以让人理解或者同情；因为我们的社会推崇爱是婚姻的基础；没有爱的婚姻是不道德的。
子木夫人：
不要相信子木先生；那个理论多少有为男人开脱的嫌疑。其实每个人；不管男女；在骨子里都会坚持情爱是自己内心的事。一旦有了外遇；他或她总会给自己寻找一些理由来平衡自己；婚姻就成为替罪羔羊。那么；被外遇纠缠；而配偶又用破坏性力量来肢解婚姻的时候；离婚就是最后的结局。所以三种人其实就是一种；只是在不同的阶段而已。
（子木先生表示反对：每种外遇的行为方式是截然不同的；第一种重视内心体验；行为谨慎。第二种是蜻蜓点水；快速解决并寻求脱离。第三种是依恋；不能自拔；不能节制。）
子木夫人：
东东的婚外情显然是对婚姻的一个大挑战。由于心理学不涉及道德意识中的对与错；而且人内心对道德的需求水平也不一样；我们无法来评价什么。但我们可以做一个假设；如果想要婚姻变得更好；那么西西要分析自己的愤怒；这些愤怒的本质是什么？哪些是对婚姻有益的？哪些对婚姻是破坏性的？西