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之后，老板在会上发表他的想法，似乎这些想法就是他自己的。不管控制者是攻击别人
的观点还是声称别人的观点是自己的，他们都不会考虑这些观点的来源是什么。
控制者不会强调“别人”，因为这样做就意味着放弃梦中人。如果放弃了梦中人，
那他们该何去何从呢？这样的行为需要勇气。
一些人可能经过教育容忍别人的控制，为的是保持他们之间的关系。如果你有过这
样的教育经历，你必须明白梦中人只是一种幻想，它随时随地都会变化。即使是最顺从
的人也不可能完全扮演好梦中人的角色。并且这样做也是极其不安全的，控制者可能会
做出相当极端的事情。对他们来说，虚构一个梦中人只是一个开始而已。
另一方面，有些控制者一旦盯住某人，对大多数人却显得很尊重。这样，他们可能
会被描述成和蔼而有思想的人，那些还没有被控制的人甚至会把他们描述成非常有魅力
的人。事实上他们也是这么看待自己的。有的人甚至觉得自己很了不起，因为他们是依
据别人对自己的赞誉，从外到内地建立自我认识的。
一般人们都很少受幻觉的影响，因为我们只有在少数情况下才失控——比如说当我
们受到了极大的打击，心灵遭受了某种创伤的时候。然而，控制者则一直处于失控的状
态。
压制性控制关系，会破坏良好的同事关系
我把控制者虚构的人称之为被控制者。当被控制者抵制控制者时，他们就变成了幻
觉破坏者。
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通常情况下，当被控制者受到奇怪和糟糕的待遇时，他们并不知道自己已经成了被
控制者。他们认为控制者是在压制别人，觉得他们无法接受、不可理喻、古怪，甚至是
危险的。当然，控制者的行为可能包括上面提到的所有情况，但即使被控制者知道自己
面对的是控制者，他们也通常不会意识到对方，正试图与自己建立某种虚幻的联系。一
般来说，控制者自身也并不清楚。
在工作场合下，控制关系会破坏健康和良好的同事关系。
有位销售人员告诉我，她的老板经常重复同样的话，这句话就是：“你没有尽力。”
但是她确实尽了力，实际上她已经做得很好了。
她没有意识到，老板在询问她之前，就已经在脑海中虚构了她的形象。他实际上只
是试图把想象中的人强加到她的头上（也许这虚幻的人就是一个 10 亿美元身价的销售
员）。她投入了双倍的时间，努力表现出自己在尽最大的努力工作。但不久之后，她再
也受不了这种行为，于是她辞职了。她的老板失去一个优秀的雇员。
家庭中的控制关系，更具有破坏性
一旦控制者创造了一个虚构的伴侣、小孩等等，他或她对真实的人的想法不闻不问。
他们只是用各种方法在心中虚构他或她。无论什么时候，只要控制者觉得想象中的人（他
们的泰迪）没有到位，他们就会热衷于控制行为。
一旦某人创造出了一个虚构的人，这个虚构的人就在虚构者的头脑中扎了根，虚构
的人似乎成了虚构者的一部分。例如在泰迪幻觉中，虚构者感觉到和虚构的泰迪之间关
系非常密切。因为虚构的人就是他或她的一部分——他或她意识中的臆造产物。一般的
规则是，在家庭关系中，一旦虚构者盯上了某人，也就是说，他或她开始误认为那个人
就是梦中人的时候，他或她就开始成为控制者；并且他们还觉得彼此之间关系更加亲密
了。
把某人误认为是想象中的人，这可以解释一个奇怪的矛盾现象：在夫妻关系或者父
子关系中，有的人相信自己真的很爱对方，但是他们的做法却给对方造成了极大的伤害，
因为他们采取各种残忍的方法，来迫使对方成为他们心中想象的人。
一个男人这样描述自己矛盾的心理：“我真的很喜欢她，我对她的爱胜过对其他任
何人的爱。她是我的灵魂，但是我却伤害了她。”
一般来说，当人们被别人下定义或遭到恶意对待时，通常会出现：
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（1）一个虚构的人——泰迪幻觉；
