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说到有话不好好说，这是我娘崇拜的那些人的通病。慢慢我也就被传染上了。我就给你举个例子吧。有一个叫艾略特的人说：我们唯一的健康就是疾病。听听！你们听听！这不是疯话是什么嘛！看我娘他们一干人把姓艾的那人给崇拜的啊。不就是有话不好好说吗，我也会呀。不信？你听：我们唯一的饥饿就是骨头；我们唯一的爱情就是打开；我们唯一的信任就是怀疑……怎么样？服了ME吧。
一天，在路上，我和我娘见一肯定快奔六张的老妪，竟穿着印有ROCKTIME字样的牛仔外套。我娘摇着头小声说，还摇滚时刻呢！饶了我吧。要是我，就直接写“更年时刻”，那才叫棒呢。回家后，她果然找出一件雪白色T恤，拿一黑色粗笔，龙飞风舞地把“更年时刻”四个大字写在了T恤的背面。逢她在家不开心想耍赖的时候，她就翻身给我爹一脊梁，给我爹提个醒儿。若我爹还不明细，她索性就甩给他一句：别招我啊，正更着呢！你们瞧瞧，啊，多大岁数的老太太了，让我怎么批评她是好呢！
对我娘喜怒无常的毛病，我只有一个对策，如歌所示：时刻准备着，时刻准备着。
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我娘老说，我的眼睛是绿的，象。苏菲。玛索，开始我不知道苏菲。玛索是什么东东。直到有一天，我娘窝在沙发里看一盘叫《忠贞》的CD，看得那叫投入，我才知道苏菲。玛索是个法国妞。我娘是她的忠实影迷，抵死喜欢她！你们说说看，一个半头白发的中老年妇女，迷那么一个外国丫头片子，着实有点儿不着吊吧！还有更不着吊的呢，你听我接着给你们历数历数，她还迷的有以下诸位好男好女：那个长着瓦刀脸儿怎么也走不出非洲的斯特里普，端庄的叫人一见就想上去糟蹋一把的德纳芙，神经质让人发疯又着迷的朱丽叶。比诺什，小公鸭嗓子的周迅，还有，总演老谋深算老男人的阿尔帕西诺，老是不知所措说起话来结结巴巴的休。格兰特，长着非洲黑人那种小马达式屁股的梁家辉，阴阳怪气儿的陈道明，贼野蛮楞戴眼镜儿装葱的姜文儿……。你瞧瞧，你瞧瞧！啊，有正形没正形啊！电视上报纸上要是出现上述人等，火上房了她都不带看见的。病得不轻吧。我娘一会儿说我象。苏菲。玛索，一会儿说我象象周迅（谢天谢地，还没说我象老谋深算的阿尔帕西诺！象野蛮霸道的姜文！），更出格的是，有一天，她把我提溜在眼前，满怀深情地端详了老半天，突然对我爹说，你看，酷儿的神态特象我娘！我爹当时就过来摸了摸她的脑袋说，你发烧了吧？
反正，我象得全是她的至爱亲朋，敢情她是把千般宠爱集我一身啦！真是生命中不能承受之爱啊！我当牛做马也难以回报！
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鉴于我与我娘的亲密关系，我有责任有义务帮帮她。我打定了主意，哪天，赶上她心情好的时候，我一定得跟我娘恳谈恳谈，给她提个醒儿。但我一定得讲究方式方法，别好心办坏事儿。如果把事情搞砸了，那损失就大了。我们娘俩建立起来的亲密关系可是老老珍贵了，我们是一条绳儿上的蚂蚱啊。
一天晚上，我们娘俩依偎在沙发上，在柔和的灯光照耀下，开始了促膝长谈。我娘承认我给她提的意见都八九不离十，可她翻身儿又给我提了一大堆毛病，还条条缕缕地总结说，我有自由主义的十种表现：什么不会给她叼拖鞋啦，吃饭挑食啦，来外人没礼貌啦，骚扰她睡早觉啦，等等等等。我听了理直气壮地对她说，活到老，学到老嘛。我还小，还有本钱犯错误。你就不行啦！她听我那么一说，登时恼羞成怒，薅住我的脖子，险些没掐死我。
要说，我娘有些毛病是和我一样的，有其娘，必有其女嘛。比方不思进取，知难而退啦，不求甚节，浅尝辄止啦，好逸恶劳，贪图享乐啦，不聪明的人她就不搭理啦，不美的女人不俊朗的男人她就不喜啦……
还有，她也会搞些小人的动作，比方心怀叵测出言不逊地贬损某个她讨厌的人，比方利用职业之便给哥们儿姐妹儿做点事情，比方给朋友透露一点儿人家需要的内部消息。
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我娘不是那种不追名逐利的高尚的人。换句话说了，再高尚的人也抵不住名利的诱惑。这就象再高贵的狗也抵不住骨头的勾引。只是她心里有个杠杠，过了这个杠杠，她就不干。比如她也不反对自己能混个一官半职有权有势的，与人与己，好处多多，谁不知道啊。可要她用PMP、当孙子去换，她指定不干。比如她也想多混些钱花，可让她起五更爬半夜去折腾、去算计，她也指定不干。若真赶上钱紧，她宁可在家吃饭，在客厅里健身，出门坐公共汽车，以便节流。每逢遇到一些事情的时候，她就在那条杠杠上下不停地比量转悠。她的那点儿小心眼儿，作为她肚子里的蛔虫，我还能不知道！
