按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
后来，类似的事情多了，伍宏才逐渐地意识到，原来他总是麻烦别人，而在别人需要的时候，又不能给予别人帮助，所以，大家认为他是个自私的人。
其实，伍宏并不是自私，并不是有意不帮助别人，只是他没有意识到自己其实没有那么重要。凡事只想到自己，而不顾他人的人，大多是自私的人。自私的人如同坐在一个静止的跷跷板顶端，虽然维持了高高在上的优势位置，但整个人际交往却失去了互动的乐趣，因而变得索然无味。对有的人来说，〃自私〃是有意识的，而有的人则是无意识的。有意识的自私，是个性问题，比如那些天生就爱占小便宜，斤斤计较的人；而无意识的自私，是社交技巧的问题，比如像伍宏这样的人。无论是个性使然，还是不懂得社交技巧，年轻人都应该有意识地认识到人际交往中彼此付出的对等问题。要保持利益的互惠，要注意下面几点：
1。 平等相待每个人。
我们身边的每个人，无论职务高低、知识多寡、贫富差距、身体强弱、年龄长幼，在人格上都是平等的。因此，在人际交往中，我们绝不能抬高自己而轻视他人，或是凭着自己有一些优势而拒人于千里之外。另外，在人际交往中，对于所有的人，我们都应该给予应有的尊重尊重他人的人格、个性习惯、情感爱好和隐私等。
2。 尽量帮助他人。
在学校的道德教育课上，老师经常强调〃帮助他人是一种美德〃。其实，如果功利一点地去看这个问题，我们也可以理解为，为了自己而帮助他人。因为每个人都有遇到困难的时候，每个人都需要得到他人的帮助。如果在他人需要帮助的时候，你没有伸出援助之手，那么当你深陷困境的时候，你也就没有资格向别人求助。所以，年轻人应该知道，帮助他人不仅仅是一种美德。
3。 增加自己〃被利用〃的价值。
既然交际是利益的相互交换，如果你要受人欢迎，吸引他人的话，那么就需要增加你〃被利用〃的价值。一切人际关系的建立与维持，都是人们根据一定的价值观进行选择的结果。那些对于自己来说是值得的人际关系，人们就倾向于建立和保持；而那些对自己来说，不值
得的，或是失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或者终止。
17。不要强加自己的观点投射效应
你喜欢吃什么，便以为你的朋友也喜欢吃什么；你喜欢穿什么衣服，便认为你的朋友也应该喜欢穿这样的衣服；你自己是个思想狭隘的人，便以为你的朋友也不大度；你是个心地善良的人，便认为所有人都是好人；你害怕失去，便以为所有人都不能放下……
在人际交往中，我们形成对别人的印象时总是假设他人与自己有相同的倾向，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人。简而言之就是，你总喜欢以自己的认知标准去衡量他人。这种认知倾向在心理学上被称为投射效应。
心理学家罗斯做过这样一个实验来研究投射效应。在80名参加实验的大学生中征求意见，问他们是否愿意背着一块大牌子在校园里走动。结果48名大学生同意背着牌子在大学里走动，并且，他们认为大部分学生都会乐意背；而拒绝背牌子的大学生们则普遍认为，只有少数学生愿意背。这个结果表明，这些大学生将自己的态度投射到其他学生身上去了。
我们经常会认为别人的好恶与自己相同，而把他人的特性硬纳入自己既定的框框中，按照自己的思维方式加以理解。比如，自己喜欢某一事物，所以跟他人谈论的话题总是离不开这件事，也不管别人是不是感兴趣、能不能听进去。
很多时候，我们对别人的看法和行为不理解。你觉得某个人的想法〃大胆而不可思议〃的时候，其实是因为你自己不敢去冒险；你觉得某个人的生活不应该那么〃忙碌〃，是因为你自己过惯了清闲的生活；你感到某个人不应该那么〃固执〃，是因为你自己太容易妥协……
其实，当你说别人〃不可理喻〃的时候，是因为你自己不可理喻。
联合国的一位亲善大使有一次去非洲某个国家考察。回来后他宣称，那里的人是全世界最差的人，因为海关人员总是板着僵硬的脸，计程车司机态度蛮横，餐厅侍者傲慢无礼，市民极不耐烦而又满怀敌意……
后来，这位亲善大使偶尔看到这样一句话：〃世界是一面镜子，每个人都能在其中看到自己的影像。〃看后他恍然大悟，他眼中的这个国家，原来就是潜藏在心中的自己的影子。于是，当再次去那个国家时，他改变了自己的心态，一路都微笑。结果，他竟然看到一个全新的国家：海关人员、计程车司机、侍者和市民，人人都面带笑容，个个都亲切友善。
