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有一点我是明白了，在中国这片土地上，一个人一定要拿一张文凭，这是一个人走向社会安身立命的最基本的本钱。上中学后，考上大学是我的理想。至于上了大学后，我还该干什么，我真的很渺茫。
在填报高考志愿时，妈妈把适合我报考的各类学校都列了出来，并把它们前一年录取的分数分别也列了出来，我看来看去都差不多。也许自己是在大学里长大的吧，家里跑来跑去的都是大学生，而且，在我们周围有七八个大学，也没有特别觉得哪个学校的学生怎么优秀。我拿不定主意，就征求父母的意见，可是父母却说，尊重我的选择。一直以来，我总是感到父母管我很多，我的被束缚感特强。没想到在报考大学这个问题上，父母竟然不帮我拿主意！
我最初的理想是报考北大，从初一开始，我就在家里书桌前面的墙上贴着“北大”两个字，作为我的人生坐标。可是，我在考高中时报错了学校。那时的虚荣心还是很强的，想着深圳外国语学校那么难进，我要是上了有多么荣耀。可是进去后发现，这里不是很适合我。这所学校除了外语比其他学校好一点外，其他科目平平。这使我很沮丧，也挫伤了我的读书积极性。妈妈好像对华南师大情有独钟，她总是说女孩子当老师多好，可我就是不想听她的，我要走一条属于自己的路！
这个时候，广东外语外贸大学来我们中学进行推广，他们说：你们本来就是外国语学校，你们的外语基础肯定不错。我们向你们承诺，只要你们第一批第一志愿报的是广外，只要你们能达到分数线，我们优先录取。
广外是我的心头之痛，当初报保送生时，我也是参加考试者之一，我敢大言不惭地说一句，论考试我根本不怕，但我落选了。有人告诉我，大学里有名堂，也有人告诉我，是中学的班主任为了让他心仪的学生上，特意把别人的评语写得比我好。关于这一点我有点相信但不完全相信，我不愿把老师想得那么差劲。但有一件事是真的，当时重庆大学也要录取我为保送生，他们到学校来与我当面说得好好的，说回去就给我发录取通知书，可后来没影了。老师的解释是：重庆大学不是我们深外首选保送的学校，我们不能把保送名额浪费掉。
说穿了，就是不能把保送名额浪费在我的身上。我不知道我的妈妈在大学里二十多年怎么呆的，当年招生、分配，干得那么起劲，轮到自己女儿了，一筹莫展。还振振有词地说：你凭自己的本事考，考到什么学校就上什么学校，我不会拿钱去为你活动，也不会拿钱为你做自费生。她说得出也是做得出的，小学考初中时，她这么说；初中考高中时，她还这么说（幸运的是初中高中我都考上了省重点）；现在她又这么说，我真的好失望啊。
6月17号是我们填高考志愿的日子（广东是先填志愿后考试），那天我被通知保送生落选。我的头脑一阵发懵，回家后，我对妈妈说，我的第一批的第一志愿一定要报广外。我是带着一种复仇的心态来报广外的。我当时的最直接的目的就是想让世人知道，我是能考上广外的，并不是我怕考试才去报保送生的！
现在看来是自尊心受伤了。在填专业时，妈妈给我分析了各个专业的发展前景和所要开的课程，那时我已听不进去别的了，我就随便报了几个专业。我想，关键是要上广外，至于上什么专业一点都不重要，我要证明自己！
保送生上不了了，几个月（从3月到6月）来萦绕着我心头的不安、焦虑一下子全部没有了，心情反而异常的平静。大概是我的一放松，病菌乘虚而入吧，当天晚上我睡得特别香，下半夜，我开始发烧、咳嗽（要是现在有可能就被当作非典啦）。从6月17号开始，一直到7月7号，我就是那么拼命地咳嗽，吃什么药都不管用，喝了咳嗽糖浆我就在课堂上呼呼大睡，急得各科的老师轮着给妈妈打电话。妈妈几次跟我商量：今年不考了，我们明年再考？
我根本不予考虑。7月7日早晨，我照样走进考场。也许是考场没有空调的缘故（我们教室有空调），我竟然不咳嗽了。父母喜出望外，还有我的陈锦阿姨每天开着她的VOLVO接送我出入考场。
8月中旬我拿到了广外的录取通知书，可是，我一点都高兴不起来。当有人向我祝贺时，我一点感觉都没有，潜意识里，我认为这个通知书来迟了，进而使我对这个学校也没多少好感，这是我当时的最真实的心态。
说到理想，“上大学”是自儿时大人们一直在我的耳边唠唠叨叨十几年的一句话，现在，这个理想已经实现了，我为什么没有预期的激动呢？电视电影里某一个人实现了某一个愿望，那种欣喜若狂、那种激动人心、那种无与伦比的快乐感染着许多人。我为什么快乐不起来呢？如果不是广外而是北大，我会不会很快乐？我反复问了自己许多遍，我想象不出来。