我跟你们说过，我娘从来都是不思进取，知难而退的家伙，一辈子成不了大事。现在你一定同意我给她的鉴定了吧。她是典型的“想当皇帝怕罗嗦、想当官怕事儿多、想吃饭怕刷锅、想打人怕惹祸”那路人。满天下千千万万个成功人士，谁个不知晓，爱拼才会赢，一分汗水一分收获，没有免费的早餐午餐和晚餐。我娘她懂，可她装糊涂啊。亏了她每个月底，能到叫会计的那个地方，取回点儿银两支应着，才没让我们娘俩陷入水深火热啊。我由衷地祝叫会计的人万寿无疆！
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我说的这些，我敢说我娘她全明细。其实还有许多多呢，可她自己不说，也更不承认呢。全就当我是我娘的替身，替她做惊险和高难动作啦。人把自己心里的绝对真实的东西说出来，那是太冒风险的事情，只要活着，总还得在人堆儿里混啊。
我就是一钻在我娘肚子里的铁扇公主，我把她的心思都琢磨透了。你可千万别被她平时废话不多、貌似文静的样子给骗了，她一张嘴准露馅儿，不知有多少难听的话在她嘴里翻浆倒海等待冲锋陷阵哪！
据说，人心里的东西总得有个倾泻口，不然囤积时间长了，和便秘性质一样，大大损害健康。我娘也正奔老年妇女的行列里去了，一切不利健康的事儿，绝对都不该做。所以，我就替她倾泻出来一点吧（兴许这些只还是冰山的一角呢），也算是为她老人家尽点儿孝道。
我娘要看到这儿，准会骂我是一个饶舌的家伙，一个自以为是、夸夸其谈、一知半解的家伙。反正童言无心，狗言无忌，谁会认真呢。再说了，文责自负。再再说了，我是一狗，有头脑的人，谁能拿狗话当真！除非我娘她真没头脑，那我也就没辙了。
9 我爹种种之我见
作者：阿三
要说我爹，毛病就更大了。半脑壳白头发，40大好几的老男人，一辈子找不到自己舒服别人瞧着也的座位。他总觉得自己十八班武艺样样精通，可他就是找不到能兑换成钱的好差事。他最大的毛病，就是没有远大理想，没有革命的抱负，老是坐失良机，脸皮儿精薄，口舌木纳。现如今，纵你十八班武艺高全，你不把它往N平方N立方里吹呼，谁肯用你？美国人家连小孩都敢想当总统。你看看，平时我爹基本上算是个崇美派，可偏偏在这等大事大非问题上，他就是死着心眼儿不虚心象美国人民学习。
我爹他干革命少说也有20多年了，可写应聘简历的时候，他从来也就勉强写满一张纸，还是稀稀拉拉斗大的字。你没看，现如今大学快要毕业的学生，向用人单位交上的那个求职简历，恨不能赶上一本书那么厚，跟出生入死投身革命几十年了似的。女学生更是啦，栩栩如生的写真集都得一揽子递上去呢。特长一栏里，如果写上能歌善舞会喝酒，准能成抢手货。
在这事儿上，我对我娘有意见。在纸上划拉点儿字是她的职业，她写的字也比我爹看的不知多多少倍呢。夫妻一场几十年，在这种时候，怎么说，也该拉我爹一把啊。据说她在学开车笔试考交通规则的时候，还写了满满六大篇儿呢，搞得现场判卷的警察叔叔边判边讽刺说；挺能写啊，挺能发挥的嘛。
有件事，我到现在还是没搞明白。那就是：是我娘成心不帮我爹写，还是我爹不用她帮？凭我对我娘的了解，我娘不是那种见死不救的人。
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我常想，有朝一日，我发迹了能开间某某公司什么的，或官运亨通当上个司长局长什么的，对我爹，我绝不可能犯任人为亲的错误，顶多，我也就能委任我爹一个司机当当。因为他这人最大的长处就是非常守时和寡言少语。
你们可别以为我是个忘恩负义、不念养育之恩的小混球啊。我可没说我爹是捧不起的刘阿斗扶不直的井绳。可我实在是不敢将对外联络攻关推广或办公厅主任人事处长一类的差事交给他。那毁了他更毁了我的革命事业呀。
哦，对了，或许哪一天，我也出息个暴，搞上电视艺术了，留上长头发，蓄上大胡子，扣一鸭舌帽，混上个导演当当，我就委我爹做个电编什么的，把操纵机器的活派给他，我放心。片头片尾还能给他露个名或露一小脸儿。
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哦，忘了告诉你们啦，我爹是一个地地道道的沙发土豆。沙发土豆是给那些成天蜷缩在沙发里看电视的人起的外号。一般都是