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给简提了一个建议。
这样好不好？下次你见到他时，能不能这样对他说：“不知道为什么，我也不知道
该怎么形容，反正有时候我听你说话，会觉得你好像把你自己当成了我。你是不是有时
候感到你就是我？”
如果你愿意按我的意见去做，并且确实对他这么说，他很可能会说：“你的话听起
来很荒唐”，或者说，“你在说什么？”这时候你就可以说，“我很难说清楚，不过以
后我还有这种感受的时候，我只问‘什么？’直到我搞清楚出了什么事为止。”
他很可能并不介意，甚至对你的话充耳不闻。
简尝试了这种方法。杰渐渐注意到自己一些不正常的行为。
玛丽和迈克在恋爱时相处非常好。可是，结婚后，迈克就开始受幻觉的影响。比如，
玛丽问迈克对她在工作中遇到的问题有何建议，迈克会生气地说：“我打电话的时候就
已经说了我的想法。你当时就是不听。”
玛丽神智清楚，精神并没有失常。她告诉他，她的工作问题以后，他们一直没有对
此事交流过。而且玛丽知道，他在电话里也没有提到这个问题。（当然只有他“梦中的
女人”才会知道他在想什么。）
她没有怀疑自己，但是她还是不知道如何应对这些无意识的行为。她想说“你在撒
谎”，或者“那是你的幻觉”，但是她知道，挑明一切和争吵都不是正确的反应方式。
她想告诉他这么做没什么好结果。但他总是有办法对她的话置之不理，总是有办法
毫不留情地与她争执，以至于他俩连和解的机会都没有。这类事情发生得越来越频繁，
最后她强行抑制自己的感觉，咽下苦楚，并且一句话也不说了。
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通过我们的交谈，她开始明白问题的核心可能是：迈克已经用假想人，代替了玛丽
在他心中的形象。她明白，他的泰迪是永远不会问他在想什么的，泰迪会知道他的心
思！（难怪他生气，玛丽正表现出独立的倾向。）
玛丽也意识到，当迈克告诉她“你就是不听”的时候，他就好像是她本人一样，那
时他正处在无意识的状态中。玛丽决定不理睬这些胡话，结果，“什么？”就成为她的
回答。迈克逐步从控制住他的幻觉中醒悟过来。他得到了帮助，开始好转了。
对有些控制行为只能借助外界的力量，包括法律
就在我写下“好转”一词的时候，我接到了一个来自东海岸的电话，这个电话提醒
我最好指明何时不能说“什么？”有时说“什么？”也不是最好的选择。
结婚 27 年的 A 女士说她读过我写的有关口头辱骂的书，她丈夫对她下了很多富有
攻击性的定义，用各种不同的名称来骂她。事情变得越来越坏，而且近来事态已经变得
非常可怕了。她想趁孩子在家的时候解决这个问题。
“什么骂名？”
“都是很难听的。”
我明显地感觉到她不是在谈论一般的幻觉控制者。
“他打过你吗？”我问。
“是的，不过我对医生说，我的伤是因为其他原因造成的，但我可以改变说法。”
她回答道。
“这才是正确的选择。他有收入吗？”
“有，但他已经 25 年没交过税了。”
“他有武器吗？”
“他买了件攻击性武器，还扬言如果我离开的话，就杀了我。”
“噢！你身边的那个人不是你丈夫，他是一个罪犯。”
对以下这些人不要说“什么？”
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对一个威胁你生活的人；
对一个没有明显理由而撒谎的人；
对一个愤怒的人；
对一个在你身边以威胁的方式摆弄武器的人；
对一个跟踪你的人；
对一个陌生人。
我对那位打电话的 A 女士说，她最好的出路就是（1）找一个庇护所（对女性和男性都
提供帮助的），（2）找一个律师，（3）找一个警察（在任何危急关头）。
另一个打电话的人说，在夫妻咨询中，她向咨询师诉说了一件可怕的事情；她说话