小路和同事们的关系总是处理不好。同事们似乎都不太喜欢他，其实，并不是他有多大的缺点，而是他总对他人充满了敌意。在工作上，他总希望自己什么都得第一，同时，他又感觉同事个个都在暗地里与他竞争，甚至认为别人对他有仇恨心理，似乎对方的一举一动都具有挑衅的意味。
别人的一句玩笑，他会当真；别人不经意地轻拍他一下，他会以为是蔑视他。这些都会引发他的强烈反应，他会用激烈的〃反击〃来回应对方，有时候他甚至因为一件不起眼的小事跟人家大吵一架。
有一次，部门的领导过生日，办公室的同事相约一起请领导到某酒店庆祝一下，有人倡议说，大家都准备一份小礼物吧！同事们都表示赞同，接着，有人说〃那我买花！〃还有人说：〃我买蛋糕！〃〃那我就买卡片吧！〃大家如此商量好了，准备赴宴。
小路认为大家都在说谎话，花和蛋糕怎么拿得出手？背地里还不知道为领导准备什么贵重礼物呢！这可是个和领导套近乎的好机会呀！要知道领导的一句话关系到他的升迁。于是，小路打扮了一番，并特地花心思给领导买了一块贵重的手表，并精心包装了一番。
生日聚会上，大家纷纷拿出了准备好的礼物，果然是鲜花、蛋糕、红酒、卡片……当领导打开小路的礼物盒时，发现他送的表太贵重了，没有接受，而其他同事的礼物是〃礼轻情义重〃，领导都一一笑纳了。
因为这件事，小路常常被同事取笑，说他是个马屁精。其实，他并不是个阿谀奉承的人，只不过他认为别人会取悦领导，所以就买了 块表，想〃跟着大家〃一起套个近乎而已。
投射使人缩小了自己的思想视野，限制了自己对客观世界的正确认知。因此，我们在人际交往中，在思考问题的时候，要尽量避免投射效应。比如从下面这三点做起：
1。 变个角度，换个思维。
投射固然是一个了解别人的方法，但仍需要经过思考来印证。因为通过思考，我们才不致被其外在的行为表现所蒙蔽或误导，而错误地以自己的想法投射他人。因此，下次，当你对他人做出某种结论的时候，不妨换个思维想想，考虑一下这个结论是否受到了自己经验或思维的某种干扰。
2。 设身处地，具有同理心。
每个人的生活环境、社会地位、受教育程度、自身个性、生活需求等都不尽相同，这也必然决定了每个人在思维和行为上的不同。不要总站在自己的角度去看别人，而应该有一颗理解他人的心。这在心理学上称为〃同理心〃，从他人的角度看问题，便能避免在判断别人时，只单方面地将自己的特性、喜好投射给别人，认为他人具有与我们相同的特性与喜好。
3。 与他人沟通，全面了解。
当觉得自己和别人的想法格格不入的时候，你不妨与对方开诚布公地沟通，了解他人的想法，他人为什么要这样说，这样做。当你了解了他人，你会更好地理解他人，这将会为你缓解并减少人际交往中的不少矛盾。记住：以真诚沟通代替猜疑和假想，用客观的了解代替主观的认知，才能了解事实的真相。
18。交往越多越亲密邻里效应
熟悉能增加人际吸引的程度。如果其他条件大致相当，人们会喜欢与自己邻近的人交往。处于物理空间距离较近的人，见面机会较多，容易熟悉，产生吸引力，彼此的心理空间就容易接近。常常见面也便于彼此了解，促进相互喜欢，我们经常说〃远亲不如近邻〃，是因为我们和邻居接触多，而与相隔较远的亲戚接触少。接触得多的人，我们会有一种亲密感，而接触得少的人，我们会感觉到生疏。
所以，生活中经常出现一些〃近水楼台先得月〃的事情。这个现象，在心理学上被叫做〃邻里效应〃。心理学家曾做过一个关于〃邻里效应〃的实验。
20世纪50年代，美国社会心理学家对麻省理工学院17栋已婚学生的住宅楼进行了调查。这是些二层楼房，每层有5个单元住房。住户住到哪一个单元，纯属偶然，哪个单元的老住户搬走了，新住户就 搬进去，因此具有随机性。调查时，所有住户的主人都被问道：在这个居住区中，和你经常打交道的最亲近的邻居是谁？统计结果表明，居住距离越近的人，交往次数越多，关系越亲密。在同一层楼中，和隔壁的邻居交往的几率是41％，和隔一户的邻居交往的几率是22％，和隔三户的邻居交往的几率只有10％。多隔几户，实际距离增加不了多少，但是亲密程度却有很大不同。
可见，与人交往得越多，你们的关系就越亲密。因此，有个心理学家开过这样一个玩笑，他说，如果你想追一个女孩子，千万不要每天都给她写信，因为她有可能因此而爱上邮差。
因此，我们要想与人建立亲密关系，需要主动与人多接触，多联系。每与人多接触一次，他人对你的印象就更深一点。
对于现在的很多年轻人来说，或许