（2）一个虚构者——那个虚构别人的人；
（3）一个真实的人——被控制者；
（4）一个控制者——那个给被控制者下定义的人；
（5）一个幻觉破坏者——那个希望能够受到别人重视的人。
在买冰淇淋的故事中，虚构的人就是那个最喜欢吃巧克力冰淇淋的人；虚构者则是
贝蒂。贝蒂通过虚构苏茜而成为控制者。被控制者就是苏茜。当苏茜尽力希望被人重视，
并且拒绝妈妈对她的虚构时，她就成为幻觉破坏者。
一位母亲试图虚构出一个想象中的孩子，她会因为孩子的行为不符合虚构的形象而
重新要求自己的小孩。
有些父亲经常给儿子下这样的定义：“你没希望了。”因为他们的孩子没有按照他
们所希望的方式行事，没有成为他们想象中的男孩。而有些母亲则经常给她们的女儿下
这样的定义：“你在找麻烦。”同样也是因为她们的女儿，没有按照她们的方式行事，
成为她们想象中的女孩。如果他们的孩子按照他们期望的方式行事，他们就一直会在以
后的日子里继续重复这样的话。
控制者努力让自己糊涂，被控制者则是真的糊涂
几乎在所有的情况下，控制者都没有意识到自己的控制行为和真实动机。说到无意
识，我指的是他们在行动时没有清醒的认知。
就好像一个人坐在靠背椅上，除非自己特意去感受，要不然他根本不会去关注背部
的感觉。
同样控制者对其行为毫无知觉，除非他们的注意力被引导到这方面。但这不仅仅是
疏忽的问题——他们是在有意抵制自己的认知。他们表现得像“着了魔”似的。
当我和所有那些已经建立控制关系的人谈话时，无论这些控制关系的对象是他们的
配偶、小孩、同事、雇员、还是老板，他们当中没有一个人会对自己说出这样的话：“我
要去控制……！”或者“我假定这个人是……！”一般而言，控制者最不愿意把自己想
象成正在做“伪装”，也不愿把自己想象成正在试图控制别人。
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如果控制者并没有意识到自己正在控制别人，那么他们在做什么呢？会发生什么事
情呢？他们正在对那些在，他们看来已经威胁到控制关系的行为做出反应。
我们现在遇到了又一个更加奇怪的悖论。即使控制者正竭尽全力维持他们的控制关
系，他们也未必意识到自己已经建立了控制关系。这主要是因为他们已经被幻觉控制住
了。
压制性控制关系一旦出现，夫妻的伙伴关系就会瓦解
现在让我们看一些被幻觉所迷住的例子。
被控制者说：“我不喜欢做饭。”控制者说：“哦！那是不对的。晚会上的每一人
都喜欢吃你做的饭。”（虚构的人喜欢做饭）
被控制者说：“我真的好向往我的旅行。”控制者会说：“你不喜欢和我在一起了。”
（虚构的人是不会喜欢离开的）
被控制者说：“我再也不想和你约会了，因为我发现我们俩的价值观有分歧。”控
制者说：“你怕我们太亲密了。”（泰迪不会有不同的价值观）
在以上的例子中，没有一个控制者能够认真听对方说话，并及时做出反应。相反，
控制者在继续虚构被控制者，他们依旧没有认识到被控制者的个性，似乎被控制者根本
就不存在自我。
在夫妻关系中，夫妻两个手拉着手就像人生旅途中的伙伴。但是一旦控制关系出现，
这样的伙伴关系就会瓦解。有时，控制者得到了与其原本想要的相反的东西，最后两手
空空。
有个男人告诉我，他一看到妻子就气不打一处来。但是他却不知道这是为什么。如
果用我们的模型来分析他们之间的关系，我们就会发现，随着时间的推移，他发现要维
护虚幻的人越来越困难。他的妻子可能更多地展现出了她的个性，因此越来越不像“泰
迪”。
如果我们把他的压制性行为考虑进去，我们就会发现，为了维护这种控制关系，他
会发现自己日益受到挑战，因此他的行为也变得越来越具有强制性。控制者会认为，尽
力施加控制就能最大限度地维持关系，并使双方变得更加亲密！
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当控制者认