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我的这本书试图用男女两个人的角度去解读婚姻；这样比较容易避免一种观念给读者带来的视觉狭隘。婚姻和爱情一样是谁也说不清的东西；我在书中的一些说法也只是众多婚姻观念中的一种；既不是全部；也不是最好的。
书中把婚姻男女一律以东东、西西来指代名字；省得花很多心思去为角色取名。他们到底是谁不重要；重要的是他们表达的婚姻关系情景。希望读者可以提前给自己一个提醒；不 要用连续的感受去把握故事中的主人翁。
我也把自己化身为子子木木夫妻；简称子木先生、子木夫人；或子木夫妻。写这本书常常要求自己分裂；尽可能一个用男性视觉；一个用女性视觉；把一样的东西作不一样的解读；以这种形式增加读者对婚姻多样化的理解。
书中的书信材料和一语中的的问题都来自深圳版《女友》；原文刊登的专栏为《布鲁夫妻》；成书的时候；为了尊重杂志社的劳动；原文故事有了很大的改写；变成一种更易读、通俗的散文诗体。杂志的原主编易虹是我多年的朋友；我们的配合从1995年开始；直到如今。在此我要表达对她和对《女友》杂志的感谢！
网上的朋友曾问我：〃为什么总是为女性写东西？〃我的回答是：〃因为只有女性杂志跟我约稿。〃所以；在此要请男性读者原谅；书中的男性角度也是一种很温和的男性视觉；可能让男性读者感觉不那么过瘾。在此致歉！
李子勋于北京
2006年5月21日
主持人：欢迎走进《新闻会客厅》。一上来我要问一个问题；您觉得婚姻是什么？我想这是一个问十个人就有十个不同答案的问题；不管是未婚、已婚还是打不打算结婚；婚姻都是我们不得不去思考和面对的问题；如果婚姻出现了一些状况；我们该怎么办呢？我们今天请到了心理医生李子勋。
主持人：您好；您是从1990年开始关注婚姻当中的心理问题的？ 李子勋：因为前来接受咨询的人婚姻方面的问题比较多。
主持人：所以您的注意力会更多地放在这个范畴？
李子勋：的确做了一些思考。
主持人：您对婚姻家庭问题思考得多；研究得多。是不是可以假设一个人对婚姻家庭问题这么了解；跟他结婚肯定会幸福？
李子勋：那倒不一定！对婚姻了解太多；他对婚姻就没有太多的期待；彼此和谐的生活容易达成；但是婚姻中那种愉悦感、激情与享受的东西相应就少。
主持人：婚姻究竟是应该追求激情；追求这种强烈的愉悦感；还是应该追求平稳的安全感？
李子勋：其实；婚姻从心理深层讲是一个归属需求。婚姻不等于爱情；爱情是种子撒到地里；互相辛勤浇灌；种子发芽了；结出来的果实就是婚姻。但果实（婚姻）不等于种子；它比种子（爱情）要多。因此；只有爱情是不够的；婚姻更是一个生存的方式。
主持人：那就是说爱情仅仅是一个起点。人们对于婚姻的种种表现；跟人们对婚姻本身的理解正确与否；关系大不大？
李子勋：相当大！在不同的文化构架下；我们对婚姻的解读不一样。对婚姻的感觉来源于我们头脑里对婚姻的观念；如果按照心理学家的解释；爱情不是两个人的；是自己的。
主持人：自己的？
李子勋：比如徐静蕾的电影《一个陌生女人的来信》。
主持人：我爱你关你什么事？
李子勋：对。假设你内心没有爱的能力；不管你跟谁在一块；不管对方多么在意你；你都感觉不到爱。
主持人：如果有爱的能力；你不理我；我也可以去爱？
李子勋：这很简单。你看那些〃粉丝〃；喜欢周杰伦或者喜欢谁；他们只要知道他在唱歌；活着；看到他的相片；听他的歌；自己就是幸福的。〃粉丝〃只是在关注；这种关注与被关注者没有关系。
爱别人时；我们内心洋溢着愉悦感；觉得我们的生命得到了价值；觉得活着有意义。所以婚姻也是这样；假如一个女人、一个男人；他去爱；爱对方；他得到的是一个幸福感；假设他怀疑对方；不爱他；或者认为对方爱着别人；这个感觉就没有了；他就失去了。
主持人：您对婚姻的定义一直以来就是这样的定义；婚姻是没有好坏的；只有彼此适应不适应？还是说；时代发展到今天；各种各样的婚姻状况出现了；找到这样一个解释；让人们更容易接受自己的婚姻？
李子勋：应该是1990年的时候；我研究美国加利福尼亚关于婚姻幸福度的调查表；发现它提出十几条婚姻幸福度的测查标准；恰恰没有爱情这项；没有问你爱不爱你先生；或你先生爱不爱你。
主持人：爱不算是一个指标？
李子勋：它不算一个指标；因为它很难有一致性的描述。爱是一个内心的东西；你觉得这个男人爱着你；你就能从他的行为里看出他在爱你；当你觉得他不爱你；你又会从所有行为上都读出他不爱你；这是自我内心世界的一个重现。
主持人：婚姻当中；像您刚才说的一些评定指标；没有爱情；有些什么呢？
李子勋：主要是双方在价值取向上的一致性；教育孩子、消费、金钱管理、亲友关系、社会活动与个人兴趣、生活习惯方面的彼此适应度。
