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把我想说的话全给噎了回去。
其实我想对她说；
第一；老婆；你做得真好！
第二；别那么紧张；爸妈都是一家人；
不用那么繁琐的接待；怎么自在就怎么来；
否则会把你弄得很紧张。
而你一紧张就要训我；所以；你一紧张我就会更紧张。
无奈；我只好每天陪着爸妈看电视了。
第三；我真的希望有一天；
你的父母；还有我的父母；
能经常跟我们住在一起。
你没注意到；父母在的时候；
家里每天都干干净净；
我们每天都可以吃到可口的饭菜吗？
这种感觉难道不温暖吗？
最后我还想说；
父母如果长期跟我们生活在一起；
就不会有打断我们计划这一说了。
我们也不会再搞得这么紧张；
你也不会再这么气了吧？
子木先生：
看看两个人的内心语言；你就知道东东与西西不爱交流的真正原因是误解。他们之间缺少很好的共情能力；总是按照自己的感受去解释事情。夫妻之间的交流经常会存在彼此的信息误读；根源在于他们有不同的生活经历；不同的性别；不同的价值取向；不同的成长家庭。他们都按照自己已有的观察、感受、分析问题的方式去对待问题。很多婚姻中的误解是自然产生的；但被双方看来好像是对方故意和自己捣蛋。误解多了；交流就像进入雷区；慢慢地就不太喜欢交流。西西说他们不交流也是生活的一种常态；正好说明他们凡事总有不一样的感受；不一样的想法。这不；又对上了不是？如何减少婚姻中的这些误读呢？这就需要夫妻双方的共情；即慢慢培养一种彼此相通的感受。当先生愉悦的时候；太太的荷尔蒙也分泌；当太太的泪腺在排泄的时候；丈夫的体温也降低。
东东忘了一个基本的事实：自己的父母并非西西的父母。现在不是旧社会了；还以为媳妇过来就是自家的人怎么行！自己对父母到来有那种回家的感觉；以为妻子也会如沐春风；这是一个感受的误区。对妻子来说；公婆、外侄都是与先生有血缘关系的人；都是喜欢并熟悉某种家庭模式的人；而自己却是这个血亲的外人；一个血亲家庭的边缘人。当丈夫腻着母亲的时候；妻子甚至会觉得自己是个多余的人。
在东东西西的家庭里；父母只能是客人。当东东在父母面前扮演孩子的时候；西西会有角色混乱的感觉。有时她会故意发难；潜意识里是想要回自己的丈夫；或者需要东东首先是个丈夫。考虑到西西的为难；东东如果在整个接待、照顾、陪伴父母游玩的过程中；处处关照妻子；对她有感恩之心；敬爱之意；体恤之情；而不是自己一味沉浸、追求、再现儿时的快乐；那么；西西又怎么会有那么多的落寞、疲惫与厌烦呢？
子木夫人：
我决定同意子木先生的看法。夫妻间存在着平衡的原则；如果一个人多付出了；他也应该得到更多。西西付出了昆明的旅游；自己的丈夫；以及很多天的操劳与生活秩序的混乱；收获了一个丈夫对未来的梦想——〃让退休后的父母来和自己长住〃；和一句简单道理——〃生活不是假期〃。相比之下；东东才是获益者；既尽了孝心；又获得儿时的欢乐；拉长脸的自然是西西。从情理上讲；东东要及时地给西西一些补偿；或者过几天夹着尾巴做人的日子；这已经算是很便宜的了！
从另一个角度看；西西的生气也是值得分析的。她说自己的丈夫〃不再是那个一家之长的大男人；他成了一个5岁小男孩。天天歪在沙发上；靠着公婆看电视……〃这虽然可气；但如果你深爱你的丈夫；也会因此喜不自禁。所以；西西在此时的不满可能混杂着许多自己的东西（对先生的嫉妒；对自己亲人的思念；对丈夫来不及关照自己的不满；对客人带来生活不便的抱怨；等等）。首先她无形地把自己与这个血缘圈子隔离开来了；其实她有许多融入的机会；也会被东东的父母接受与邀请；他们没有把这个媳妇当外人。在很多人际交往中；如果我们把自己当外人；无形中我们的行为就有了改变；慢慢地就真成了外人。不把自己当外人；才能和大家一起共情。
不过；核心的问题是这对夫妻交流不足；话说得少；彼此就得猜一猜。而且看起来西西似乎凡事都向不好的那面去猜。其实丈夫说以后接公婆来同住；只是一说；未来是怎样谁也说不清；不用有那么大的情绪反应。这说明他们共情有问题。夫妻共情的好坏是夫妻关系的晴雨表；关系好的夫妻双方的宽容理解就多一些；关系不好的夫妻彼此斤斤计较的事情要多一些；还是先好好改进夫妻双方的关系吧！ 子木夫妻的建议：如何处理和双方父母的关系？
1。夫妻间拥有平等的权力；这些权力包括共同来处理与双方父母的关系。自己的父母要来家里住上一段；需要事先和对方商量好；征求意见；而不是简单地知会一声；以为自己父母来是天经地义的事。因为这个家也是配偶的家；父母的到来会给配偶添不少的麻烦。