说到底，这个所谓的理想是父母最想要的，也是这个社会给我们定的人生目标，多年来，我只是照着目标往这个方向努力。达到了，我如释重负，可以交差了！
第二部分第5节 长大想干什么（3）
五、我的未来不是梦
那么我的理想到底是什么呢？我不知道，我真的不知道。也许我是个废小孩，我不知道我将来做什么好。一直以来，我都是按照大人给我设定的目标做的，我已经习惯被人安排了。
有许多孩子考上了大学，家长高兴死了，到处请客吃饭来庆祝。而我们家什么也没做，父母觉得考上大学是应该的事，是一个人人生迈开的第一步，后面的路还很长，没什么好骄傲的。
我读的是国际新闻，许多人说是好专业，将来可以当主持人，还有人说，深圳离香港那么近，可以到凤凰卫视去应聘。关于这一点，我真的想象不出来。看着屏幕上吴小莉和陈鲁豫神清气闲的样子，我一点也不羡慕。我想，还是等我先拿到这个文凭吧，那时也许我会有一个非常明确的理想。
妈妈那天说了我一句话，她说：你们这些80年代的独生子女啊，生活太优裕了，没有饥饿感，哪有什么动力呢？
妈妈也许真的讲对了。
曾经看过一个小故事，说一个人的家住在80层楼上，有一天遇到停电，电梯没法开了，于是他只好背着包往上爬。爬到20楼时，感到累，就把包放下来，打算等电梯来了再下来拿。卸下了包袱，他轻松多了，一会儿就爬到了40楼。可是，再往上爬，他的心情开始烦躁起来，他埋怨自己为什么不看停电通告，才会落到如此下场，在自责中他爬到了60楼。再往上爬，他连生自己气的力气都没有了。爬啊爬，终于爬到了80楼，到了家门口才发现，钥匙留在20楼的包里了！
有人说，这个故事其实是在反映我们的人生。
20岁之前，我们生活在家人、师长的期望和期许之下，背负着很多的压力、包袱，自己也不够成熟也没有能力，因此步履难免不稳。
20岁后离开了众人的压力，开始全力追求自己的梦想，就这样过了愉快的20年。
可是到了40岁，发现青春已逝，不免有许多的遗憾和追悔，对这个惋惜，对那个痛恨，在抱怨和后悔中又度过了20年。
到了60岁，发现人生已经所剩不多，于是告诉自己，不能再抱怨了，要好好地珍惜剩下的日子。于是开始发挥余热，尽情地过好每一天。到了生命的尽头时，才想起自己好像有什么事还没有完成——原来，我们的梦想还留在20岁！
是啊，自己的梦想到底是什么？自己最在意的是什么？不要等到40年后才来后悔啊。是得好好想一想，希望将来的自己与现在有何不同，想好了，就去做，把握现在，展望未来，过好每一天。
每个人都是单行道上的跳蚤，就是要不停地跳，生命才会鲜活，一生才不会虚度。
第二部分第6节 青葱岁月（1）
青春期的生活像雨后的虹，多彩又绚丽。清晨醒来，意味着新奇与接受。我们每天接触不同的人和事，感受着生活中的悲欢离合，经历着生命中的每一个程序，从而使我们的内心充实，生命丰盈。
情窦初开，少女情怀初绽放，我犹如赤脚走在铺满鲜花的小径上，充满欣喜，又懵懵懂懂。
时间很长也很短，长得没有未来，短得没有青春。
青葱岁月，充满了孤独感。而独生子女的青葱岁月更加孤立无援。
一、情窦初开
还在老家的时候，家里安装了卫视中文台（凤凰卫视前身），日剧和韩剧扑面而来。记得第一部被我喜欢上的电视剧是日本偶像剧“再见白鸟丽子”，说的是一个叫白鸟丽子的美丽的富家女孩，被一个穷人家的英俊男孩喜欢上之后发生的种种事情，是一个喜剧。那个夏天，我开始为白鸟丽子和她的英俊男孩哲也而着迷，并且对爱情，有了一种模模糊糊的憧憬。
那时的大学校园，暑假一到，大学生都走光了，到处都是幽静的树林和吱吱的蝉叫声。没人走的空地，几场雨一下，小草嗖嗖地往上窜，把校园东一块西一块地铺上了绿毡，整个环境显得特别雅清。就在这个雅清的夏天里，正是五笔字型盛行的时候，家里花了一万多块钱买了一台386的电脑（那时，大学计算机房才用286），我带着一丝懵懂和青涩，到大学办的五笔字型学习班去学习电脑。每天一个人夹杂在远比自己大很多的人群中上课下课，上机下机。
白鸟丽子和哲也相恋的年纪是19岁，所以在一同上课的大学生人群中，我不难找到一些英俊的如哲也般的男孩子，和一群美丽的如白鸟丽子一样的女孩，他们随意地交流或交谈，看似情侣，抑或又不是，让我想到日本偶像剧中那段纯洁的爱情，和一次对望就能引起的好感。
学习班里我年纪最小，所以大家都很照顾我。一