主持人：这些指标；很好的朋友也可以达到？
李子勋：你说得非常好。我个人觉得；最难相处的关系就是夫妻关系；因为在这个关系里；它复杂就复杂在不单单是夫妻；还必须是好友、亲人；甚至是父女、母子、兄妹、姐弟般的关系；还可能是支配、服从、受虐、被虐、敌我、玩偶等关系。人类最复杂、最高级别的人际关系就是婚姻关系。
主持人：您从1990年开始关注婚姻当中的心理问题；在这15年当中；中国人的婚姻都发生了什么样的变化？
李子勋：我想最多的就是婚外情；现在婚外情比十年前多得多；而且敢谈。
正如李子勋所说；婚外情在现代社会已经越来越普遍；因为网络的兴起；人们的交往圈越来越广泛；同时经济的发展；人们的生活水平不断提高；开始追求生活质量；于是婚外情现象在近十年越来越明显；也成为婚姻中的人们最为困扰的地方。
主持人：找您来咨询的主要是出现婚外情的一方；还是说对方出现婚外情；哪一方多？
李子勋：三分之二吧；三分之二是被伤害一方；一般女性比较多；有三分之一是为了如何处理自己的婚外情来找我。
主持人：一般来讲；被伤害的一方；似乎是被动的一方；出轨的一方是在主动做一些事情。
李子勋：不完全这样。假设你的伴侣在婚外有了一个暧昧关系；或婚外情；你怎么来看待这件事情；决定你会怎么做或有什么感受。你选择何种观念；会导致你们的婚姻会朝向哪一个方向发展。
比如一个女人把先生的婚外情理解为背叛；就隐含了一种观念——先生是属于自己的；至少先生的性爱是属于自己的。如果隐含的观念是每个人的生命属于自己；性爱也属于自己；婚姻只是获得分享的权力而非所属的权力；那么；婚外情出现的时候；用词会不同。常用的词是〃花心〃。
婚外情引发的婚姻危机还要看被动方用何种联想；如果把婚外情假定为〃先生不爱我了 〃；失落感就很强；这里隐含着〃只能爱一个人〃的观念。或者以此就假定先生是个风流成性的人；那么对婚姻的不安全感就会大大加强。如果再联想到先生过去对自己的爱都是欺骗；那么婚姻的天空就塌了。
主持人：您的观点是说；家庭当中有一方出现了婚外情；是被背叛的那方在主导着事态的发展？
李子勋：差不多是这样的。我们必须假定；这个婚外情的男人也好；女人也好；本身还是把婚姻看得最重要的；还爱着对方；如果没有这个假定；它就不叫婚外情。
主持人：那就要重新界定婚外情；是以不离婚为前提的叫婚外情；还是以离婚为前提的叫婚外情？如果他准备离婚；就不叫婚外情了；是这意思吗？
李子勋：如果婚姻已经没有爱情了；那么婚外情反倒是正当的；符合人性原则的爱情。
比如心理学经常假定这样一个东西；整个生命是通过体验来完成的。只爱过一次和爱过三次的人；从生命价值来讲；也许体验多的人；在生命中会珍惜得多一些；这和道德观念是违背的。我们的婚姻道德是从一而终；这跟我们的文化对婚姻的完美追求有关系。在人性层面；人性是独立和自由的；也就是说人不会因为婚姻就失去了他的独立性和他自由抉择的权力；所以这是一个两难困境。
主持人：您把婚外情说成是对人生的体验；那些保持有传统价值观的人；肯定要喊〃打〃了。
李子勋：我不是说在婚姻里面做更多的体验；我是说这个人在婚姻以前；比如说在许多国家；我们看到北欧、北美一些国家；他在婚前是比较自由和开放的；他有很多经历；对爱的经历；所以他选定自己的婚姻的时候；常常是比较忠贞的；也就是说在他的内心世界里；男女到底是什么；他要什么；已经很清楚了。他对婚姻的追求就比较得当；要互相合得来；要能够很好地生存；要互利；结婚要让双方都得到更大的空间和更大的成功机会；或更能够满足我们对事业、对社会关系、对自我发展的心理需求。
主持人：就是一加一要大于二。
李子勋：对。那时候就不仅仅是为了性；为了某种冲动或者激情来结婚；而是为了现实很好地生存；珍惜自己的生命来结婚。在我们国家；我们一直认为婚前的情感或者亲密行为是不道德的；也就是说；很多男人和女人只是为了获得性爱的权力走进婚姻；他一辈子也不知道；别的男人和女人是怎么回事；他只是凭自己的想象去猜测。结果是现阶段；至少我们的调查发现；中国婚姻中的婚外情；远比看起来似乎性方面更自由的国家要严重。
主持人：被动的一方怎么采取主动来挽回婚姻呢？
李子勋：婚姻是有生命的；婚姻就像一个孩子；等于是两个人的孩子；不是说放弃就能放弃的；关键要让女性激发男人内心的善；我们不是要谴责他；甚至逼迫他；或者去把他赶走；而是怎么用心理学的技术扰动他；这里面经常会有一些禁忌。
第一；女性不要认为这个男人发生婚外情；就是不爱她。因为一旦产生这个想法；这个女人就崩溃了；而且很多女性是自动思维；当她发现丈夫有婚外情；她立即想到丈夫已经不爱她了。
第二；不要认为这十年来的生活全是欺骗。