2。公婆的到来或岳父母的到来会给妻子或先生带来情感的边缘感；他们会发觉自己是个局外人；内心会有些冷落。解决的办法是夫妻要表现出更多的〃黏结〃；和父母说话的时候；彼此要多交换眼神；也要多互相求证。陪父母看电视的时候；小两口最好坐在一起。
3。当公婆来时；我们都知道媳妇难当；做丈夫的就要时时体恤妻子；要在父母面前夸奖妻子；让父母感觉到自己的儿子得到了媳妇很好的照顾。如果有了感激之情；公婆看媳妇的眼神就会顺溜一些；婆媳关系也就好处一些。
4。当岳父母来时；丈夫却不能气性太盛；丈夫粗声大气会让丈人脸上无光。丈人大多好面子；也常把女婿当外人；所以丈夫要学会恭维、讨好岳父母；让他们在自己家里多少有些随意。妻子要故意装出主宰一切的样子；丈夫最好唯命是从；这样才能让岳父母住得安心；玩得痛快。
5。不管哪方的父母到来；双方都要多谦让对方；有了争执也不能当着父母的面吵。夫妻争吵听在父母的耳朵里就是〃送客〃的意思；父母会急着离去。夫妻虽然床头打架床尾和；但父母心中却有了永久的痛。
6。一般来说；夫妻不宜和父母同住；原因是每一代人有每一代人的生活、消费、精神追求模式；老人来了会彼此干扰。尤其是有了孩子；三代人在一起；如果要做到其乐融融；每个人都要花很多精力与心思。往往相助的力不及彼此相扰的力大。
7。如果老人挂单了；或身体不好；照料老人是夫妻当然的职责。最好的解决办法是能够购置相邻的两套住房；来去方便；彼此又有边界；如果精力有限；还可以请个保姆来协助照顾。现代人都有自己所主导的生活与事业；尽力减少自己父母给对方带来的困扰与不便；也是夫妻关系中平等的体现。
再让你教我开车我就跟你姓！
冲老公甩下这句话；我就愤然下车了。
真没想到让老公教开车会这么生气； 看他那一本正经的脸色；比教练还苛刻；
在他眼里；
我就没有做对的地方；
好像我在教练那儿完全是白学一场、浪费钱。
真是岂有此理！
让他教；他还真的得志便猖狂。
哼！
没你我还开不了车啦；
这车还有一半产权归我呢！
他还说我笨；
我笨？
做智商测试我得分比他高。
我们公司的老刘这两天中午抽空带我开车；
人家是个开车好几年的老司机；
都直夸我开得不错。
可他对我；连人家老刘那样的耐心都没有。
那么厉害；那么不客气；
真是让我心寒到底。
买了新车；
我们都高高兴兴的。
没想到；
我教她开车；结果换来一场沮丧。
她泪流满面地夺车门而出；
肯定没听到我对她说——
你对我连对教练虚心态度的一半都没有。
开车这事应当严肃认真；不能闹着玩。
连科学统计都说；
开车以后交通危险指数上升50％。
可她倒好；
我说一句；她能反过来训我十句。
嫌我说话声音太高了；嫌我态度不好；
嫌我反应太慢了；嫌我没快速回答她的问题……
简直不知道我们俩谁在教谁开车；
这哪是学习的态度？！
教练教车；比我严厉得多。
她怎么那么听话？
怎么换了我；
就得一边教她；一边照顾她的情绪？
她知不知道我的大脑和身体一样紧张；
她知不知道我有多累？
什么时候她能分清场合时间；
不再耍小姐脾气？
唉；永远不能！
子木先生：
开车的感觉是一种对自我控制的体验。自古都有文如其人之说；我觉得更应该有车如其人。车的象征意义是自我；开车的技术正好对应做人的技术；开车莽撞做人也仔细不到哪儿去。指导一个人开车；意味着指导一个人如何做人；不能以自己的好恶标准为主；而要以对方的性格为主。西西的愤怒是可以理解的；批评她开车无疑是在指责她的人品。
当然；责任仍然在西西；她把内心需要和现实需要搞混了；要东东教她驾车也许只是虚晃一枪；骨子里希望得到的是丈夫的认同。可怜的东东竟把西西的虚心求教当真；俨然做起教练来。
刚开始驾车的人缺少安全感；正如小时候离开父母没有安全感一样；需要温柔的鼓励和适当的奖励；使她在安全需要和现实需要中找到一个平衡。如果横挑鼻子竖挑眼；不仅建立不了安全感；还会失去驾车的快乐。东东教西西驾车如果是大大地欣赏、赞扬伴随小小地提醒；后果肯定不一样。
西西的情绪反应值得分析；家庭的琐事无不隐含着某些夫妻关系；隐藏着权力与平等的竞争。人们以为夫妻之间是不计较的；其实夫妻之间不计较是假；事事上纲上线才是真。对外人我们期待很低；得到赞扬时会喜出望外；对内人我们期待很多；一点点批评也会刺骨锥心。我猜想西西可能一直在为婚姻中的某些事烦心；东东可能不是那种能够轻易认同别人的人。驾车的事像一根导火线点燃了西西内心的积怨；不然她也不会把绝情的话说得那么掷地有声。
子木夫人：
的确东东说话的方式有些高高在上；仿佛自己这样做那样做都是为对方好；夫妻之间最好不要涉及是非对错；关系是平等的；语言就应该客观；不能只以某一个人为中心。让丈夫教开车在潜意识中有一种亲密的味道；西西渴望得到丈夫的关怀、呵护和亲近；东东却以他做人的原则；无意识地挫败了西西