的时候愤怒之情溢于言表，但那个咨询师对此不予理睬。当她再次提到这件事，说自己
现在仍然很害怕，而这个咨询师说，“他再也不会那么做了，把过去忘了吧。”
这个咨询师好像深深地迷失在幻觉中了，他以为自己知道她丈夫的未来，了解他的
一切。他发号施令，对客户的恐惧视而不见。有时候幻觉就像神话一般。深受其影响的
人编造了一个神话，编造了一个“皆大欢喜”的结尾。
受制于幻觉的咨询师虽然浑浑噩噩，但成功摆脱控制的人，包括很多咨询师，即使
他们一时不能完全指明幻觉的面目，他们也能够很快地找到问题所在。当他们观察到或
经历着强制行为的时候，他们会感到不舒服或者愤怒。
当有人一会儿指东，然后又说自己刚刚是指着西边的时候，他们就会体会到虚幻的
气氛。他们觉得心在下沉，感到忧虑。他们体内的“雷达”认出了这个幻觉，并且敲响
警钟，警告他们：被幻觉控制的人来了。
当成功摆脱控制的人高呼打破控制关系时，他们是带着勇气这样做的。在某些工作
场合，他们会因为摆脱控制关系被威胁、降职、折磨，甚至解雇。
打破幻觉的战略
●认识自己内心世界的真实性。
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●警惕对精神边界的侵犯，无论是别人对你的侵犯还是你对别人的侵犯。
●对无意识的胡言乱语不予理睬。
●把你的生活建立在真实世界之上。
●保护你的孩子。
●大胆高呼打破幻觉。
●如果有人给你下定义，你就说：
“什么？”
“你说什么？”
“我听到了。”
“胡说。”
或者“你在做什么？”
如果你被定义、烦扰，或者工作上被降了职，你就把它写下来。当你拿出笔记本和
笔的时候，你就可以问打破幻觉的问题：“你说什么？你有时间吗？你的名字怎么写？”
如果幻觉不能被打破，如果你和一个受制于幻觉而不能自拔的人在一起，你的精神
而不是你的肉体是否还能存在，这就取决于你能不能摆脱幻觉了。
受制于幻觉的人可能会出现在收音机和电视里，他们给别人下定义，并且长篇大论
地反对不喜欢他们的人。打破幻觉的人会改变电台或电视的频道。如果这样做的人足够
多，那么受制于幻觉的人就会没有听众，而且幻觉不再会增强，而是越来越弱。
告诉一个被另一个小孩或成人，下过定义的孩子，“他（她）刚才对你说的不是真的，
他（她）都是假装的。”这就是在打破幻觉。
通过教给他们什么是假装的和什么是真实的，父母、老师和所有影响他人的人都可
能成为打破幻觉的人。当他们看到有人受歧视、被欺负或受到侵扰的时候，可能会谈论
到勇气和英雄主义，这使得他们团结一致而不是彼此拆台。
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教育孩子侵犯边界就是侵犯生命，这对孩子是有好处的。比如，我们对别人的认识
是有限的：“你说你的朋友是个笨蛋，只是在假装对她的智力了如指掌。你是不是想说
明，自己对某些事很生气呢？”
和所有被压制的人一样，女性奋力克服压制，就是打破幻觉的尝试。无论何时、无
论何地，男人和女人受到压迫，如果他们不能打破幻觉的话，就只有逃避。他们必须阻
止压迫者对他们的残酷控制。
事实上，我相信，如果我们中有足够多的人，看清问题的真相，幻觉就会如同阳光
下的阴影一样无所遁形。
许多长期热衷于控制行为的人都说，与我接触他们感到受压制，他们想停止与我接
触。尽管他们对到底改变什么知道得不多或什么也不知道，尽管他们也不知道为什么当
他们真的想停止控制别人企图的时候，却发现很难放弃，但他们还是想有所改变。他们
相信这种变化是可能的。这个信息表明，有些时候，有控制关系似乎比没有关系还好些，
控制者明白其实有一种更好的接触方式——没什么强制性，又能让对方特别满意。
他们希望在这个世界上能为子孙后代留下一片更美好的净土，于是他们有了改变自
己的勇气，因为他们已经认识到，如果他们逃避，生活